Страница 194 из 200
— Минуточку, Сир!
«Да ты, что делаешь, олень?! — кричу мысленно в панике, — сейчас же…».
Сзади под лопатку, упирается ствол — возможно, мой собственный!
Осторожно открыв дверь и внимательно осмотрев помещение, задержав взгляд на очень узком окошке — взрослый человек не пролезет, не будучи гномиком, лилипутиком или каким-нибудь волшебным способом не уменьшавшись до размера пятилетнего малыша, он наконец уступает мне дорогу:
— Добро пожаловать, Ваше Величество!
Двое сзади — затылком чувствую, напряглись.
Ну… Мысленно перекрестившись:
«НУ… ИЛИ ПАН ИЛИ ПРОПАЛ!!!».
Швырнув пачку бумаги в породистое лицо и плечом оттолкнув капитана с дороги, я одним прыжком заскочил внутрь и пытаюсь закрыть дверь, стоя несколько сбоку от неё — тяну за бронзовую ручку на себя, упершись коленом в косяк.
— Не делайте глупостей Ваше Величество! — растерявшись от такой моей неожиданной прыти, кричит Джентльмен-капитан, пытаясь мне помешать — успев схватить за край двери, — вашей жизни ничто не угрожает: Вы и, ваша семья под защитой короля Георга…
А я ему прям в харю выпаливаю через остающуюся дверную щель:
— УЙДИ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Тот, от неожиданности ослабил хватку и, тотчас зашипел от боли и заругался на языке благородного разбойника Робина Гуда — мне удалось прищемить ему пальцы.
Однако, все усилия пропали втуне — закрыть дверь на щеколду мне не удалось!
После недолгого промедления от замешательства, к капитану присоединились джентльмены в цивильном — косящие под депутатов. Схватившись втроём за край двери, они рванули её со всей дури на себя — дверь распахнулась, а я полетел спиной на пол с оторванной бронзовой ручкой в руках.
Уже лёжа, изо всех сил метнул её в Джентльмен-капитана — но позорно промазал: тот мгновенно присел-поднырнул — как боксёр уклоняясь от прямого удара в голову и, тут…
БББААА-БАААХ-АХХХ-АХ-АХ!!!
Вижу, надо мной стремительно — как от полученного под зад мощного пинка, «кубарём» пролетает Джентльмен-капитан — вместе с бумажными «орлёнными» листами… «Дзинь-бряк-звяк» — звук разбитого стекла: по ходу сквозь окно пытался пролететь — но по габаритам не вписался.
Меня самого как будто ладошками с двух сторон по ушам ударили — дикая боль!
Схватившись за уши, рывком сажусь на «пятую точку» и тут — скорее нутром чувствую, чем глазами вижу — в меня что-то летит, с клубами вонючего, жёлтого дыма и строительной пылью. Успеваю только наклонить голову, пряча лицо…
БОМММ!!!
И, на какое-то время потеря «изображения»…
Тут надо вернуться где-то на месяц назад — когда я в первый раз учился метать ручные бомбы, сиречь гранаты.
Я, в тот раз вовсе не затупил — не сдёрнув кольцо перед броском гранаты Рдултовского образца 1912 года… А, сделал это преднамеренно — надеясь разжиться холявными полутора футами мелинита. С этой же целью, я метнул гранату с такой силой — что она перелетев ровик приземлилась в кустах, где я совершая первую вечернюю прогулку, затем её и нашёл…
Извиняюсь, уточню: её и её «сестру» — кто-то из Свиты (подозреваю — Мордвинов), тоже так же — случайно или преднамеренно, облажался — сейчас уже не выяснишь. Обрадовавшись нежданной удаче, я разрядил обе и принёс в свой купе-кабинет, где до поры до времени спрятал в сейфе для особо секретных бумаг.
Для чего мне такое «богатство», спросите?
Нет, в тот момент никаких мыслей об использовании не было!
Во-первых: присущее мне сызмальства чувство хомячениства… Во-вторых: очень смутное ощущение, что для чего-нибудь — да пригодится неучтённый нигде запас мощного ВВ.
Моя чуйка, ещё ни разу меня не подводила!
Когда же понял, что с оппозицией мне по-мирному не разойтись, что кто-то кого-то из нас — но обязательно проводит в Ипатьевский подвал, я решил разрубить этот «Гордиев узел» одним махом — заманив их в ловушку и, взорвав к таким-то е…беням собачьим.
