Страница 8 из 13
Критика в адрес своих родителей? Это не так-то просто!
Когда некоторые начинают разбираться со своим детством и родителями, они сопротивляются тому, чтобы перекладывать на них ответственность за текущие проблемы. Я снова и снова наблюдаю, как мои клиенты попадают в конфликт лояльности при попытке оценить родителей критически. Они любят их и благодарны за многое. И они испытывают чувство вины, когда должны рассказывать мне об их неправильном поведении. Им кажется, что они предают. Поэтому я бы хотела подчеркнуть, что речь идет не о том, чтобы оспаривать старания родителей, а о том, чтобы получить более глубокое понимание того, какие переживания мы вынесли из отчего дома. И это, конечно, не только отрицательные моменты, но и положительные впечатления, за которые мы должны быть благодарны. Кроме того, хочу обратить внимание на то, что наши родители тоже имели своих родителей, так что и они могли стать жертвой неправильного воспитания. Мои, например, очень меня любили. Я была желанным ребенком, и воспоминания о детстве преимущественно счастливые. Однако мама не могла позволить себе никаких слабостей. Она была самым старшим ребенком в семье (из девяти), а когда ей исполнилось 11 лет, началась Вторая мировая война. В то время не было место слабости, все должны были как-то выживать. И поскольку она не смогла научиться обращаться с таким чувством, как печаль, ей сложно было помочь, когда нам становилось грустно. От этого во мне развились такие установки: «Нужно быть сильной!», «Плакать стыдно!». Так что даже любящие родители не все делают правильно. Важным является вопрос, какой пример собственные родители подают ребенку. Если у девочки очень милая, но несколько слабая мама, которая все время пытается угодить доминирующему папе, то у нее может развиться установка «Женщины слабые», или «Я должна соответствовать ожиданиям», или «Противоречить нельзя». Однако в этой ситуации могут развиться и установки с противоположным значением: «Нужно учиться постоять за себя!», «Нельзя подчиняться», «Мужчины опасны».
Нормы и ценности, которые были приняты в семье, также играют важную роль. Так, даже у любящих, но консервативных в вопросах секса родителей ребенок переймет их модель поведения, что может впоследствии помешать ему правильно относиться к своему телу и развивать свою сексуальность. То есть даже дети, которые за многое благодарны родителям, вырастают с той или иной установкой, создающей им трудности в будущем.
Некоторым людям вообще тяжело дается создание реалистичного образа своих родителей. Эта ситуация возникает в том случае, когда один родитель манипулирует мнением ребенка и влияет на его восприятие другого. Если мама часто жалуется ребенку на «злого папу», то ребенок и будет его воспринимать через призму ее отношения. Из моего многолетнего опыта эксперта судов по семейным делам я знаю, что такие штампы настолько стойкие, что человек всю свою жизнь может сохранять плохое отношение к отцу. То же касается, разумеется, и отцов, науськивающих детей против матери.
Однако есть и другая причина, почему некоторым людям трудно провести объективную оценку, и это связано со склонностью детей идеализировать своих родителей. Дети в принципе расположены доверять родителям, относиться к ним хорошо, а также идеализировать их, иначе может одолеть страх, что родители злые или ненормальные. И такое идеализирование у некоторых сохраняется и во взрослой жизни. А это может затруднить формирование представления о родителях как о людях, имеющих свои слабости и недостатки. Если же я, будучи взрослым, продолжаю воспринимать их как идеал, то не смогу здоровым образом отделиться. А если этого не произойдет, то мне будет сложно найти свою дорогу в жизни. Если я хочу узнать самого себя – а это является условием моего личного развития, – то важно составить реалистическое представление о родителях. Реалистическое представление не противоречит глубокой привязанности. Я могу очень любить моих родителей и ценить за то, кем они были и являются в жизни. И они вовсе не должны быть безгрешны или безупречны. С любовью дело обстоит именно так: если я могу полюбить только то, что совершенно, значит, это не настоящая любовь.
