Страница 7 из 10
Живя с таким отцом, вы никогда не сможете устроить личную жизнь. Подумайте об этом. Вы ещё такая молодая, но все эти нервы из-за отца могут вылиться болячками. Не проявляйте к нему жалость. Ваши морали ему вообще неинтересны. Помочь можно только человеку, которому эта помощь нужна. Он выпил, а всё остальное его не волнует.
Увы, для некоторых алкоголизм – это даже не зависимость. Это суть жизни. Ни о каких разговорах по душам не может быть речи. Эти люди вообще ни о ком не думают, кроме себя. Зачем вам лишний раз себя травмировать? Всё, что он вам после себя оставит, это самые неприятные воспоминания. Он никогда не считался ни с вами, ни с вашим правом на достойную жизнь.
Зачем вам жить в этом аду? Этот ад – сознательный выбор вашего отца, только он вряд ли считает свою жизнь адом. Алкоголики в высшей степени эгоисты. Вы ему безразличны. Помогать ему бесполезно. Подумайте о себе, о своей жизни, о своих будущих детях. Зачем вам их втягивать в этот ад и повторять вашу судьбу? Ведь, если вы останетесь, ваши будущие дети обвинят вас в слабости и испорченном детстве. Оставьте отца одного со своей любимой бутылкой и начинайте жить своей жизнью.
Не нужно спасать алкоголиков, заботиться о них, их социальном статусе, будить на работу после пьянок, чтобы не уволили, отмывать, выхаживать, кормить, содержать. Пусть сами скатываются туда, куда стремятся, в пропасть алкоголизма, из которой выбраться, не помогая себе, невозможно. Раковую опухоль вырезают, почему нельзя, не церемонясь, выкинуть алкоголика из своей жизни, даже если он родной человек? Ведь ему-то плевать на ваше родство. Он не хочет хоть что-то менять и чем-то жертвовать. У него нет и не будет чувства вины. Скорее всего, оно будет у вас за то, что ничего не можете сделать и поменять. И это чувство вины будет постоянно вас разъедать и отравлять вашу жизнь. Меняйте, прежде всего, себя. Есть такое понятие, как созависимость. Оттуда всё идет. Спасая его, вы тонете сами. Проживая его жизнь, вы попадаете на обочину своей. И поймите самое главное: ему ваша помощь не нужна. Ему нравится именно такая жизнь, другой он не знает и не хочет. То, что для вас шок, для него норма.
Я вообще считаю, всех алкоголиков нужно изолировать от нормального, здорового общества, сослать на остров с большим количеством увеселительных заведений, где можно делать всё, что захочется. И пусть они жадно упиваются бесконечным количеством алкоголя и бьют друг другу морду, оставив свои семьи, окружающих, нормальных людей в покое. Кто-то бы умер в пьяной драке, кто-то от перепития, кто от болезней, но однозначно всем бы стало лучше.
Когда в семье больной человек, инвалид, ему хочется помочь, потому что он не такой как все, ему гораздо хуже, чем нам. А когда алкоголик… Это ужас. Он физически здоров. Весь мир должен быть у его ног и терпеть все, что он творит, но за что??? За какие заслуги??? Почему должны постоянно его прощать??? За то, что он отравляет всё вокруг себя? Алкоголиков не надо жалеть, это как медвежья услуга. Просто когда-то государство помогало женщине бороться с этим кошмаром: порицание или понижение по службе. Вытрезвители. Сейчас никому, кроме семьи, это не надо.
Леночка, чтобы жить красиво и достойно, всё только в ваших руках. Меняйте специальность. Поступайте в другое училище с общежитием, подрабатывайте. Подумайте о том, чем бы всё-таки хотели заняться. Не бойтесь перемен, иначе мечты так и останутся мечтами. Они всегда к лучшему! Вы же сами пишете о том, что терять вам уже нечего.
У вас есть уникальный шанс переписать сценарий собственной жизни. Источник вашего страха неизвестность. В вашем случае перемены неизбежны. Поймите, так жить нельзя. Вы не обязаны отвечать за поступки и образ жизни взрослого человека.
Если вы написали мне это письмо, значит, вам тесно в том образе жизни, в котором вы сейчас находитесь, вы не удовлетворены тем, как живёте сейчас. Пришло время перемен. Ваши перемены – это попытка прожить жизнь по-другому, совсем не так, как ваши родители и ваш брат. Вы просто хотите жить лучше и имеете на это полное право.
Нужно сказать себе: всё, что ни делается, – к лучшему. Тогда каждый новый шаг в неизвестность не будет казаться непосильной задачей. Даже если результат от этого выбора будет не прогнозируемый или не столь ожидаемый, нужно понимать, что любое принятое решение только на пользу, а любое последствие – бесценный опыт.
