На бетоне

Так что засуньте ваши культурные проекты сами знаете куда и не ебите людям мозг.

Некоторые коллеги смотрят телевизор… что само по себе является дикостью, на мой взгляд… ещё большей дикостью является то, что смотрят на работе, а ещё большей – они верят в показываемое – НЛО, пришельцы, рептилоиды, подземные и подводные цивилизации, чёрно-белая магия, прочая шамбала-мандала. Вместо обсуждения рабочих вопросов и каких-то профессиональных тем на полном серьёзе обсуждают золото коммунистической партии, сокровища Третьего Рейха, как распознать рептилоида и кого уже вычислили, английскую королеву – рептилоида и американского президента – долбоящера, куда сбежал Гитлер и т. д.

И это люди с высшим образованием(((

Правильно говорят: свято место пусто не бывает. И пустая голова должна быть чем-то заполнена, вышепомянутой хуйнёй, например.

PS. Не хочу никого разубеждать и вразумлять, если кто-то хавает говно, это его личные проблемы. Пост написан чисто лулзов ради)))

Как-то с одним знакомым завели диспут по поводу границ по*уизма. Поводом послужили его рефлексии из-за того, что недавно он прошёл мимо лежащего на тротуаре бывшего однокурсника; тот, стремительно спивающийся субъект, судя по всему, был в умате. В институте (а это примерно 25 лет назад) они были довольно близки, после окончания вуза какое-то время общались, и, вот уже лет 20, не виделись и не контактировали по телефону.

– Может, надо было вызвать "скорую"?!! – выламывая руки, вопрошал он.

– А может, ты прекратишь песдеть!? – парировал я.

На самом деле, тупорылый вопрос: надо ли останавливаться перед лежащим на тротуаре упоротым уёбком, с которым четверть века назад пил водку и снимал тёлок. Ну, предположим такой сценарий, ты остановился, что-то там проблеял, типа: "Привет, это Я, ты меня помнишь, как мы там, в девятьсот лохматом зажигали!? Ну это я, привет! Ну ты что, как сам? Что ты? Что с тобой случилось? Алло, ты меня слышишь?"

Что он мог услышать в ответ? В лучшем случае мычание.

ОК, за этот вопрос мы растёрли, и тут такой вопрос начинается: а перед кем надо останавливаться в принципе и кому оказывать помощь, ну, или там вызывать "скорую помощь"? Кто должен лежать на асфальте? Девушка? Беременная женщина? Ребёнок?

А не хотите пару-тройку историй, когда таких активных доброхотов, которые помогают страждущим, обвиняли в покушении на изнасилование, в педофилии и киднэппинге? Что?! Вы говорите, это невозможно, ведь всё происходит на улице, где полным-полно свидетелей? Да ладно. Вы можете мне не верить, мне на это абсолютно похуй. Валяйте, оказывайте первую помощь означенным категориям граждан, а я на вас посмотрю, когда лежащая на асфальте баба окажется на самом деле истеричкой и на сцене появится ревнивый муж, бггг… ну, тут вариантов очень много может быть разных. Достаточно много было случаев, когда не в меру сознательные граждане с обострённым чувством справедливости вступались за дамочек, поколачиваемых их парнями, наказывали обидчиков, а в итоге оказывались за решёткой по обвинению в хулиганстве с нанесением тяжких телесных повреждений, поскольку у дамочек резко менялось настроение и они давали в милиции показания, согласно которым эти сознательные граждане не заступались за них, а, наоборот, первыми напали и избили их парней… а заодно и их самих.

– Но как же быть с дитями? – не унимался мой рефлексирующий оппонент. – Что, если на твоих глазах с этажа упал ребёнок, к нему тоже нельзя подойти, или просто вызвать "скорую", из-за того, что кто-то потом может предъявить тебе за педофилию и киднэппинг?!

Мой ответ был такой:

– Да делай что хочешь, это твои проблемы, мне похуй. Тебе жить, решай сам.

На самом деле, мне в мельчайших подробностях известно, что бывает с подобранными на улице телами, не понаслышке знаю, как трудно в приёмном отделении больницы избавиться от этой алкашни и бомжатины, так что лично для себя я давно решил этот вопрос, что делать, если видишь лежащее на улице тело.