Отступление: генетически обусловленное дурное настроение
Что касается наших отрицательных впечатлений, иногда достаточно нескольких негативных событий, чтобы оставить неизгладимые следы в памяти. С положительными переживаниями, к сожалению, дело обстоит иначе, так как мы генетически предрасположены больше обращать внимание на плохие новости, чем на хорошие, и запоминаются они также лучше. Причиной является тот факт, что для выживания важнее замечать опасность, а не благоприятные обстоятельства. Когда семья в каменном веке развлекалась какой-то игрой, а из засады вдруг выскакивал саблезубый тигр, тогда жизненно важным было отложить приятные эмоции, связанные с игрой, и испытать страх. Мозг должен был немедленно переключиться со спокойного режима на стрессовый, чтобы у семьи был шанс спастись. Для выживания первобытных людей было также важно запоминать ядовитые растения, а не безвредные. Ошибки могли стоить им жизни. Поэтому наш мозг так устроен, чтобы обращать внимание на ошибки и недостатки. И это, к сожалению, слишком часто приводит к тому, что мы воспринимаем все в черном цвете, особенно тогда, когда находимся в режиме Сумрачного ребенка. Это и является причиной того, что быстрее запоминаются болезненные переживания. Мы можем стыдиться неловкой ситуации еще долгие годы, как будто она случилась вчера, в то время как какое-нибудь приятное событие померкнет относительно быстро. Еще одно побочное действие генов состоит в том, что одно лишь отрицательное событие, связанное с человеком, может перекрыть сотню хороших. Поэтому, когда ты в следующий раз разозлишься на своего друга или другого человека, подумай как следует о том, сколько хорошего вы пережили вместе, прежде чем погружаться в свою обиду.
Как внутренние установки определяют наше восприятие
Прежде чем я покажу тебе, как обнаружить личные внутренние установки, мне бы хотелось пояснить, как они влияют на нашу жизнь.
Глубокие и подсознательные убеждения являются фильтром для нашего восприятия, как мы уже убедились на примере Михаэля и Сабины. При этом то, как мы понимаем какую-то ситуацию, влияет на чувства, мысли и поступки. Верно и обратное: мысли и чувства воздействуют на восприятие. Так, человек, который, как мне кажется, превосходит меня в чем-то, может вызвать у меня чувство неполноценности. Когда же выдается хороший день и я чувствую себя сильным и успешным, то вполне могу воспринимать этого человека как равного или даже слабее меня.
Чем осознаннее мы подходим к этим процессам и взаимосвязям, тем легче нам изменить взгляд на вещи, чувства и, наконец, наше поведение. Для этого все же необходимо установить внутреннюю дистанцию по отношению к проблемам. Пока мы идентифицируем себя с возникшей трудностью, а именно с отрицательными установками, чувствами и мыслями, лежащими в ее основе, проблема будет оставаться реальностью глубоко в нашем сознании. И мы не освободимся от нее. Это мне хотелось бы показать на примере Сабины: когда Михаэль кричит на нее, она подсознательно соскальзывает в восприятие Сумрачного ребенка. С этой точки зрения Михаэль большой и сильный и имеет право оценивать Сабину и выносить суждения на ее счет. Сумрачный ребенок Сабины (неосознанно для нее) проецирует в Михаэле авторитарную и довлеющую фигуру ее отца. Установки «Я недостаточно хороша», «Мне нужно смириться» приводят к тому, что Сумрачный ребенок Сабины чувствует себя маленьким и беззащитным. Поскольку Сабина в этой ситуации полностью идентифицировала себя с Сумрачным ребенком, она чувствует себя так же: маленькой и беззащитной. Критика Михаэля подбрасывает дров в огонь, и ее и без того неустойчивая самооценка страдает.
Останься Сабина в своем взрослом Я или в режиме Солнечного ребенка, она бы чувствовала себя с Михаэлем на равных. Она бы заметила, что Михаэль находится в режиме Сумрачного ребенка и его гнев не имеет к ней никакого отношения. В этом случае приступ ярости Михаэля не вызвал бы в ней чувства беззащитности, и она осталась бы спокойной. Возможно, незрелое поведение Михаэля ее даже разозлило бы. В таком случае, если Сабина не вступит в спор, а останется хладнокровной, Михаэль вскоре успокоится. А как только Михаэль придет в себя и вернется в режим взрослого Я, он сразу осознает, что перегнул палку, и будет готов извиниться перед Сабиной. Если бы Сабине удалось сохранить спокойствие, гнев Михаэля утих бы через пять минут.