Страница 8 из 10
В будущем, стараясь обрести власть над понравившимся ему представителем противоположного пола, выросший ребенок станет в первую очередь использовать те приемы, которые использовала доминирующая личность, поскольку эта модель уже была проверена в его семье, и ребенок верит в ее эффективность. Кроме того, за многие годы сосуществования с родителем, который в большинстве случаев и является этой самой доминирующей личностью, он настолько привыкает к его модели, что не может отделаться от нее даже в том случае, если находит ее не совсем удачной.
Из вышеприведенного положения, в свою очередь, вытекает немаловажное следствие, а именно: важной составляющей любви есть желание властвовать. Как именно и какими способами, зависит от примера, который подал доминирующий персонаж. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек, на котором выросший ребенок захочет опробовать свое обаяние, будет похож по темпераменту и степени агрессивности на самого преданного поклонника доминирующей личности в его семье. Дело в том, что в отношении этого человека у вас есть готовый рецепт «как с ним справиться». Чем более агрессивен и непослушен человек, который подчинялся в семье доминирующей личности, тем более темпераментным будет тот, на ком вы будете испытывать свои чары. Если это был человек тихий и бесхарактерный, то и вы в первую очередь будете присматриваться именно к таким.
Данное правило касается не только отношений с лицами противоположного пола. Модель доминирования над будущим супругом или супругой используется также в отношениях с друзьями, особенно если ребенок не имел возможности видеть, как доминирующая личность общается с друзьями, а видел только, как она ведет себя с супругом или супругой.
Что такое «роковая любвь» и «идеальный избранник»
Если, добиваясь расположения лица противоположного пола, вы использовали тактику, которая была характерна для доминирующей над вами личности, и получили отказ, это нанесет вам серьезную травму, поскольку подобное поражение означает то, что вы не сумели в должной мере перенять свойства человека, который когда-то доминировал над вами. Соответственно, вы не сумели его победить. Если вы добиваетесь любви, используя некую случайную модель поведения (например, увиденную в кино или перенятую у кого-то из знакомых) и потерпели неудачу, к серьезной душевной травме это не приведет.
В жизни каждого человека существует этап, когда он примеряет на себя ту модель поведения, которая была свойственна некогда доминировавшему над ним лицу. Соответственно, он окружает себя людьми, которые напоминают ему тех, кто любил и поддерживал доминирующего персонажа. Это ему нужно, чтобы почувствовать себя победителем. В том же случае, когда человек, которого вы наметили на роль «подчиненного», не желает соответствовать этой роли, наступает кризис. Как правило, он заключается в том, что инициатор отношений начинает особенно усердно культивировать в себе качества, которые, по его мнению, и дали возможность доминирующему персонажу «захватить власть».
Следует заметить, что качества доминирующего персонажа всегда перенимаются его воспитанником в гипертрофированной форме, приводящей порой к неадекватному поведению. Приведем пример. Женщина считает, что ее мама имела популярность у мужчин (во всяком случае, у ее отца) потому, что была красивой, и посвящает свою жизнь уходу за собой. Навязчивое желание блистать и нравиться вытесняет в ней все прочие интересы, а какой-нибудь дефект внешности или вступление в почтенный возраст превращается в трагедию.
В случае, если человек усердно копирует качества доминировавшей над ним личности, но все-таки не может получить признания представителей противоположного пола, это приводит его к удручающему выводу, что выдержать соревнование с доминирующим персонажем (как правило, существующем уже только в памяти человека) он не способен. Именно эта мысль и приводит некоторых людей, получивших от любимого человека отказ, к мысли о самоубийстве, а вовсе не невозможность жить без своего избранника.
Между прочим, определение «идеальный избранник» следует сформулировать следующим образом: это тот, с помощью которого можно побеждать людей, похожих на доминирующего персонажа.
Чтобы влюбиться в какого-либо человека, вовсе недостаточно того, чтобы он любил вас за то, что вы ведете себя в духе той личности, которая доминировала над вами. Надо, чтобы у него были качества, которых нам недостает для того, чтобы побеждать людей, похожих на тех, кто доминирует или когда-то доминировал над нами. Одновременно со стремлением примерить на себя поведение доминирующего лица, люди стремятся сойтись с таким человеком, который, как им кажется, способен дать отпор человеку, который некогда доставлял им неприятности. Иначе говоря, выбирая супруга, каждый ищет того, кто не только одобрит его в образе доминировавшего в вашей судьбе персонажа, но и того, кто обладает качествами, необходимыми для того, чтобы победить это доминирующее лицо. Естественно, ваш супруг должен тоже увидеть в вас те качества, которые позволят ему одержать победу над людьми, похожими на того, кто над ним доминировал.
Какой практический вывод можно сделать из этого утверждения? Если вы полюбили какого-то человека, постарайтесь понять, кого он ненавидит, с кем соперничает, и ведите себя так, чтобы навести его на мысль, что уж с вами-то его противник потерпит сокрушительное поражение. «Как примитивно! – воскликнет иной читатель. – Это все равно как две собаки сходятся на том, что у одной зубы острые, а вторая лает громко, чтобы лучше обороняться от какого-нибудь медведя или волка!» Действительно, закономерность очень простая и естественная, потому что подкрепляется ведущей потребностью любого существа, а именно, желанием попросту выжить.
Как добиться взаимности
Основным инстинктом человека является инстинкт самосохранения и выживания. Прежде всего, мы хотим выжить в самом широком смысле этого слова, а для этого нам надо победить своих противников – тех, кто пытается доминировать над нами, отнимать у нас какие-то блага или мешать выполнению наших планов, особенно планов, которые связаны с выполнением нашего жизненного предназначения.
Если на нашей памяти кто-либо успешно доминировал над нами в прошлом (как правило, это был один из родителей, реже старший брат или сестра, совсем редко – кто-то из одноклассников), то мы на всю жизнь сохраняем боязнь повторения той же ситуации. Это побуждает нас сближаться с людьми, которые, как нам кажется, способны противостоять именно таким людям, в общении с которыми мы в свое время потерпели поражение.
Когда мы влюбляемся, мы хотим заручиться поддержкой человека, который поможет нам делать то, что нам хочется, невзирая на помехи, чинимые нашим окружением. Но это еще не все. Мы пытаемся проводить с любимым человеком как можно больше времени, чтобы «разгадать» его и перенять его состояния, – именно те состояния, которые должны дополнить нашу личность таким образом, чтобы сделать нас непобедимыми.
Взаимная любовь – это ситуация, когда другой человек нуждается в перенимании ваших качеств так же сильно, как вы нуждаетесь в приобщении к его состояниям. А любовь безответная – это ситуация, когда вам для победы нужны его качества, а ему – не ваши, а какие-то другие. Следовательно, чтобы заставить человека полюбить вас, надо узнать, какой именно отрицательный опыт он пережил в своей жизни и продемонстрировать ему, как справляетесь с подобными ситуациями вы сами. К сожалению, задача эта непростая, поскольку неприятные воспоминания люди обычно скрывают.
Николай, студент-отличник математического факультета, полюбил девушку по имени Ольга, основным занятием которой было ездить по провинциальным городкам в качестве… экстрасенса. Родители не могли взять в толк, чем околдовала их умницу-сына эта особа, все образование которой заключалось в двух курсах колледжа культуры. Причина заключалась в следующем: Николай ненавидел экономический факультет, на который его затащили родители, и хотел распоряжаться своей судьбой самостоятельно, но не обладал теми качествами, которые бы позволили ему вырваться из-под родительской опеки. Для того, чтобы получить их, он должен был впитать то состояние независимости, которое буквально излучала Ольга.