Селянка

Свели меня с ней, и моя жизнь потекла по новому руслу. Встречались мы полгода – катались на машине, ходили в кино, в театры, а так как тема у нас в разговоре особенная, то скажу тебе, что я всё-таки "уговорил" её…. Всё было отлично.

У моей пассии были две весёлые подруги, и мы часто встречались с ними. Вскоре сыграли свадьбу и в первую же ночь, после треволнений и усталости, когда новоиспеченная жена начала ластиться ко мне, у меня случилась осечка – я оказался не способным к сексу. Тщился что-то сделать, но… мне это не удалось. Я "поплакался" жене и она, умница, сказала: – Не стоит об этом думать: так бывает от беспокойства и переживаний, я врач и знаю это. Я слушал, лёжа рядом, а на душе скребли кошки, такого со мной не случалось за мои тридцать один год. Нехорошие мысли не давали заснуть, и забылся лишь под утро.

Целый день я только и думал о случившемся, тем самым обостряя положение, так устроена психика: чем больше заостряешь внимание на произошедшем, тем хуже делаешь себе. С работы пришёл уставшим не только физически, но и морально. За ужином моя студентка осведомилась, не буду ли я недоволен, если к ней придут подруги и переночуют у нас – им нужно выполнить какое-то задание по учёбе. Я, конечно, был не против, что они мне?

И в эту, вторую ночь, я был бессильным. Во мне всё кипело от злости и стыда перед супругой. И опять будущий врач успокаивала меня: – Всё это ерунда, и главное, не надо об этом думать. Легко сказать. Мысль о несостоятельности в семейной жизни, да ещё в такое время – сразу после свадьбы, буквально сверлила мозг. Возникал закономерный вопрос, что же дальше? Сколько молодая жена будет терпеть такое отношение к себе? И как жить тогда, если она уйдёт, оставив меня со своими переживаниями?

Случившееся со мной, для мужчин, наверное, равносильно тому, как для прекрасного пола потерять способность рожать детей. Драма! Казнь египетская! Но, для женщины есть утешительная альтернатива – можно взять ребёнка из детского дома. А для представителя сильной половины общества, потерявшего необходимую способность в половой сфере, это крах его жизни по всем направлениям – физической, эмоциональной и интеллектуальной. Это насмешки и одиночество на всю оставшуюся жизнь. Так устроено наше общество. Это смерть мужчины. Во всё увеличивающихся переживаниях и душевных страданиях прошла неделя, показавшаяся мне годом. К этому времени я уже был сам не свой. А молодая умница жена, была совершенно спокойна и как могла, успокаивала меня. Объясняла происходящее стрессом, возникшим после официального развода в загсе с первой женой, который был перед самой свадьбой.

Как-то придя с работы, я обнаружил вместе с женой двух подружек-хохотушек. После ужина, они втроём уединились в зале, разложив на столе книги. Квартира у меня была двухкомнатная: первая являлась прихожей, столовой и кухней одновременно, вторая – залом, и спальней: там были телевизор, кровать и раскладной диван.

…Я сидел на кухне и пытался читать книгу. Из зала, иногда доносилось хихиканье подружек и смешки жены. Девушки выходили в столовую якобы попить воды, а сами лукаво поглядывали на меня. Я, конечно, начал подозревать свою половину в том, что она рассказала им о моей беспомощности. Меня охватили отчаяние и стыд. Отложив книгу, я ушёл на улицу и в душевных муках пробродил до полуночи, надеясь на то, что когда приду, все будут спать.

Но не тут-то было. Свет в квартире не горел, и это меня несколько ободрило. Но, войдя, я услышал разговор, они лежали в темноте и болтали. Я лёг к жене, куда мне было ложиться? Девушки замолкли и даже стали сопеть, якобы они спят, давая нам понять, что они не против наших супружеских обязанностей и с намерением услышать действие. Это стало понятным из их дальнейшего поведения. Одолеваемый думами и своим горем, я не мог долго находиться в одном положении, а моя половина безмятежно лежала рядом. Я поворачивался на бок, целовал от нахлынувших чувств жену, а подружки, при каждой моей смене позы и скрипа кровати, якобы просыпались и, хихикая, вкрадчивыми голосами упрекали: – Ну, что вы там делаете? Всю ночь не даёте спать. Мы же тоже живые! Нина, пусти Колю к нам на диван – здесь много места. На что жена, смеясь, отвечала: – Ага, щас – я сама ещё не "наелась"! Знаете поговорку – сначала людям, а потом….

