Страница 17 из 19
– Вы говорите об этом, и это уже хороший знак. Значит, вы цените отношения и готовы приложить усилия к их улучшению. Обращение за помощью – это не признак слабости в отношениях. Это признак серьезности и готовности к переменам.
Уильям объяснил, что пары, которые обращаются за помощью, вовсе не находятся на грани разрыва, но справляются со своими проблемами намного лучше.
– Они сами выбирают свой путь. Они готовы тратить время и силы на свои отношения, потому что ценят их и хотят решить проблемы и приспособиться к потребностям друг друга.
Отлично, я на все готова. Что же нам делать?
– КПТ поможет выявить и изменить сложившиеся шаблоны мышления и поведения, которые задают негативный тон, поддерживают конфликт и снижают внимание и заботу в личных отношениях.
Далее Уильям рассказал мне о работах американского психолога, специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана.
Готтман установил, что успех или провал в отношениях можно предсказать с 90-процентной точностью, опираясь на наличие или отсутствие четырех ключевых видов поведения. Он даже назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса».
– Первый вид – критика, – сказал Уильям. – Мы начинаем критиковать личность или характер партнера, желая оказаться «правым» и заставить его почувствовать себя «неправым». Готтман рекомендует поддерживать «соотношение комплиментов» – на каждое критическое замечание партнера должно приходиться пять комплиментов.
«Наверное, его жена измучилась выискивать новые способы сказать, как хороша его прическа», – подумала я.
Второй всадник семейного Апокалипсиса – это презрение, третий – защитный механизм, четвертый – замалчивание, то есть уклонение от ситуации или дискуссии, чтобы избежать конфликта.
У нас с Легоменом присутствуют по меньшей мере два.
– Большинство пар ссорятся из-за сущих мелочей, – успокоил меня Уильям. – Но ключ к успеху – терпение и спокойное отношение к тому, что не является для вас определяющим.
– Например?
– Например, что-то простое. Вот хотя бы стирка, – сказал Уильям, и в моем мозгу тут же зажглась тревожная лампочка (*НОСКИ ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В КОРЗИНЕ! НЕ ВОЗЛЕ КОРЗИНЫ – В НЕЙ!*) – если партнер бросает грязную одежду где попало, просто подумайте, в какой степени это вас раздражает. Прямо сейчас.
Я несколько секунд скрипела зубами.
– Хорошо. А теперь спросите себя: «Могу ли я спокойно относиться к этой проблеме, не позволяя ей определять характер наших отношений?» Если ответ «нет», то стоит сосредоточиться на этой проблеме и подумать обо всех негативных последствиях зацикливания на ней.
– Нет, не могу, – ответила я. – И почему я должна подбирать грязные носки?
– Вы не должны.
– А тогда?..
– Думая о том, что нужно подбирать носки, не придаете ли вы этому действию более широкого негативного смысла? Не считаете ли, что разбросанные носки говорят об отсутствии уважения?
Я об этом не думала, но сейчас ответ показался совершенно очевидным.
– Отлично. Но нет ли более полезного способа оценить ситуацию? Не можете ли вы подумать так: «Если бы я восприняла это иначе, какой была бы моя эмоциональная реакция?» Это не просто – это настоящее боевое искусство разума, требующее переучивания и отказа от привычного мышления. Но сделать это можно. Например, если вы подумаете: «Может быть, партнер сделал это, потому что спешил или был чем-то расстроен, а вовсе не для того, чтобы разозлить меня», то сможете изменить свое отношение к ситуации. Если вы попытаетесь понять чувства партнера, то сможете обсудить с ним проблему убедительно и в то же время конструктивно. Секрет в том, чтобы выявить, осознать и изменить негативное мышление – пока оно не стало привычным и не начало определять отношения.
В КПТ есть пять этапов действий для партнеров:
1. Выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях.
2. Анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий.
