Страница 3 из 15
– Эфа, погоди. Я, чего, собственно, звоню. Ты потратила на меня лучший год своей жизни. Плюс Ольга, Гена, дети. Знаешь, я тут фильм на досуге снял. О тебе. «Мистическая баба» называется. Не слышала? Тебя там Шарон Стоун играет или Ким Бессинджер. Я их вечно путаю. Обе блондинки.
– Я рыжая.
– Ну да… Правильно. Чувствую что-то не то… Упустил. Но теперь не исправить. Слушай, Эфа, я тебе деньги вчера перевел. На первое время.
– Сколько?
– Пятьсот тысяч.
– Сколько-сколько?!
– Пятьсот тысяч долларов. Понимаю, это мало, но… Я потом пришлю еще. Все-таки год твоей жизни… Лучший год.
Гена флегматично догрызал кисточки на скатерти, я тупо смотрела прямо перед собой. Вот так, живешь, мечтаешь и вдруг, бац, – мечты становятся явью.
А потом зазвонил телефон.
– Кто говорит?
– Не вешай трубку. Это я.
– Какими судьбами, Петров?
– Я тебе из Лондона звоню.
– И как там в Лондоне?
– Туман. Чай в пять часов. И везде англичане.
– М-да… Бывает же такое… Подумать только, везде англичане.
– Эфа, чего звоню… Я на работу устроился.
– Мир сошел с ума!
– Не надо иронии. Я на хорошем счету. Наша фирма борется за чистоту окружающей среды. Зеленые леса, чистые реки, белые горы, искусственные шубы. Искусственные цветы. И правильное распределение отходов.
– Ну и кто спонсирует эту прелесть?
– Между прочим, тут масса желающих. Знаешь, сколько в Англии миллионеров?
– Немного. Согласно последним данным.
– Да? У меня сложилось иное представление. Куда ни плюнь – везде миллионеры. Как там тетя Соня?
– Нормально. Обострение язвы. Как обычно.
– Она всегда была язвительной. А дядя Фима?
– Нормально. Геморрой. Перхоть. Икота. Как обычно.
– Он всегда был многоплановым. А рыбки?
– Ты по-прежнему уверен, что они золотые?
– Конечно.
– А, по-моему, это подвид пираний. Жрут. Кусаются.
– Они всегда были как ты. Эфа, послушай меня. Понимаю, что я поступил с тобой как последняя свинья. Ты потратила на меня два года своей жизни.
– Заметь, два лучших года.
– Правильно, лучших. Знаешь, я только теперь понял, что мир не будет совершенным, пока мы не выплатим долги ближним своим. Так что вчера перевел деньги на твое имя.
– Сколько?
– Немного. Миллион.
– Что, тоже долларов?
– Почему тоже? Фунтов стерлингов. Понимаю, это мало за все горе, которое я тебе причинил, но пока у меня больше нет. Только об одном прошу, не покупай шубу из натурального меха. Пожалуйста…
Ну и кто сошел с ума: они или я? Надо бы завтра навестить свой банк. Вдруг все-таки это они претендуют на лучшую палату в лучшей психиатрической клинике.
А потом зазвонил телефон.
– Хэлло, Долли! Это я, твой больной зуб.
– Больнее некуда. Привет, Иванов. Откуда?
– Из Канады. Воздух тут обалдеть. Жратва – супер. Только бабы подкачали. Страшные и занудливые, чуть что: сразу в 911 звонят. Скучаю по тебе, змеюка подколодная.
– А я нет.
– Так и думал. Как бабушка?
– Нормально. Освоила Интернет. Теперь активно общается с поклонниками садо-мазо.
– Она всегда была коммуникабельной. А дедушка?
– Нормально. Вчера отпустили.
– Откуда? Из больницы?
– Из милиции. Драку устроил в ресторане.
– Он всегда был смелым. Крошка, угадай с трех раз, зачем я тебе звоню?
– Денег хочешь дать.
– Умница! За что ценю. Ты потратила на меня…
– Лучшие годы своей жизни. Знаю-знаю… И во сколько ты их оцениваешь?
– Пока не очень дорого. Понимаешь, устроился работать хакером. Работа сложная, опасная. Короче, три миллиона тебя устроят на первое время?
– На первое – да. В долларах или в евро?
– А ты как предпочитаешь?
– По курсу не понять. Давай пятьдесят на пятьдесят.
– Заметано. Сейчас переведу. И вот еще что…
– Что?
