Страница 1 из 2
Глава 1: Жизнь Энда
День 1.
Кто знает меня лучше, чем не я сам. Да, ты можешь не знать о себе то, чего не можешь увидеть без помощи врачей, но психологические особенности всегда существуют только для тебя. Ты сам решаешь, кому доверить эту информацию, этот опыт. Кто знает, что человек собирается делать с этой информацией? Может он посчитает её бесполезной, или же осудит тебя. После такого решения, как сообщение своих качеств разума ты по-настоящему понимаешь, каков человек на самом деле. Я же стараюсь открываться всем, кого я считаю себе близким. Но я часто, я бы даже сказал слишком, разочаровываюсь в людях. Да и дело тут не совсем в людях, а в их отношении ко мне, к моим переживаниям.
Множество людей пролетают мимо перед глазами каждый день. Хоть я и вижу каждый раз разные лица, я всё равно понимаю, что всех их объединяет одна черта: им на тебя абсолютно плевать, что бы ты ни делал. И с одной стороны это правильно, но с другой ты понимаешь, что ты сам должен приложить усилия, дабы человек стал ближе к тебе, потому что не каждый обладает красивой внешностью, голосом или фигурой. И как бы я ни старался, ситуация становилась все хуже и хуже…
Я пытался заниматься творчеством, дабы избавить себя от этих мыслей, отдаваться потоку, но и это оказалось провальной затеей. Творчество как наркотик. Во время утомительного процесса, ты действительно чувствуешь себя блаженно, будто свет озарил тебя, люди называют это "вдохновением", я же просто зову это "мимолётность". После процесса ты чувствуешь себя пустым, вымотанным морально, хоть и ничего особо не делал: не поднимал груз или не работал в офисе. Ты просто устал. Хоть и эта приятная усталость даёт тебе возможность показать себе, каков ты на самом деле, но всё же тут есть обратная сторона медали. Ты хочешь заниматься этим все больше и больше, тратя на это все свое свободное время. Ты становишься заложником своих мыслей и чувств. Это настолько въедается к тебе в душу, что становится невозможным воспринимать мир, который находится за пределами нашего сознания. Это был точно не мой вариант.
И вот я здесь. Кто я? – Уже не важно. Важно лишь то, что произошло. Что случилось со мной за последний год. Я сменил жильё, бросил всю свою жизнь, дабы просто понять, что я никто и звать меня никак. Сидя в этих 4-х стенах, я чувствую, как они на меня давят, словно 4 всадника апокалипсиса, жадно ждущих, пока я склею ласты. Меня начинал одолевать страх за свою жизнь, страх за то, что я буду слишком одинок, ведь настоящих друзей, с которыми я могу видеться в режиме оффлайн у меня просто не осталось. Был последний луч надежды, но и он провалился. Вы спросите какой? Я вам отвечу. Умереть в муках.
Да, я пытался наложить на себя руки. Да, я думал, что всё после меня станет нормальным, нет человека – нет проблем. Но как вы видите, мне просто не хватило сил. Сил, дабы это сделать, потому что я слишком самовлюблен, эгоистичен и в то же время люблю своих родных и не хочу, чтобы без меня грустили. Что можно решить суицидом? Ничего. Тогда, почему я думал об обратном? Почему я надеялся на какое-то исправление? Не знаю. Что же со мной не так? Ответа нет.
Не знаю, поверите ли вы мне или нет, это ваше право, но я видел свое будущее. Одинокое, серое, безмолвное. Но я улыбался. Почему? Потому что я в край обезумел? Нет. Потому что я просто был счастлив, находясь рядом с кем-то? Тут уже теплее. Я находился рядом с собой. Мне никто не был нужен, до поры до времени. И тут я встречаю её. Улыбка пропадает, а я вновь проваливаюсь в бездну. Кто она? Тоже не имеет значения. Тут я просто хочу сказать, что воспоминания очень сильно могут разрушить тебе жизнь. Что же делать, если их оттуда не выбить? Страдать.
