Робинзон по пятницам

– Как вас зовут?

Я хищно улыбнулась:

– Уж это, надеюсь, вы все-таки запомнили.

Юноша сделал вторую попытку:

– Какой предмет мы сдаем?

– Нет. Примитивно. Пусть формулировка будет немного сложнее. Итак, тот, кто с ходу расскажет о сквозном лейтмотиве в романе Джойса «Улисс», получает «отлично». Время пошло, господа! Я жду!

Эх, кажется, промахнулась. Картинка, что называется: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Надо было что-нибудь про Мураками или Коэльо завернуть, кто-нибудь бы обязательно клюнул на удочку. Хотя бы узнала мнение литературных критиков насчет мастерства вышеозначенных авторов. Черт, как не хочется торчать здесь, выслушивая глупости! Не хочется, а придется. Экзамен все-таки. Ни они, ни я ни в чем не виноваты.

– Дамы и господа! Мы начинаем!

– В общем, так. Берете билет, начинаете готовиться. Через полчаса начну спрашивать. Огромная просьба – вести себя тихо и достойно.

Я вышла из аудитории и прикрыла дверь. Кто бы сомневался? Тут же раздался специфическое пиканье: отличники шуршали конспектами, двоечники спешно звонили по своим телефонам и своим адресам.

– …Алло, Натаха? Ты можешь пересказать содержание романа Сартра «Тошнота»? Вкратце. Ага, записываю. Его тошнит. Ее тошнит. Не понял? Они чего, все беременные, что ли?

– …Слушай, ну не будь занудой! Вопрос-то легонький. Французский период Скотта Фитцджеральда. Давай с начала. Во-первых, кто такой этот Скотт? Что, значит, не знаешь?! А в энциклопедии посмотреть слабо? Подозреваю, что Скотт – писатель, про других она не спрашивает… Нашел? Здорово! Пишу… Годы жизни… Жаль дядьку, мало пожил. Теперь о французском поцелуе, тьфу, периоде. Что? Вместе с Хэмингуэем? Во, дают! И как там у них все было? Поподробнее, пожалуйста.

– Привет, толкиенутым! Давай излагай эту пургу про хоббитов, а то я, кроме переводов Гоблина, ничего не знаю.

– Мама! Что такое итальянский постмодернизм в современном контексте? Я знаю, что ты не знаешь. Спроси у соседки, она все-таки учитель английского, должна такие слова знать.

Ну что ж, пока мои гаврики заняты хорошим, а главное, полезным делом – собственным просвещением, у меня есть полчаса, которые я полностью могу посвятить себе, любимой.

О любом экзамене мои коллеги говорят так: «Полгода унижений и три часа удовольствия». По мне, нужно быть проще, и тогда студенты к тебе потянутся. Вот как сейчас, например. Сидят зайчики-гулики за партами и, как минимум, списывают. Другой вопрос, насколько удачно они это сделают. Ведь мало сдуть с учебника и конспекта, нужно еще понимать, думать. Это уже сложнее. Про телефонный ликбез я и вовсе молчу. Впрочем, через полчаса увидим, кто на что горазд. Справедливости надо сказать, что этот курс самый умный из тех, что у меня были.

А пока…

Пока в моей жизни наступило время затишья. Боже мой, как давно я ждала этого момента. Туалет на шестом этаже. Никого. Ни лаборанток, моющих посуду, ни студенток, болтающих по телефону (почему это нужно делать в туалете, до сих пор в толк не возьму), ни уборщицы. Я одна. Сижу в кабинке, курю сигарету, пью кофе из термоса и читаю любовный роман.

