Игроки

На сцену быстро вынесли три стула, которые тут же заняли участники представления, каждый из которых старательно прилепил себе на лоб бумажку с графическим обозначением той или иной валюты. Одному достался «доллар», другому «евро», третьему, который старательно, но неумело изображал пьяного – «рубль».

ДОЛЛАР. Ну что, начнем? Я вообще, как? Меня уважают?

ЕВРО. Уважают конечно!

РУБЛЬ. (Падая на колени.) Мы тебя все очень уважаем! Ну очень!

ДОЛЛАР. Я вообще живой хоть или не живой?

ЕВРО. Живой, конечно живой.

РУБЛЬ. Ты всегда живой, ты живее всех живых!

ДОЛЛАР. Я что, Ленин что ли?

ЕВРО. Нет, нет, что ты! Как ты мог такое подумать?

РУБЛЬ. (Заплетающимся голосом) Ты гораздо лучше сохранился.

ДОЛЛАР. А я вообще нужен?

ЕВРО. Ну а как без тебя? (Задумывается.) Хотя, знаешь, было бы интересно попробовать.

РУБЛЬ. (Снова падая на колени.) Да я за тебя все готов отдать, ты не представляешь, как ты мне дорог!

ДОЛЛАР. Я живой, бодрый, меня все любят и уважают… я президент?

ЕВРО. Чего ты президент?

ДОЛЛАР. Откуда я знаю. Но такой бодрый президент только в России.

ЕВРО. А что, президента России все так любят?

РУБЛЬ. Ты только не обижайся! Президента мы любим еще больше чем тебя. Как-никак, он нас с новым годом все время поздравляет. (Соскальзывает со стула. С трудом поднимается.) Да что ж я падаю все время? Надо выпить! Кстати у меня водочка хорошая – «Нефтянка» называется. Я на нее подсел плотно. Могу нацедить вам по рюмочке.

ЕВРО. Подсел ты, смотри, печень посадишь

ДОЛЛАР. Вы меня совсем запутали. Ничего не понимаю.

ЕВРО. Давай я попробую. Вот я кто? Он или она?

РУБЛЬ. Ты нечто.

ДОЛЛАР. Нечто среднее.

ЕВРО. Это как вообще?

РУБЛЬ. Как обычно, в Европе сейчас так модно.

ЕВРО. А я нужен?

ДОЛЛАР. Ну иногда, да.

РУБЛЬ. Да как мы без тебя… хотя, знаешь, раньше и без тебя неплохо было.

ЕВРО. Вы меня совсем запутали, мне надо подумать.

РУБЛЬ. (Обводит всех тяжелым взглядом.) Вот смотрю я на вас и думаю, может я валюта какая?

ДОЛЛАР. Ты, валюта?

ЕВРО. Ты себя в зеркало видел, валюта?

РУБЛЬ. (Обиженно.) Мы же играем.

ДОЛЛАР. А, ну если играем. Тогда О’К, будем считать, что ты валюта.

ЕВРО. (Со смехом.) Но только игрушечная

РУБЛЬ. Так значит я выиграл! (Допивает бутылку.) Эх, «Нефтянка» кончилась! (Приподнимается со стула, но падает и засыпает.)

ЕВРО. (Легонько пинает его.) Ты чего отрубился?

ДОЛЛАР. А у него всегда так. Если с нефтянкой проблемы, сразу падает. Мы его теперь не поднимем.

ЕВРО. Ну и пусть валяется

ДОЛЛАР. Да пускай, нам же лучше. Пойдем в бар.

Два участника номера, обнявшись, ушли со сцены под аплодисменты сидящих в зале зрителей. Третий продолжал неподвижно лежать на полу, прижимая к груди пустую бутылку.

Рокотов выключил телевизор. Выступление юмористов ему не понравилось, по его мнению, оно было слишком непатриотичным. Вздохнув, он выпил, убрал бутылку в холодильник, а рюмку, вымыв, вернул в шкаф. Вторая, а тем более третья рюмка, равно как и просмотр сериала на сегодня запланированы не были. Если уж нашелся человек, который поверил в гениальность его изобретения, да еще и так великодушно профинансировал работу, не дожидаясь получения первых практических результатов, то этого человека он подвести не вправе. Да и себя самого подводить он больше не может, в конце концов очевидно, что человек оплативший такой щедрый аванс – пятьдесят тысяч долларов, непременно вскоре спросит, а на что были потрачены его деньги. Точнее он спросит, где обещанный за эти деньги результат?

…

Говорят, что смех продлевает жизнь. У древних китайцев, как и положено китайцам, особенно древним, был свой специфический взгляд на это утверждение. В те времена искусство стенд-апа было не так развито, как сейчас, поэтому смех вызывали более примитивным, но не менее эффективным способом, а именно щекоткой. К удивлению древнекитайских садистов (слово «садистов» зачеркнуто, правильно читать «исследователей») было установлено, что, испытывая продолжительную щекотку и сопутствующее ей веселье, человек, особенно связанный по рукам и ногам, довольно быстро достигал состояния, при котором продолжительность жизни вовсе даже не увеличивалась, а начинала стремительно сокращаться, причем порой она сокращалась буквально на глазах исследователей (Или все же садистов? Вопрос о том, можно ли отдельных представителей дружественного нам китайского народа называть садистами был направлен в МИД, но к моменту публикации книги ответ так и не был получен.) и прямо на их бесстыжих глазах могла и полностью угаснуть. «Много каласо, тозе плёхо!» – примерно так сформулировал вывод из этих наблюдений обалдевшим посланникам одного европейского монарха переводчик-китаец и торжественно вручил каждому по маленькому гусиному перышку, как раз такому, каким и был только что защекочен до смерти некий проворовавшийся высокопоставленный чиновник императорского двора.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.