И тут я прозрел. Зачем мне страдать, если можно просто стереть себе память, стать другим человеком. И я стал абсолютной противоположностью. Нет, я оставил свой пол, расу и остальные мои физические свойства, я сменился духовно. И вы не представляете, как тяжело быть другим, притворяться самым радостным в мире, дабы просто быть наивным дурачком, к которому все лезут за советом. Со временем я привык. Привык к своей второй сущности, стал с ней един. Я был разрушен, тот самый я. Но… ведь это не конец, так? Или же я окончательно потерял себя…
День 5
Что же я такое? Разбитый стеклянный человечек или же фигурка, выбравшаяся из своих оков, своей оболочки? Я словно марионетка блуждаю по одним и тем же коридорам, мечтаю об одном и том же, делаю не что хочу, а что думаю, я был заложником разума! Эта мысль не давала мне покоя. И вот, когда я потерял надежду, появилась она, другая она, не та, с которой связано много плохих воспоминаний. И вдруг я обрел кроме разума и сердце. Значило ли это то, что я был так близок к свободе, насколько мне было возможно? Мой мозг отказывался давать ответ на этот вопрос. да и не мудрено, ведь он хотел оставить моё тело себе, снова подчинить, снова утянуть в пучину, но нет, этот раз должен был стать последним. Иначе, я не выдержу…
Она появилась в моей жизни, я видел её такой, какая она на самом деле есть. Или мне так казалось? Это уже сейчас не особо важно. Она была солнцем в пустом космосе. Сложно было сказать одну вещь: являюсь ли я для неё Землей? Ответ был лишь в моей голове, которая все ещё хотела подчинить всё моё сознание. Ведь сердце уже давно окаменело, превратилось в бриллиант, в середине которого та самая часть души, которая может ещё любить. Нельзя было сказать, что за эту неделю я полюбил её, ведь только недавно узнал о её внешности. Хоть и Бог обделил её идеалами, но выглядела она довольно мило. Я действительно надеюсь, что именно она, последняя, кому я доверю своё сердце. Хотя, она так и так будет последней, вне зависимости от последствий. Мы смеёмся вместе, иногда говорим или думаем об одном и том же. Я предугадываю её мысли, и происходит это не случайно, я уверен! Хотя, может быть, мы просто везучие и не больше? Да и это, в принципе, к лучшему…
5 день… Так ли много прошло? 120 часов, в которых нет ни капли, ни грамма моего разумного замысла. Как же так? Как и всегда, мозг отказывался отвечать на любой многозначный вопрос, либо выдавал такой же многозначный ответ. И тогда я мог задать себе вопросы: Готов ли я к отношениям? Готов ли я к тому, что на меня положат ответственность за другого человека? – но я и так знал, что ответа на них не получу. Лишь одна фраза возникала в голове: "не попробуешь, не узнаешь…". Но я не хотел! Не хотел действовать методом проб и ошибок, иначе я бы растерял все свои чувства до предельного конца.
И вот, время, как и в прошлые разы, 0:30. Почему прошлые? Потому что прошлые страницы были полностью заполнены описанием дня, который из себя представлял только интернет общение с ней. Я не хотел создавать дневник, в котором что-то будет напоминать о ком-либо. Я не хотел имен. Не хотел названий. Даже своё имя я сюда напечатать не смог. Потому что меня сковал страх.
Страх… Что такое этот страх? Перворожденная эмоция, из которой порождаются другие или же заноза, паразит, который никогда не уйдет от нас. Знаешь, ведь есть люди, которые лишены эмоции страха, но от этого они не смеются, потому что обе теории верны. Эмоции, наш враг, но страх – это главная движущая сила. Страх потерять близкого, страх высоты, неважно. Один страх может подтолкнуть тебя к себе, другой подстегнет тебя принимать осторожные решения. Главное никогда не задавать вопроса: а что будет? Ведь начав копаться, легко запутаться во всем, что ты нароешь. Откопав ямку с плохими воспоминаниями и ошибками, ты можешь засыпать ямку с радостью и опытом. Ведь прошлое надо вспоминать, дабы учиться, а не дабы замыкаться в себе. Люди слишком эгоистичны, дабы поверить в то, что ими движет страх. Я же не пытаюсь этим страхом пренебрегать, я всё высыпаю наружу, и только лишь для того, чтобы отрубиться с мыслью: Что же со мной не так?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».