Народ безмолвствует? Народ в шоке? Это проблемы народа. Надоело скрывать свое тайное пристрастие. Пришла пора признаться, как на исповеди: кандидат филологических наук, доцент, преподаватель зарубежной литературы, в общем, дама, приятная во всех отношениях, обожает низкопробное любовное чтиво. Да! Обожаю! Дамские романы – моя слабость, которую холю и лелею с юных лет. Под моей кроватью и ванной скрываются книжные завалы. Время от времени я провожу ревизию и отношу романы в книжный обменник: две старых на одну новую. В тайной страсти не вижу ничего плохого, в избитых сюжетах, где обязательно восторжествует хэппи-энд, тоже. Все честно. Мне предлагают условия игры, я их принимаю. Истории страсти пылких англичанок (!), светловолосых француженок (!!) и русских мулаток (!!!) завораживают своей прелестной наивностью. Я глотаю их, как молдавское красное вино, знаю, что есть сорта получше и подороже, но сейчас… и это сойдет. После тяжелого трудового дня имею право расслабиться и получить удовольствие. Что? Выйди замуж и получай удовольствие от общения с мужем. Боже, как народ наивен! Кто сказал, что с мужем можно получить ТАКОЕ ЖЕ удовольствие, как при чтении любовного романа?! Между прочим, в период моей брачной лихорадки, я читала исключительно труды классиков. Каждый из супругов, прерывая чтение газеты «Спорт-экспресс», обязательно инспектировал мой читательский дневник. До сих пор не пойму, почему в семейной жизни Вольтера читать можно, а какую-нибудь Мери Робертсон из штата Небраска – ни-ни! В ответ на это приходилось получать порцию мужского снобизма: «Это дурной тон, Эфа!» Иногда дело доходило до смешного: любовное чтиво пряталось мной как заначка. Порой и сама забывала, где схоронила любимую книжку.

Приключения белокурой Годзиллы – моя любимая серия. Подозреваю, что либо автор, либо переводчик был пьян, когда создавал первую порцию литературного шедевра. Интересно, как имя героини звучит в оригинале? Годзилла уже побывала в объятиях сурового викинга, средневекового рыцаря и мятежного монаха и при этом не утратила ни красоты, ни юности, кроме девственности, разумеется. «Звезда гарема» – новая порция запретного удовольствия. Купила любовное чтиво давно, но дойти сумела только до сто восьмой страницы, все время отвлекают.

Открыв книгу, я забыла обо всем на свете:

«…Отвечай мне, – потребовал Омар Калиф. – Неужели ты посмела изменить мне с моим евнухом?

Годзилла смело посмотрела в прекрасное лицо своего повелителя.

– Нет, мой господин! Он же евнух!

Омар жадно оглядел точеные формы своей строптивой наложницы:

– Но как ты это докажешь?

Годзилла бесстрашно сорвала с себя дорогие одежды.

– Я отдамся тебе, мой повелитель!

Ее грудь напряглась, и соски отвердели… Ноздри Омара раздулись от предвкушения как два паруса флорентийской работы…»

Чертова пятница! Накликала. На самом интересном месте! По мраморному коридору стук каблучков. Я инстинктивно подобрала ноги и застыла в неудобной позе. Некстати вспомнилось: «Мы будем мочить их и в сортире!» К чему бы это?

Каблучки остановились посредине туалетной комнаты. Замерли. Затем послышался писк мобильного телефона. Такой звук бывает, когда тыкают в маленькие кнопочки длинным наманикюренным ногтем.

– Алло, это я. Ничего не получилось… Пусто. Видно, кто-то там побывал до меня. А с ним уже разобрались. Только не психуй! Я что-нибудь придумаю. Обещаю. Ты мне веришь? Правильно делаешь. Верь. Я у тебя одна. Теперь сиди и не высовывайся. А вот этого не надо? С ней пока не встречайся – испортишь дело. Всякая инициатива наказуема, по-моему, ты это давно понял на собственной шкуре. Не так ли, Феллини? То-то же. Когда его найдут, позвоню. Пока.

Каблучки цокнули по направлению к моей кабинке. Но, передумав, устремились к выходу.

Я перевела дух. Ну, прям иронический детектив! Дама в очках и верхом на унитазе. Только в нашем цирке! Билеты по рублю. Торопитесь: количество мест ограничено! Я осторожно открыла дверь и выглянула. Никого. Читать про Годзиллу почему-то расхотелось. Кофе остыл. Ну почему я, свободный человек, не могу спокойно выпить кофе в общественном туалете? Обязательно найдется кто-нибудь, кто испортит мне удовольствие. Кабы знать эту барышню, обязательно бы отомстила. Хотя голос вроде знакомый, но как будто сознательно искаженный. И почему она не среагировала на сигаретный дым? Курить у нас можно только в специально отведенных местах. После двух пожаров декан специально издал приказ. Проштрафившихся с позором изгоняют из стен учебного заведения. Наверное, это правильно. Но я не могу курить там, где разом смолят пятьдесят человек. Какими бы санкциями не грозил малоуважаемый Игорь Борисович Трохимович. Кстати о последнем…