Страница 10 из 11
Гиперактивность
На своих лекциях я объясняю механизм гиперактивности на примере, который всегда считала совершенно кощунственным с точки зрения биологии и в справедливости которого я недавно убедилась. Я говорю, что у сверхэффективных людей информация, до того как подняться в мозг, проходит через сердце. И действительно, наука открыла, что у нас больше нейронов, которые ведут от сердца к мозгу, чем наоборот, и что электромагнитное поле сердца гораздо больше, чем у мозга.
Исходя из этого, есть две возможности:
✓ сердце открыто, и ребенок чувствует доверие, он любит человека и находится в согласии с приходящей к нему информацией. Тогда она сама поднимется в мозг, и ребенок удивительно легко ее воспримет и запомнит;
✓ сердце закрыто по разным причинам – в обстановке чувствуется напряжение, включен хронометр, неприятен собеседник или неинтересна информация – и тогда сделать так, чтобы информация дошла до мозга, невозможно. Никакой механизм понимания или запоминания не заработает.
Сердце – это действительно главный орган сверхэффективного мозга, и оно воздействует на всю жизнь гиперчувствительного ребенка. Эти дети очень нежны и такими останутся. Им необходима любовь. Но какой позор! Как человек мог настолько потерять связь со своей глубинной природой, что начал считать потребность в любви признаком незрелости или слабости? Тем более что такие дети «липнут» не только, чтобы вытягивать любовь из родителей; они и дают ее столько же, если не больше. В них фонтаны любви, а не колодцы. Их способность любить огромна. Почему способность так любить настолько неудобна нашему обществу?
Более того, мы настолько потеряли ощущение коллектива и возвели в абсолютную ценность индивидуализм, что забыли, насколько благородно помогать друг другу, насколько красиво делиться и приятно чувствовать себя окруженным людьми. К счастью, рождается новое общество, связанное Интернетом, поэтому инициатива за молодыми. Они совершают переворот в современных правилах экономики: меняются домами, подвозят друг друга, дают попользоваться вещами, совместно снимают квартиру… Да, любовь – это ценность. Ваш ребенок прав, что носит ее в себе. Вы можете его в этом поддержать.
Гиперэмпатия
Гиперестезия также делает человека гиперэмпатичным. На этом уровне не надо понимать термин «эмпатия» в значении «сострадание», скорее в значении «эмоциональное затопление». Будучи слишком сконцентрированным на внешнем, чересчур старательным в попытках понять других, но также весьма чувствительным и нежным, сверхэффективный ребенок оказывается затоплен информацией, которую получает от других. Переполненность эмпатией может сделать его грустным, тревожным, вплоть до агорафобии6. Это участь многих сверхэффективных людей.
Гиперэмпатичность может стать настоящим затруднением. Когда она функционирует в автоматическом режиме, ваше настроение невольно и систематически подстраивается под настроение человека, с которым вы имеете дело. Вы буквально сливаетесь с ним. Такая гиперэмпатичность делает из вас хамелеона, лишенного собственной личности, который присоединяется к мнению близких людей без всякого рассуждения. Это делает вас зависимым от других, а эмоции, которые вы чувствуете, вам не принадлежат.
Это одна из причин, по которой сверхэффективных детей необходимо учить тому, как работают эмоции. Путь для этого следующий:
✓ понять эмоции, их функцию, чтобы дать им право существовать в целом;
✓ уметь чувствовать собственные эмоции, управлять ими и выражать их, чтобы хорошо отличать от чужих;
✓ вернуть другим право иметь эмоции, не впитывая их автоматически.
Сверхэффективные дети слишком эмпатичны, гиперответственны и возмущаются любой формой несправедливости, поэтому они способны быстро принимать на себя роль спасателя. Из-за этого их легко втянуть в деструктивные психологические игры по типу драматического треугольника Карпмана7.
