Обо всём

Я тоже много лет носила в себе застарелые обиды. Очень бережно носила и хранила их. И не потому, что они были такие обидные. А потому, что мне НРАВИЛОСЬ с ними носиться. Нравилось оставаться обиженкой, жертвой, пострадавшей несправедливо.

Можно сколько угодно много читать про личностный рост, но пока ты остаёшься обиженным ребёнком внутри себя, всё это не имеет значения. Для того, чтобы стать успешным необходимо выработать взрослое отношение к жизни. Мы считаем себя взрослыми, как только получаем паспорт, но являемся ли мы таковыми?

Общество требует от нас взрослых решений и поступков по достижении определённого возраста, но являемся ли мы таковыми только от того, что нам уже четырнадцать? Прослушивая лекцию Руслана Нарушевича, я услышала такую вещь: мы не станем взрослыми до тех пор, пока кто-либо не понесёт ответственность за нас на полную катушку. А пока мы вынуждены отстаивать себя самостоятельно, мы остаёмся детьми. На этом можно и закончить, если бы… Если бы только знать: а как это – стать взрослым??? Как это – отпустить свои обиды? Как это – простить? Достаточно ли просто сказать однажды: я прощаю тебя, и на этом обида умрёт?

Я пробовала. Не выходило. Получалось «задвинуть» обиду на задний план, но она никуда не уходила. Жила со мной и ощущалась не вербально окружающими меня людьми.

А снаружи я улыбалась и старалась любить всех вокруг себя. Это называется конфликт сознательного и бессознательного. С этим конфликтом я шла по жизни восемь лет, и каждый раз возвращалась в исходную точку. Можно было бы и дальше продолжать, но, повторюсь, я у себя уже не одна. Из-за того, что я самозабвенно потакаю своему внутреннему ребёнку в его обидах, у меня не достаточно ресурсов для воспитания моих собственных реальных детей.

Самое неприятное во всём этом знаешь, что?

Что корень неуспеха кроется в твоём собственном подсознании. И для того, чтобы этот корень истребить, необходимо признаться самому себе в этом. А ты готов? Подвергнуть себя собственной критике, убрать все верю-не верю и копнуть вглубь себя. Признать СЕБЯ причиной своих неудач, вместо того, чтобы перекладывать ответственность на «не те времена», правительство, ЖКХ, родителей и иже с ними?

На это готовы не все. Знаю много людей, кто живёт не ту жизнь которую хотел бы, и не так. Но на предложение разобраться в себе отвечают отрицательно. Я к этому отношусь с уважением. Мои внутренние силы для копания в себе зрели десять лет с тех пор, как я решила не жить среднестатистическую жизнь, а выйти на совершенно иной уровень развития, нежели привычный. Десять долгих лет я искала путь, набивала шишки, теряла людей, друзей, клиентов, пренебрегала родственными связями. И пришла на путь познания себя. Было это местами очень не просто. Но мысль о том, что всё останется как есть, вызывала во мне щемящее чувство, чуть ли не физическую боль. Я же умная. У меня аттестат почти с отличием. И вдруг выясняется, что мой ум никому не сдался! Что людей не привлекают мои умственные способности, а отталкивают негативные флюиды, транслируемые мною во Вселенную. Каково?

Всё, что воспитывалось во мне, взращивалось, прививалось, оказалось, не способствует моему развитию! Не всё, это уж совсем категорично. Но многое. В те времена, когда я боролась за оценки, следовало учиться любить и прощать. Учиться принимать на себя хорошее и ценить себя самуё.

Бесконечно радуюсь тому, что эти осознания со мной происходят СЕЙЧАС, когда я ещё достаточно молода и могу прямо сегодня начать менять свою жизнь в том направлении, в котором я хочу её видеть.

Далее я расскажу тебе, как училась прорабатывать свои негативные чувства, как формировалось моё к ним новое правильное, созидательное отношение. Надеюсь, что это поможет повзрослеть твоему внутреннему ребёнку безболезненно. Без жестоких жизненных уроков, которые ранят, а порой ломают психику. Я бы назвала это исцелением любовью, но этот метод уже запатентован. Мои наработки – предпосылки к тому, чтобы созреть окончательно для радикальных перемен в своей жизни. Прекратить оправдывать своё бездействие негативными эмоциями, освободиться от них, и на расчищенном поле построить свою новую, волшебную реальность. Я этого тебе очень желаю. Побежали?