Трудное было решение…
Литературных талантов Льва Толстого, Фёдора Достоевского и Владимира Маяковского не хватит, чтоб описать мои сомнения и моральные терзания… Одно дело война, а другое… Решение было не по-человечески трудным — злейшему врагу такого не пожелаешь.
НО, Я ЕГО ПРИНЯЛ!!!
Вот тогда то, я и зачастил по вечерам в вагон-гараж — что никого не удивило: я ещё до «автопробега» за Георгиевским крестом, частенько такой хернёй страдал — возясь со всякими желязячками-заклёпочками… Гаечки-болтики…
Люблю я это дело!
Разобрать гранаты, вынуть мелинит для меня пара пустяков — гораздо сложнее и дольше было незаметно избавиться от уже ненужных, металлических деталей гранат… Мне лишние слухи и разговоры, ни к чему!
Приобретённые из Инета знания, растущие из «нужного» места руки и ещё детские навыки изготовления всякой «бытовой» пиротехники», помогли мне сделать простейший химический взрыватель для самодельного взрывного устройства (СВУ) безоболочечного типа.
Конечно, я страшно рисковал: на опытных моделях, срок срабатывания взрывателя (без всякого взрыва, конечно), плавал от одной минуты до пяти — а усовершенствовать конструкцию или «технологию» уже не было времени.
СВУ в своём саквояжнике я принёс в самый последний день, а до этого оставляя его «наедине» с предполагаемыми заговорщиками — приучал их к мысли, что ничего там ценного и тем более опасного, нет… Опять же риск — путч мог состояться и на день-другой раньше.
И, вот «бомба бифуркации» под Круглым столом взорвалась!
Конечно, всё несколько не так планировалось: предполагалось, что я просто выйду в очередной раз по большой «нужде» — а «оно» бабахнет.
Ну, тут уж…
…ЧТО ЭТО?!
Это звонят колокола!
— Держаться, пока звонят колокола…, - повторяю я, мотая головой, — изо всех сил надо держаться…
Прихожу в себя стоя на карачках — передо мной валяется дубовая ножка от круглого стола… Ага, соображаю: вот это меня чем по «кумполу» приложило! Хорошо, что наверняка плашмя — иначе б, проломило череп…
Сегодня, боги играют за меня!
Сажусь и осматриваюсь сквозь ещё не рассосавшийся дым и пыль, как сквозь туман: Джентльмен-капитан, не сумев вылететь сизым голубем через окно сортира, сейчас грудой грязного офицерского обмундирования валяется на его сравнительно чистом полу.
Оба его подельника — лже-депутаты, по ходу — не вписались даже в дверной проём и, запорошёнными пылью нежизнеспособными кучками улеглись у входа в сие «скорбное» заведение.
Сам, кажись заработал лёгкую контузию — в ушах звенит «торжественный благовест», тело «ватное», а перед глазами всё плывёт и раздваивается…
Кажется, я несколько переборщил с этим чёртовым мелинитом!
Вижу, тот у окна — с вынесенным наружу остеклением и даже фрамугой, шевелится и пытается приподняться… Вот ему уже удалось встать на «четыре кости»… С ужасом замечаю револьвер в его руке.
С превеликим трудом встав сам, пошатываясь на ватных ногах, пару раз задев плечом перегородки сортирных кабинок, иду к нему. Пытаюсь со всего маху пнуть под зад — но промахиваюсь и падаю прям сверху на Джентльмен-капитана, обнимая обеими руками… Со стороны, наверное казалось, что я пытаюсь его «покрыть» — как осёл кобылицу… Ибо здоров вельми и зело высок — по сравнению со мной, был сей благородный английский муж!
Он неожиданности он нажимает на спусковой крючок: «бабах» — как сквозь вату, почти неслышно… После «большого» то взрыва!
«Бжиикк» — пуля несколько раз срикошетив в опасной близости, улетела чёрт знает куда…
Револьвер, как живой вырывается из его рук. Британец, переворачивается на спину и отлично поставленным хуком бьёт меня правой в челюсть: «тырц!».
Точно, но не сильно! Должно быть, ему тоже сегодня досталось… Всего лишь сажусь на жоппу и мотаю головой — пытаясь избавиться от усилившегося «колокольного» звона в ушах и, сфокусировать «картинку».
Когда мне это удалось, вижу — опершись спиной об стену садится и, не отрывая от меня дико-ошалевшего взгляда, снова нашаривает на полу свой огнестрел. Из положения «сидя на оппе», перехожу в положение «стоя на коленях» и, в падении бросаюсь на него — перехватывая обеими руками руку с оружием.