Страница 48 из 82
Почему мне?
Неужели я недостойна настоящей любви? Неужели встретила не того человека? Если это не он, тогда, где тот человек, который будет достойным меня, а я буду достойна его?
Но как ни крутились мои мысли вместе со мной по миру, всё равно возвращались туда, в Южный, где сидит в своём кожаном кресле, мой бывший муж - Тимофей Платонов.
И никуда от этих мыслей не деться. Они преследуют, цепляются, заставляют тосковать, вновь и вновь пытаться обдумать, пожалеть.
Наваждение какое-то.
Париж, Лондон, Токио, Нью-Йорк, Пекин, Рим, Барселона, Акапулько, Будапешт, Вена. Сколько городов я проехала уже устала считать. Сколько стран, сколько отелей, самолётов, поездов, такси. За один раз я хотела проехать столько, сколько могла осилить.
Точно бежала, как можно дальше от моего города, чтобы подольше быть от него вдалеке, чтобы дать себе время подумать.
Дать время - Тимофею… если ему нужно это время.
Я боялась приехать и начать искать с ним встречи. Боялась того, что может произойти, если я вернусь.
И снова бежала и забывала, наслаждалась чем-то другим, а не безмерным желанием увидеть любимого.
Может быть, я давно забыта? Тогда зачем ворошить, пусть живёт, пусть радуется. Он не виноват, совсем ни в чём не виноват.
В каждом отеле, где останавливалась каждый вечер, прежде чем заснуть я всегда думала о своём, теперь уже бывшем, муже.
Я встречала разных людей. Супружеские пары молодые и старые. Молодоженов и проживших вместе больше тридцати лет. Видела разные отношения. Я могла наблюдать, замечать, сравнивать. Ведь раньше у меня не было такой возможности, встречать столько людей, общаться с ними.
И вот что я заметила странное, у всех было что-то общее – они не были порознь, а были вместе. И те и другие, они держались друг за друга. Странно, но за всё это время, ни в одной стране я не встретила семейную пару, в которой мужчина не смотрел бы на женщину с любовью и нежностью. Я знаю - такие есть, но почему-то они мне не встречались.
Удивительно.
Все вокруг словно показывают, как любят друг друга, как бы подтверждая, что только я одна получила не того мужа.
Обидно. Очень обидно. Неужели он всегда будет таким, и ничто его не исправит?
А может быть, просто он женился не на той женщине.
Всё может быть.
И я продолжала свой бег. Я шла в горы, подходила к вулканам, прыгала со скалы в ущелье, летала на дельтаплане.
Я гуляла по Парижу и мечтала о любви. Восхищалась Колизеем и мечтала о любви, слушала песни кельтов и мечтала о любви.
В Париже мечтала о романтичной, в Риме о страстной, а в Барселоне мне так не хватало объятий.
Всё это время я думала о любви. И о своём бывшем муже.
Он всё время виделся мне в толпе. Казалось он рядом, он ходит за мной. Я оборачивалась, всматривалась в лица прохожих, но его не было там.
Что за наваждение. Кругом он. Неужели я так и не смогу его забыть?
Хуже всего, а может это и лучше, что я никак не могла заставить себя почувствовать, что он уже бывший.
Но ведь ещё ничего не кончено…