Именно таким образом некоторые сверхэффективные студенты колледжа, «слишком» смелые, «слишком» эмпатичные и немного наивные, дали себя втянуть в скверные истории. Доведенные до белого каления мнимой жертвой, которая хотела отомстить за оскорбление, они стали ее орудием в преследовании невинного человека.
Вам нужно быть как решительным, так и непреклонным: если дело серьезное, нужно обратиться к взрослым. Ребенок не может разрешить опасную ситуацию. Справедливость не восстанавливают сами. Расскажите ему о различных случаях, когда спасатель совершенно запутывался в ситуации, которая была не такой, какой казалась.
Чтобы контролировать свою эмпатию и не проваливаться в роль спасателя, нужно научиться отступать на шаг в ситуациях, не судить о них по первому впечатлению. Это значит «никогда не рубить сплеча». Настоящий вызов для сверхэффективных людей, даже взрослых! Нужно научиться различать сострадание и жалость. Есть профессиональные жертвы, которые обожают жаловаться и таким образом манипулируют другими. А есть страдающие люди с реальными проблемами, которые они не выставляют напоказ. Каждый должен уметь самостоятельно решать свои проблемы. Не нужно ничего делать за других. В фильме «Да, но…»8 психотерапевт, которого играет Жерар Жуньо, рассказывает своей молодой клиентке следующую историю:
Таким образом, желая помочь другим, мы мешаем им стать сильнее. Учитесь оставлять другим право переживать неприятности, страдать, сердиться или быть усталыми, иметь проблемы, жить и самим преодолевать свои испытания. Все, что нужно, это быть с ними и говорить: «Держись, ты справишься». Чтобы окончательно убедить ребенка предоставить другим возможность самим справляться с трудностями, можете сказать в заключение: «Впрочем, ты и сам не любишь, когда за тебя что-то делают! Ну вот, другим это тоже не нравится!»
Проблема в том, что быть эмпатичным —
значит также сочувствовать негодяям.
К сожалению, это правда. Большинство сверхэффективных людей ни капельки не злые, не осуждают других и даже не думают кому-то мстить. Они жалеют злых детей, потому что считают их несчастными. Чтобы помочь сверхэффективным детям сориентироваться, их надо научить различать человека и его поступки, осуждая неприемлемые действия. Это как раз удобный момент, чтобы обратиться к их чувству справедливости. Никто не должен выносить такие злобные выходки, и точка. Если позволять кому-то быть злым, это не сделает его счастливее. И, наконец, им надо перестать применять свои ценности к другим. Они думают: «Мне на его месте было бы ужасно плохо!» Тебе – да, но не ему. Доказательство: ты бы так не поступил, а он так поступил. Просто у него не такие правила, как у тебя. И еще раз повторю: понимание того, что мы все разные, что другие действуют на основании иных исходных данных, позволяет таким детям осуществлять отбор в своей эмпатии.
Иногда, чтобы больше не страдать от своих эмоций, сверхэффективный ребенок отстраняется от них и от чужих тоже. Тогда его упрекают в бесчувственности, холодности и равнодушии. Что бы он ни делал, пытаясь приспособиться к чужим ожиданиям, он все равно будет неправ! Перед тем как научить его считывать выражения лиц или беспокоиться о реакциях и эмоциях других людей, убедитесь, что он различает, где он сам, а где другой, – и он больше не будет «губкой».
И наконец, чтобы как можно лучше управлять такой «слишком» большой эмпатичностью, остается только научить его тому, о чем говорит Далай-лама: «Если твое сострадание не распространяется на тебя самого, оно не полное».
Сложное разветвленное мышление
После гиперестезии и всего, что из нее вытекает, второй очень характерной чертой людей, которые слишком много думают, является сложное разветвленное мышление. Я детально описываю особенности такого сложного и кипучего мозга в своих книгах «Я слишком много думаю» и «Я думаю эффективней». Если вы хотите углубиться в эту тему, предлагаю вам их почитать.