"Равнодушие – зло"… Меня очень умиляют подобные сентенции. Могу рассказать за одного такого неравнодушного человека, моего дальнего родственника. Как-то раз мы плыли с ним на катере, и он увидел, как один пассажир прошмыгнул мимо контролёра, не предъявив билет. Мой неравнодушный дядя призвал зайца к порядку и потребовал, чтобы тот оплатил проезд. Ну, и, понятно дело, был послан на хутор бабочек ловить. Тогда дядя пошёл к капитану и рассказал о происшествии. Капитан отправил матроса разбираться. Матрос нехотя поплёлся вслед за дядей к месту нахождения нарушителя, ну, и, под дядиным контролем состоялась процедура разоблачения безбилетника и взимание платы за проезд.

Ну, и чего мой родственничек добился? Спас страну от развала? (дело было в советские ещё времена) А, может этот извращенец кончил, добившись "торжества справедливости"? Хрен знает, одно я знаю точно: этот дебил выставил себя на посмешище перед всеми, кто находился на теплоходе.

Ещё один эпизод с ним же, уже с последствиями.

Дядя работал прорабом в государственном строительном тресте. И он обратил внимание на то, что предприятие закупает строительные материалы по завышенным ценам. Он проанализировал цены на рынке стройматериалов, составил аналитическую записку, и пошёл с ней в отдел закупок. Откуда был отправлен, понятно куда – на хутор бабочек ловить)))

Тогда он записался на приём к генеральному директору… Долго ждал, добивался аудиенции… наконец, его приняли… Гендиректор внимательно выслушал просителя, поблагодарил за бдительность, сказал, что изучит представленные бумаги и разберётся в вопросе… А когда борец за справедливость покинул кабинет, директор позвонил заместителю и потребовал, чтобы не в меру ретивого борцуна уволили в течение месяца под любым удобным предлогом. Который долго искать не пришлось, ибо дядя, столь неравнодушный к чужим махинациям, был весьма равнодушен к своим собственным – воровал так же, как все, тащил с работы всё, что плохо лежит. Чисто технически, особо много унести он не мог, как хотелось бы, но, мелкого щипачества оказалось вполне достаточно для увольнения.

Его не смогла спасти его жена, главный экономист треста, которая, кстати, предупреждала его, чтобы не занимался хернёй… и, ещё одно важное дополнение – в своё время она же его и устроила на эту работу. Если бы он сам, своими стараниями, туда устроился, то, наверняка, был бы более осмотрительным. Отсюда мораль: "принципы" могут позволить себе лишь пассажиры, халявщики и содержантки, которым очень легко всё по жизни даётся. Тому, кто зарабатывает сам, "принципы" не по карману.

Касаемо гендиректора – он сидел на "откатах", это понятно, да, потом он обанкротил трест и по дешёвке продал все активы подставной карманной фирме, и стал хозяином крупной строительной компании.

Неадекватное поведение свойственно очень многим. У таких гуманоидов будто зашита в генотипе программа на самоуничтожение, что-то наподобие апоптоза (апоптоз – явление программируемой гибели клетки, сопровождаемой набором характерных цитологических признаков (маркёров апоптоза) и молекулярных процессов. Термин введён А. Керром с соавторами (Kerretal, 1972). Принципиальным отличием апоптоза от некроза является то, что первый сопровождается характерным каскадом реакций процесса элиминации клетки, а некроз есть результат незапланированного события и происходит спонтанно (Harmonetal., 1998).

Они методично делают только то, что может им навредить, и в итоге отправляются на тот свет гораздо раньше, чем изначально было запланировано природой.

Нет нужды останавливаться на многочисленных случаях наркомании и самоубийств, вот пример жертвы, ухода от реальности и апоптоза из моего окружения. Один знакомый, назовём его Дмитрий, например, какое-то время был счастливо женат на очень красивой девушке. Жили на её территории, в квартире её бабушки. В плане доходов они были равноправны, зарабатывали одинаково, она работала бухгалтером в аудиторской фирме, он – менеджером в строительной компании. Однажды он без объяснения причин собрал вещи и ушёл. Как потом выяснилось, к дочери хозяина фирмы, в которой работал. Сказать, что она краказябра – не сказать ничего. Страшнее тёлки я ещё не видал. Можете представить себе приплюснутую с боков горбоносую морду попугая, тощее тельце без волнующих изгибов, без намёков на грудь и попу, да на тощих кривых ножках? Что называется, доска два соска. Представили? Значит, вы имеете полное представление о том, к кому ушёл Дмитрий от шикарной чиксы с модельной фигурой (ах, сколько я к ней подкатывал, у меня ничего не получилось, она отговаривалась тем, что воспринимает меня "только как друга", поскольку мы долго общались как "друзья" в одной компании. Позже она выскочила замуж за богатого москвича).