3. Согласие с индивидуальными различиями и определение приемлемых рамок терпимости.
4. Осознание и использование новых действий, основанных на общих ценностях, взаимном уважении, сочувствии, доверии и терпимости.
5. Согласование нового «Эмоционального контракта».
– Этот «контракт» отражает перемены, на которые готов пойти каждый из партнеров, и является основой будущих отношений, – объяснил Уильям. – Вам нужно выработать общее представление о совместном будущем. Вы должны преодолеть конфликт, проявив готовность уважать друг друга и терпеть различия.
Я сказала, что для меня это слишком серьезно.
– Не считайте, что это юридический контракт со всеми присущими ему особенностями, – успокоил меня собеседник. – Это было бы абсурдно! («Простите, ваша честь, я хочу еще раз вернуться к носкам…») Это скорее вербальное или письменное резюме ваших обязательств по отношению друг к другу и практическая основа для завершения терапевтического процесса.
– Ну очень серьезно…
– Когда на кону отношения, стоит быть серьезным.
– Ну хорошо… – возразить мне было нечего.
– Чего вы боитесь?
– Я… – Я задумалась. «Я не хочу превращаться в Странную совиную парочку!» – вот что мне хотелось сказать, но я все же сдержалась. – Я не хочу быть человеком, не умеющим посмеяться над собой и окружающим миром. Или персонажем из американской мыльной оперы…
– Я вовсе не говорил, что вы должны воспринимать себя слишком серьезно… Истинная забота и любовь не в этом.
– Значит, мне нужно стать лишь чуть-чуть серьезнее? И не прибегать к сарказму на каждом шагу?
– Нет, точно не на каждом шагу, Хелен.
– Ага…
Мне полегчало.
Уильям объяснил, что доброта – это значимый фактор, предсказывающий удовлетворенность и стабильность в браке.
– Так каждый из партнеров ощущает заботу, понимание и любовь. Благодарность тоже полезна. Исследователи из университета Джорджии установили, что чувство и выражение благодарности – еще одно средство, которое помогает отдалившимся друг от друга партнерам.
Прочные и долгие отношения определяются общностью будущего, взаимным пониманием потребностей друг друга, совместимыми целями и готовностью действовать независимо и совместно, – продолжал Уильям. – А самое главное – нужна гибкость, готовность идти на переговоры, приспосабливаться, терпеть и принимать различия. Спросите любую пару, которая уже давно вместе, почему они не расстались. Просто их взаимная связь сильнее неизбежных различий.
– Похоже, придется потрудиться, – пробормотала я.
– Дело не в том, насколько это тяжело, а в том, стоит ли это того, – успокоил меня Уильям. – И чем чаще вы будете так поступать, тем легче вам станет.
Любовь оказалась глаголом – она требует «делания».
В идеальном мире я восприняла бы Уильяма как своего психолога-консультанта или мудрого дядюшку, но он работает не так. Поскольку я не могла каждую неделю приходить в его лондонский кабинет, то решила испытать эти теории немедленно. И стала искать практические упражнения, с помощью которых можно было бы осуществить все пять этапов.
Возьмем два первых: выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях и анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий. За помощью я обратилась к Скотту Саймингтону. Скотт – серьезный американский психолог, семейный консультант и специалист в КПТ. Я познакомилась с ним в Twitter (очень современно…). Он сказал мне, что в сложившихся отношениях стоит подумать о ритуалах и поступках, которые были характерны для периода ухаживания. Мне не хотелось говорить, что эти ритуалы и поступки у нас главным образом были связаны с вином и австралийским акцентом. Но, к счастью, Скотт не стал на этом задерживаться.
– Разница в том, что на сей раз вы будете делать все то же самое с реальным человеком, а не с идеализированным объектом любви.
– То есть мы будем не эпилированной с головы до ног любительницей походов и не победителем конкурса «Мастер-шеф», не вылезающим из спортивного зала?