Невеста в беде

- Что такое?

- Ты снова забыл? Я вообще-то гостья. У тебя тут и так условия хуже полевых, а теперь ты хочешь, чтобы я еще постель сама стелила? Да ты офигел!

Вся подбираюсь, готовая к перепалке, ведь Илья уже ни раз показал, что будет стоять на своем до последнего вдоха. Но он вдруг расслабляет плечи и виновато смотрит на меня.

- Ты права.

- Что?! - кажется, теперь офигела уже я.

- Оль, да. Ты права. Я признаю! Я хозяин, и должен это сделать, но ты даже не представляешь, как я ненавижу заправлять пододеяльники. Тем более тут целых два гигантских одеяла. А ты же женщина, у вас это так органично получается! Ну сделай, а? Пожалуйста! Я тебе потом чем-нибудь другим компенсирую. Хочешь? Все, что пожелаешь!

Он двусмысленно выгибает бровь. Так, что непроизвольно на ум приходят мысли о том, какую компенсацию я бы предпочла на самом деле. Ох. Кажется, я даже покраснела.

Блин! Опять выбил меня из колеи! Мне нельзя соглашаться!

- Да, но… - растерянно шепчу я, пытаясь все же возразить.

- Но?! Хочешь отказаться от предложения получить от меня все что хочешь? Почему? Хотя… подожди. - он подозрительно прищуривается и ехидно улыбается, как будто что-то вдруг понял. - Ты что же, не умеешь это делать?

Долгие пару секунд между нами звенящая тишина, а потом я все-таки беру себя в руки и изображаю все негодование, на которое способна.

- Да как ты вообще мог такое подумать! Чушь! Мне просто тоже не хотелось. Но ладно уж! Иди уже в душ! Иди! Иди!

Буквально выталкиваю Илью из комнаты, чтобы не продолжать этот разговор и, когда за ним наконец захлопывается дверь ванной, наконец выдыхаю.

Поворачиваюсь и растерянно перевожу взгляд с постельного белья на матрас и обратно.

Вот черт! Что я только что наделала? Как я буду это все заправлять?! Я ведь реально не умею! Никогда этого не делала. Мама и помощница по хозяйству делали это за меня.

И как я теперь буду заправлять этот чертов пододеяльник?

Так, мне срочно нужен Гугл!

Глава 19

Пять минут! Вот сколько мне требуется, чтобы понять - тот, кто придумал пододеяльники до этого изобретал орудия пыток.

Нет, ну в самом деле. Это настоящее, чистейшее зло.

Найдя телефон, я, конечно же, гуглю самый быстрый и простой способ справиться с этим белоснежным недоразумением.

О интернет трафике я не забочусь от слова совсем. Тариф «папой все включено» покроет любые издержки.

Быстро открываю поиск и ввожу запрос. Все, что мне нужно, это наглядная статья с картинками.

Вау! Что? Двадцать семь тысяч ссылок, посвященных гребаным пододеяльникам? Какое облегчение! Я не одна такая.

Первый же сайт обещает волшебное избавление от назойливой проблемы всего за тридцать секунд. Как раз то, что мне нужно!

Всего-то требуется вывернуть пододеяльник наизнанку, а потом… так! Стоп! Почему погас экран?

С ужасом понимаю, что, кажется, села батарейка.

Блин! Блин! Блин!

Нельзя терять ни секунды!

Бросаю телефон на матрас и трясущимися руками лезу в чемодан в поисках зарядки. Бинго! Вот она!

Окинув комнату быстрым взглядом нахожу розетку и ставлю телефон заряжаться.

Вот только этот тормозной айфон слишком долго грузится! У меня нет этого времени. Сейчас вернется Илья и разоблачит меня на раз два. А я, между прочим, поклялась больше дурой себя перед ним не выставлять.

Ой! Все! Ладно!

Бросаю телефон заряжаться и бегу обратно к матрасу.

Сама разберусь!

Изо всех сил напрягаюсь и вспоминаю, что в самом детстве мама-таки пыталась меня научить. Все как будто в тумане. Ничего не помню. Но, вроде, она говорила что-то про уголки. Так! Все логично! У одеяла четыре уголка, и у пододеяльника! Мне просто нужно их соединить!

Видимо, инструкция имела в виду тоже самое.

Выворачиваю пододеяльник и с энтузиазмом начинаю соединять уголки. Но что-то не сходится. Одеяло же должно быть внутри пододеяльника, а не на нем. Да и последний надо вывернуть. Но как? Сила мысли точно не помогает.