Всё познается в сравнении. Поэтому не стоит бояться перемен. Если у вас есть цель, всегда думайте о том, что без перемен вам её не достигнуть. Прямо идите к ней. И не бойтесь неизвестности. Ведь оставшись на том же уровне, вы ничего не достигнете.
Свою судьбу пишем только мы сами. Дорогая Леночка, я уверена, у вас всё получится! Я в этом даже не сомневаюсь. Буду ждать от вас письма о том, какие изменения произошли в вашей жизни. И не забывайте: самое главное, жить под девизом: всё к лучшему…
Здравствуйте, Юлия. Прочитала ваш рассказ о вашей судьбе в Интернете. Послушала ролик. Вы такая сочная, нежная, смелая, умная. Я читаю ваши книги, и невозможно оторваться. Как же честно и правдиво вы описываете жизнь, особенно жизнь женщин, их понимание любви и разочарование. Как много вы понимаете! Помогите мне своим оптимизмом.
Я 1972 года рождения. И знаете, я с самой юности боюсь секса. Мне всегда было очень больно на душе, что не найти мужчину, который и душой бы любил. Может, мне просто не встретился.
Я очень замкнуто жила и живу. В строгости держала властная бабушка. Подруг нельзя было иметь. Только учёба, только оценки отличные и только старший брат. И я жила все время чужой жизнью. Родители возили меня с собой к брату в военное училище, и я всегда должна была через сердце пропускать все его успехи и неудачи. Никто не хотел замечать, что мне было 18 лет, и я одинока.
Потом мы ждали брата в отпуск, а потом он оставил карьеру офицера и вернулся к нам в квартиру. Я тогда ходила постоянно в церковь, так как мама забрала меня из НИИ радиационной медицины с покорежённым здоровьем от неправильного лечения.
А брат стал женихом нарасхват. Моя тётя его со всеми знакомила. Он работал в банке, у него менялись подруги. Он не мог сделать выбор до 42 лет. Все эти годы я плакала и истерила, брат унижал меня, называл занудой, дурой, сравнивал со своими подругами, какие у них костюмчики и т. д. А мне родители почти не покупали ничего, я всё время болею.
И все внушали, что я во всём от брата зависима и от его выбора жены. И я боялась их страшно. Мою волю подавляли. Если я высказывала своё «нет», брат велел, чтобы я делала, как он хочет, и слушала его решения.
Всё его психическое состояние брала через сердце. Он приходил со свиданий мокрый, лицо масляное, меня начинало трясти, и я убегала из дома. Он жил в квартире, и два года не разговаривал со мной, когда нашёл свою жену. Он уже был кандидат наук, она тоже. Он сказал только, что красивые все шлюхи, а ему нужна некрасивая. И что ему родят детей, что у него тихая радость, и это всё святое, что без презерватива нормально и что человечество совершеннее ничего не придумало. И что пусть меня любит мой кот. И что в мою жизнь может прийти сантехник или электрик. И что брак – это договор.
Вот ему родили. Всё, как он хотел. Со мной не общается. Родители не общаются с его женой, потому что поняли: сейчас не так, как раньше, то есть он себе на уме. И папе было больно, он перенес обширный инфаркт. А я сильно плачу. До сих пор. Уже шесть лет. Мне больно.
Мама всегда просила меня приготовить обед, брата накормить, постирать. Как-то давно я ехала с братом в автобусе, и какая-то девушка подошла к нему. Он ногой меня задвинул и велел молчать, будто едет один.
Было время, я даже дралась с ним и на коленях стояла, пыталась объяснить, как больно. Папа по полу за руки меня оттаскивал и бросал в другой комнате.
Брат говорил, для него девушки – как красная тряпка для быка. И вот я себя очень не люблю. Я внутренне себя готова уничтожить, мне кажется, что я неполноценная. И я больше не могу всегда знать, что грешна, и каяться в зависти, ревности, обиде, ропоте на Бога, что обиделась, что гневалась. Во всем я виновата. Никогда брат не посочувствовал, что мне больно, потому что одна. Нет. И у меня сердце надломилось.
Дальше бабушка ослепла, не ходила два года, умерла. Потом дедушка по линии матери лишился ума после инсульта, никого не узнавал. Умер.
И так ничего в жизни нет. Соседи только посмеиваются. Называют меня пришибленной и затюканной. Научите меня, пожалуйста, как стать счастливой. Здоровье очень слабое, я на инвалидности. В своё время не доучилась из-за болезни, не имею спецобразования. Хотя школу окончила с очень хорошим аттестатом.
Мне 43 года. Живу с родителями. Друга никогда не имела. И такая скорбь в душе, такая боль, что себя потеряла, что не знаю, как жить. Вы даже представить не можете: ночью даже просыпаюсь и думаю, как выйти из тупика. Напишите мне, пожалуйста. Такая низкая у меня самооценка.