Реглан для братвы

– Вот с ним и развеешься, – резюмировал Денис. – А нам дело надо делать...

Опоросов попал к «Пилюлькину» лишь после четырех часов томительного ожидания.

Терапевт окинул взглядом долговязого и смурного стража порядка, быстренько заполнил несколько пустующих граф в карточке капитана, расспросил опера о жалобах на здоровье, получил маловразумительные ответы о плохом самочувствии по утрам и участившихся в последнее время ночных кошмарах, в которых Геннадия Андреевича выгоняли из милиции и в принудительном порядке отправляли работать учеником слесаря на Кировский завод, похмыкал, покачал головой, порекомендовал меньше сидеть в душном помещении, а побольше гулять, еще раз, не вставая из-за стола, внимательно осмотрел развалившегося перед ним на стуле Опоросова с ног до головы, порылся в потертой кожаной сумке и извлек из нее три упаковки маленьких разноцветных таблеток.

– Вот эти, синенькие, съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Не меньше двух стаканов, – врач положил на край стола первую упаковку. – Эти, желтенькие, по одной перед обедом и тоже запиваете как можно большим количеством воды. Понятно?

– Понятно, – промычал капитан, покрываясь противным липким потом.

– И эти, красненькие, принимаете по одной перед ужином и тоже запиваете большим количеством воды. Литр осилите?

– Осилю, – просипел Опоросов.

– Ну, вот и славно, – терапевт подвинул таблетки поближе к оперу. – Берите.

– Доктор, у меня что-то серьезное? – обречено спросил капитан.

– У вас обезвоживание организма... Идите и пригласите следующего.

По пятнадцатидюймовому жидкокристаллическому экрану переносного телевизора, стоявшего на откинутом заднем борту бордового внедорожника «Cadillac Escalade», пробежал рисованный зеленый динозаврик с кульком фруктовых конфет в передних лапах. Прозвучала музыкальная заставка, и закадровый голос бодро затараторил рекламный текст:

– Сначала веселый жевастик сжевал все шины, потом – все машины! А затем его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик: сосать – не пересосать! Покупайте фруктовые конфеты «Сосун»!

– На Чайковского один опер работает [66], – вспомнил Садист, поворачиваясь к погруженному в какие-то расчеты Денису. – У него отчество – Сосунович. Фамилия – Плодожоров, а зовут... блин, как его зовут? ...

– Он крепче водки «Абсолют»! Скажите, как его зовут? – на мотив песенки из фильма «Приключения Буратино» пропел Паниковский, проходя за спиной Садиста.

– Захар его зовут! – вспомнил Левашов. – Захар, блин!

– Он что, арестовывал тебя? – Рыбаков на секунду отвлекся от расчета времени отхода с места операции до точки, где участников «коммерческой сделки» будет ждать катер.

– Не, – Садист покачал головой. – Просто вспомнил... Его по телеку показывали. Интервью давал. Типа, крутой борец с преступностью...

– А, ясно, – Денис опять погрузился в вычисления.

Но спокойно прикинуть цифры ему опять не дали.

– Ух, ты! – прогудел Мизинчик, читавший обрывок какой-то газеты. – Никогда б, блин, не подумал...

– Что не подумал? – поинтересовался Садист.

– Про слонов...

– А чо там?

– Вот, – Кузьмичев разгладил четвертушку бумаги. – Статья...

– Ну, так зачитай, – попросил Ортопед, закончивший красить перила крыльца в розовый цвет.

– Бытует мнение, что слоны – это крупные и неповоротливые животные, – размеренно начал Мизинчик, водя указательным пальцем по строчкам. – И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить... Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться...

Рыбаков оторвался от своего блокнота и удивленно сдвинул брови.

– Это доказывает, что слоны – разумные и продвинутые существа, – браток придержал начавший загибаться уголок газетного обрывка. – Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны – прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами... Чтобы российский читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике...

Мизинчик закурил, не отрываясь от статьи.

Денис откинулся на спинку раскладного стула.

– Слон – он и в Африке слон, – заунывно продолжил чтец-декламатор. – К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически непротираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов...

– О, как! – оценил Ортопед.

– И не говори, – поддержал Рыбаков.

– Слон – это сильное и бесстрашное животное, – Мизинчик не обратил внимания на реплики слушателей. – Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель... Но вот друг к другу, – браток расплылся в доброй улыбке, – эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и специально предназначенными для взаимопомощи бивнями выковыривают у них застрявшие между зубами коренья, поленья и остатки носорогов, коими взрослые самцы питаются в засушливый период. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днем они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей, и в их гаремах. Поставленные в четырех углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган... Что же касается шерсти, то ученые из Института Слонопатологии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты, что проверено экспериментально. Бритый налысо слон почти не мерзнет, но отворачивается от зеркала и грустит. Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит... Вот, – верзила аккуратно сложил обрывок газеты и засунул себе в нагрудный карман рубашки.

– Хорошая статья, – серьезно сказал Денис.

– Сыну дам, – кивнул Мизинчик. – Пусть малец развивается...

Упомянутый досточтимым Садистом майор милиции Захар Сосунович Плодожоров принципиально не отличался от остальных работников учреждения на улице Чайковского и был усреднено туповатым, корыстолюбивым и склонным к запоям низкорослым типом с мутными серыми глазками и покрытыми красными цыпками загребущими ручонками.

В органах российского правопорядка, занимающихся в основном не охраной граждан, а повышение материального благосостояния отдельно взятых сотрудников, фальсификацией доказательств по уголовным делам и борьбой за «процент раскрываемости», оперативники типа Плодожорова были востребованы и удачно вписывались в любой ментовский коллектив. Захар всегда вовремя сдавал квартальные и месячные отчеты, широко проставлялся в даты праздников, умел без синяков отдубасить подозреваемого и не жадничал, если речь заходила о подношении начальству.

И старался отличиться в тех делах, где речь заходила о том, чтобы потрафить руководству.

66

Имеется в виду – в Оперативном Розыскном Бюро, бывшем РУБОПиКе, расположенном на улице Чайковского.