Чувство антипатия

«Мне не нравится».

Как часто мы можем честно признаться себе самим, что нам не нравится? А другим?

«Мне не нравится этот цвет», «Мне не нравится, как Вы стрижёте меня», «Мне не нравится, что ты чавкаешь», «Мне не нравится, что ты хлопаешь дверцей»… Список можно продолжать бесконечно. Это «не нравится» замалчивается и копится, копится и замалчивается… Почему? Потому что, чувства друг друга надо беречь. «НАДО». А себя беречь не надо? И как понять окружающим, что нам не нравится и что нас гложет, если мы об этом молчим? Что это? Воспитание? Вежливость? Такт? Деликатность? Как определить, где рамки того, что можно сказать человеку, а о чём лучше смолчать?

Понятно одно, что это «не нравится» так или иначе должно быть высказано, выпущено наружу, иначе оно просто не даст радоваться жизни.

Другое дело, что сказать это можно по-разному. Можно сказать так, что человека просто снесёт звуковой волной на долгое время из круга твоего общения. А ты и не поймёшь, куда он делся, этот человек. А потом ещё прощения просить, что тоже стоит титанических усилий. Но это в том случае, если человек дорог. А если не дорог? Можно не думать, ранишь его душу или нет? Можно разбрасываться громкими фразами без анализа последствий?..

Все мы – пазлы одной картины. Из каждого из нас складывается большая земная жизнь. Каждый из нас влияет на события вокруг нас. От нас, от наших реакций, эмоций, слов зависит, какими будут эти события.

Моё главное жизненное осознание в том, что нет ничего однозначного в нашем мире. Нет абсолютно белого или абсолютно чёрного цвета. Нет абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Есть наша реакция. И на неё мы в состоянии влиять. И мы влияем. Через призму собственного пережитого опыта. Зачастую делаем это «обжегшись на молоке». Отсюда грусть-печаль-тоска в глазах встречающихся мне людей. От невозможности этот жизненный опыт изменить, заменить на другой. А возможность есть, но мало кто придаёт ей значение. Избавиться от подавленных эмоций и научиться в дальнейшем вовремя их выпускать. Для того, чтобы они перестали копиться, достаточно однажды честно признаться самому себе: мне это НЕ НРАВИТСЯ. И не уговаривать себя, что это вам нравится. Вы свободны по праву рождения. И вы имеете право выражать свои симпатии и антипатии. Взгляните на маленьких детей. Разве возможно уговорить их принять то, что им не нравится? Разве возможно навязать им то, что им не нравится? А если и получится, то много ли радости будет в их глазах?

Взрослые люди расходуют много сил и эмоций на то, чтобы увидеть радость в глазах ребёнка, а как же радость для самого себя?

Мы сами – свои самые главные дети. Научимся радовать себя, научимся искренне радовать других.

Отставить доставлять радость по зову долга. «Потому что я мама», «потому что я бабушка», «потому что день рождения», «потому что так положено».

Даёшь радовать других потому, что мне так радостно, что я хочу, чтобы тебе тоже становилось радостно, ещё пуще моего.

Не знаешь, как сказать, чтобы не обидеть? Бумага всё стерпит. Напиши на бумаге всё-всё, что тебе не нравится. Сожги. Освободившись и почувствовав лёгкость, сможешь и поговорить. Возможно, необходимость в этом отпадёт.

Я писала письмо себе самой, описывая всё, что мне в себе не нравится. Не раздумывая, писала всё, что первое приходило на ум. И больше оно надо мной не властно. И теперь я не боюсь честно говорить, если мне что-то не нравится. Не соглашаться, скрипя сердце, по принципу «стерпится-слюбится». Не стерпится, и не слюбится. А сожрёт изнутри. Мы счастливы, пока живём собственную жизнь. А соглашаясь с тем, что нам не нравится, мы стараемся быть удобными. Из-за страха потерять кого-то или что-то. В результате, теряем самих себя. Растворяемся в чужой жизни, чужих интересах…