Так всю ночь и просмеялись. Я же готов был провалиться в землю от стыда за своё бессилие. Запала в голову мысль о том, что жизнь для меня кончилась. И тогда же, я понял одну истину: не обязательно умирать физически. Можно быть живым, ходить на работу, но ты будешь зомби, то есть выполнять определенные программы, но страдать и мучиться. Днём и ночью, где бы ты ни был, преследует одна мысль: "Ты бесполезный, никудышный мужик. Евнух без гарема и не стоит продолжать пустое существование". Всё сознание работает только на мысли о безысходности, горя, стыда, никчемности, а в результате ненужности. Это как цепь, к которой время прибавляет всё новые звенья, и она с каждым днём становится всё тяжелее и замедляет движение по жизни.

Двигатель машины моего бытия стал давать перебои, и только качественный бензин (присутствие рядом моей необыкновенной умницы жены), заставлял его кое-как, но работать. В эту ночь, с подругами, я едва дождался рассвета и ушёл из дома, сославшись на то, что мне надо до работы сделать небольшой ремонт на экскаваторе. В этот день я не пошёл домой ночевать – переспал в кабине грузовой машины на работе. Но какой может быть сон при таких обстоятельствах? Я ощущал себя загнанным в клетку зверем. Мне чудился скандальный развод с преданием огласке всей мировой общественности моего позора. Хотя, конечно, о нём никто не знал кроме меня и моей жены. Но мне казалось, что скоро об этом узнает весь город, и на меня будут показывать пальцем, а уж за спиной, наверное, уже сейчас смеются. В минуты просветления я понимал, что это не так, никто об этом пока не знает, но волны отчаяния вновь опускали на дно мои здравые мысли.

А вечером, после пяти часов, обожаемый мной верный друг, спаситель и ангел-хранитель – моя жена, пришла в нашу организацию. Она пристыдила меня и увела домой. Весь вечер утешала и пыталась внушить мне, что всё это преходяще и может быть с каждым. Надо только успокоиться и не думать о своём состоянии. Тогда всё вернётся. Сказала, сама будет лечить меня, только проконсультируется кое с кем в институте.

Ночь прошла, конечно, безрезультатно и в бессоннице. Как спать, когда рядом лежит молодое, здоровое тело, томящейся желанием любимой женщины, а ты… совершенно беспомощный перед ней! И я не выдержал – под утро заплакал. Тяжело, навзрыд, со слезами и соплями. Моя половина не вмешивалась, она понимала моё состояние. Рыдания и слёзы шли из души и, наверное, очистили её от всякой скверны. Мне стало несколько легче.

И моя любовь принялась за лечение. Всю следующую неделю давала мне некие таблетки. Плотно закрыв окна, показывала настоящий стриптиз. С моей стороны не было никакого "прогресса", но она не переставала устраивать "лечебные" представления. Это же, сколько надо было иметь терпения, для того чтобы крутиться передо мной и "бесплатно"! И только в начале следующей недели меня посетила едва заметная волна желания. Я приободрился, сообщил об этом любимому лекарю. Танцовщица обрадовалась, сказала, что скоро всё восстановится. А уж как я-то был рад! Всё вышло так, как говорила она: в один из ближайших вечеров я не дал ей довести до конца сеанс и отыгрался на ней за весь период моего бездействия. За короткое время, я взял такой разгон, что сейчас, будучи пенсионером, всё ещё не могу остановиться.

Вот как обернулся такой нелицеприятный случай при любящей и понимающей жене. За всё время моего вынужденного "бездействия", а это продолжалось более двух недель, я ни разу не услышал от неё даже намёка на жалобу или упрёк и это в такое время! Наоборот, она вела себя спокойно, участливо и всё время успокаивала, вселяла надежду и уверенность на позитивный исход необычной болезни. Я нисколько не сомневаюсь в том, что если бы не она, моя жизнь была бы непредсказуемой для меня или я ушёл бы из неё. Не дай Бог пережить подобное кому-либо из мужчин.