Эврика! Я просто засуну одеяло внутрь и там соединю!

Умничка Оля!

Запихиваю его и, чтобы соединить, наконец, эти чертовы уголки, залезаю внутрь пододеяльника вместе с одеялом.

Внутри оказывается душно и почему-то пыльно. Чихаю, уже чуть ли не плачу, но упорно делаю свое дело. Еще и то, что я стою коленками на одеяле не помогает, и приходится каждый раз подпрыгивать, чтобы его подвинуть.

Пять минут спустя все уголки соединены, а я похожа на лохматое чудовище, которое забыли в бане. Дыхание сбилось, а по виску течет пот.

Но горда-а-а-ая! Эх! Не передать!

Вылезаю, наконец, из пододеяльника и замираю в восторге от своего свершения.

Да я просто Микеланджело московского разлива. Это же шедевр! Как все ровненько получилось. Перевожу восторженный взгляд с верха одела вниз, и вдруг натыкаются на черную атласную этикетку.

- Бл**ь!- выдыхаю в неверии. Пододеяльник-то я вывернуть обратно забыла!

Так! Ладно! Без паники. Я же как-то пережила вчерашний день без скандала на весь город. Вот и сейчас разберусь.

Времени остается мало, и я принимаю единственное правильное решение - просто переворачиваю одеяло, чтобы этикетки не было видно. Так-то лучше!

А что? Пододеяльник же белый. Илья даже не заметит! Подумаешь, по бокам видно внутренние швы, и то и дело белые нитки высовываются! Скажу, что так и было задумано.

Не теряя больше ни минуты, принимаюсь за простынь и подушки, оттягивая пододеяльную пытку как можно дольше.

Даже расслабляюсь немного, аккуратно раскладывая плед в виде разделителя, когда слышу, что Илья выключает воду в ванной.

О нет!

Он же сейчас выйдет!

Не буду же я тут при нем на корячках в пододеяльнике ползать?! Он сразу поймет, что я ни черта не умею, и будет смеяться. И это уж точно конец света.

Подавляю жалостный стон и принимаюсь за второго монстра со сверхзвуковой скорость.

Вот, с одной стороны, радоваться бы, что у него целых два одеяла, и спать под одним не придется. Но мне почему-то ну совсем не весело.

Мало того! Меня поджидает очередное разочарование.

Я-то думала, что после наработанного опыта процесс пойдет веселей, но, боюсь, с пододеяльниками каждый раз как в первый!

А сейчас, когда на меня давит дедлайн, работать приходиться еще усердней.

Наконец, рекордное количество времени спустя, я вылезаю из второго белоснежного монстра. По ощущениям, я только что пробежала полумарафон вообще без подготовки.

Лицо горит, пот течет с меня ручьями. Спина отваливается, и, что самое интересное, горят ягодичные мышцы. Они-то с чего?

Надо будет рассказать моему фитнес тренеру про столь интересное упражнение. Хм. Хотя, нет! Ни за что! Я этим мазохизмом занимаюсь в первый и последний раз.

Только я выпрямляюсь, только выдыхаю, как в комнату заходит Илья.

Мокрые капли эротично скатываются с его волос на накачанный торс.

Ха! Удивил! У меня тоже капли. Только не с волос, а со лба, и не на торс, а на платье от Дольче и Габанна.

На бедрах у фиктивного мужа небрежно повязано полотенце. Да и весь он такой… порочный что ли. Может быть, он своим видом сейчас на что-то намекает, но я реально не понимаю.

Перед глазами плывет, и я всеми силами задерживаю дыхание, чтобы не дышать как паровоз.

- Оль, ты чего такая красная? - удивленно интересуется Илья.

- Хеее, - хриплю я, все еще стараясь совладать с дыханием. - Приседания делала…

И выбегаю из комнаты.

- Приседания? Перед сном? - слышится в догонку, но я на этот его риторический вопрос уже не отвечаю.

Забегаю ванну и наконец выдыхаю.

- Фуууух, - сердце колотиться как сумасшедшее, и я тихонечко сползаю вниз по стенке.

Эти пододеяльники, конечно, настоящее исчадие ада, но я справилась! Все застелила!

Кряхтя поднимаюсь и залезаю в душ.

Прохладная вода расслабляет. Фух! Пятнадцать минут заправления кровати, а я как будто картошку копала. Не то, чтобы я ее когда-то в жизни копала, просто мне кажется, это настолько же сложно, как мои пододеяльники. Вот точно!