– Купи себе норковую шубу. Как бы от меня в подарок. Лады?
…Теперь мы все вместе проживаем в элитном поселке Колымяги, ни в чем себе не отказывая. Бывшие мужья по мере своих возможностей присылают новые финансовые весточки. Я выгодно вкладываю их деньги в движимое и недвижимое имущество и по-прежнему проклинаю тот день, когда поперлась на вечеринку лучших друзей и встретила Ваньку Иванова.
– Эфа, ты опять заснула?! Хочу кофе! – Ольга капризно протянула чашку.
– Сама и налей. Руки не отвалятся! – рявкнула я уже из коридора. Сунула ногу в новые итальянские сапожки, рванула молнию. Клац! Сапожок приказал долго жить. Золотой замочек остался в пальцах. Ладно, в машине как-нибудь доеду. А там куплю новые и переобуюсь.
– Господь тебя покарал, – удовлетворенно каркнула жена моего третьего мужа, выглянув из кухни. – Как ты с людьми поступаешь, та и они с тобой (при чем тут мои сапоги?).
– Какой господь в сатанинский день? – авторитетно вступила в разговор тетя Соня. – Сегодня вечером все ведьмы слетятся на шабаш.
– Во сколько? – рассеянно пропыхтела я, пытаясь решить проблему с обувью.
– Что? – обе гарпии растерянно уставились на меня.
– В котором часу нам ждать гостей?
– Издеваешься! Фима! Она издевается над твоей женой!
– Дети! Она издевается над вашей матерью!
– Не смей трогать нашу маму!
– Не смей трогать мою жену!
Поистине, когда бог хотел наказать человека, он придумал ему родственников. Причем чужих.
Марафет я наводила уже на ступеньках дома.
– Приветствую прекрасную даму!
От неожиданности я уронила пудреницу. Зеркало разбилось на мраморных ступеньках.
– Теперь семь лет несчастья… – притворно вздохнул наш единственный сосед. – Но я готов их с тобой разделить, Стефания. Согласна?
Этого-то как занесло в наш огород?! Из-за твоей, Эфа, непроходимой глупости. Тупица! Внимательнее надо читать условия договора купли-продажи. Либо в крайнем случае юриста знакомого пригласить. Но нет, постеснялась, решила, что родня заклюет, если узнает. Будто они что-то понимают в сделках с недвижимостью. А ведь, когда покупала этот дом, все казалось идеальным. Район престижный и тихий, именно о таком мечтает каждый второй россиянин, выйдя на пенсию. Вокруг кусты акации, жасмина и шиповника. Зимой, правда, они погоды не делают, зато летом… Цена порадовала бы даже Гобсека, окажись он в нашей стране в столь суетное и непростое время. И, наконец, удобства: два этажа, две телефонные линии, одна джакузи и несколько ванных комнат. Дом просторный, красивый. Архитектура необычная. Гараж рядом. Живи и радуйся. Ну-ну! Надо же такому случиться – хозяин взял и влюбился. Добро бы в Ольгу, я была бы просто счастлива спихнуть этот взбалмошный колобок со своей истертой чужими проблемами шеи. Так нет, втрескался он в меня. Влюбившись, он мигом пересмотрел условия договора. Был там один симпатичный пунктик, дающий хозяину в случае форс-мажорных обстоятельств остаться владельцем половины дома. Любовь этот доморощенный Ромео посчитал как раз тем самым форс-мажорным обстоятельством. Юристы, как это модно сейчас говорить, синхронно развели руками и покачали головами. Мол, раньше, девушка, надо было думать. Плохое зрение – купите очки. Засор в мозгах – закажите интеллектуальный вантуз. Дура – так это не лечится. С последним утверждением согласна. Дура – это не диагноз, а стиль жизни.
Теперь мы с ним совладельцы. Между нами стена. Общее – палисадник, система канализации, плюс электричество, которое он вкупе с водой отключает каждый раз, когда получает отказ поужинать, прогуляться или заняться чем-нибудь иным, не менее приятным. За последние три месяца я ему столько раз отказывала, что давно уже сбилась со счета. Но все же Алекс не теряет надежды сводить меня под венец. Если бы его фамилия была Александров, я бы еще подумала, а так… не судьба. Люблю гармонию во всем, особенно в именах и фамилиях своих мужей. Фамилия у Алекса – Романов. Да и сам он, если признаться, как осетрина второй свежести. На голодный желудок польстишься, после намучаешься. Я же мучаюсь, даже и не попробовав.