Страница 10 из 12
Теперь, держа в уме эти последние важные идеи, давайте рассмотрим некоторые «повседневные» отношения, которые наверняка являются отражением и наших собственных. Готовность внимательно присмотреться к тому, чему они должны научить нас, можно приравнять к способности осознавать, а затем освобождаться от всего, что внутри нас служит препятствием на пути к любви. Возможно, на работе мы страдаем от нападок какого-нибудь бесчувственного задиры и поэтому сразу же разворачиваемся в другую сторону, как только замечаем, что он/она приближается. Подобные отношения нам совершенно не нужны, но и прекратить их мы не можем, о чем свидетельствует наша неспособность их избегать.
Затем наступает тот судьбоносный день, когда, возможно, оттого что мы устали вечно бояться и убегать, нам в голову приходит революционная мысль: а если настоящая проблема не в том, что он/она способен/способна сыграть на наших слабостях, а в том, что у нас есть слабости, на которых так легко сыграть!
Теперь у нас есть новое понимание, меняющее все: не только наше представление об этих отношениях, но и о том, кем и какими мы были до этого момента.
Если бы не поступки и поведение этого человека, так нас возмущающие, мы бы никогда не узнали правду, которая теперь нас освобождает: то, от чего мы на самом деле все время убегали, есть страх перед собственной негативной реакцией и тем, как легко эта волна гнева или обиды может унести нас далеко-далеко.
Приняв это как истину, мы обретаем силу правильно подойти к проблеме и бросить вызов не только своему «мучителю», но и тем сторонам своей личности, из-за которых так легко позволяем себя мучить.
Вот еще один пример того, как противоположности в любых отношениях действуют вместе, создавая благо для всех участников: мужчина видит, что его девушка искренне рада удаче их общего друга. И ее радость, которую он не в силах ощутить, не говоря уже о том, чтобы поделиться с другом, дает ему понять сразу две вещи: прежде были от него скрыты не только собственная отделенность, неспособность радоваться за других, но и болезненная зависть, которые теперь стали совершенно очевидными. Видя в себе этот эгоизм, крадущий те чувства, что должны быть частью его жизненной силы, он принимается за духовную работу, дабы от него освободиться.
В обоих примерах участники получают представление о каком-то, совершенно неожиданном несовершенстве своей души или разума – исцеляющее прозрение, которое не могло бы случиться без конкретных отношений, служащих именно для выявления этого недостатка в характере. В результате, желая «выучить» уроки, даваемые в этот момент откровения, они пройдут через глубокие изменения в своем характере, которые невозможно осуществить каким-либо иным способом. Именно таким образом то, что прежде было духовной ограниченностью, превращается в зародыш чего-то безграничного.
Это и есть настоящая магия, настоящая сила и, в конце концов, возможно, истинная цель всех наших отношений: помочь себе и ближнему перерасти все, что стоит на пути совершенствования нашей любви друг к другу. Другими словами, различия между нами и причиняемое ими беспокойство – это словно необработанный драгоценный камень для шлифовального круга ювелира: каждый из нас существует ради другого и без другого не может постичь свой полный потенциал.
Вот как об этой бессмертной идее говорит поэт Томас Мур[4]:
Двое, живущие совершенно отдельной друг от друга жизнью, решают свои жизни соединить. Все знают, что процесс этот так же сложен, как выдавливание сока из винограда. Но постепенно взаимообмен и борьба усложняют и обогащают их бытие, прежде безыскусное, небогатое событиями. Подобно виноградному соку, превращающемуся в вино, жизнь сбраживается в алхимической реакции, которая превращает двоих людей, пытающихся ладить друг с другом, в пару, открывающую глубокую тайну совместной жизни.
У всех нас есть общее желание: мы стремимся быть лучше, добрее, честнее – тем человеком, которым себя ощущаем в глубине души или, по крайней мере, чувствуем, что должны таким быть.
Мы хотим быть терпеливее, внимательнее и участливее ко всем, кого знаем, и даже к незнакомцу, мимо которого идем по улице. Руководствуясь тем же желанием, мы стремимся обрести милосердие и умение прощать, которые нужны, чтобы любить своих друзей, родных и партнеров, независимо от того, какие беспокойства и неприятности они нам доставляют. И это хорошо.
И все же, если бы возвышенные цели могли удовлетворить наше стремление к более совершенной любви, мы бы уже имели то, чего жаждем в глубине души. Но, чтобы превратить свое желание в реальность, нам нужно нечто иное, большее.
В последующих главах вы познакомитесь с основами и практиками, необходимыми для воплощения прекрасной настоящей возможности любить без ограничений. Вы не просто узнаете об истинной природе непреходящей доброты, совершенного терпения и безусловного сострадания, но и увидите путь, ведущий в более высокий мир внутри вас, где вечные силы любви ждут любого, кто пожелает жить в этой, надо признаться, непростой атмосфере.
Теперь каждая глава будет заканчиваться набором полезных вопросов и ответов. Они взяты из реальных ситуаций – распространенного источника конфликтов и путаницы, встречающихся во многих наших отношениях. Задача этих вопросов/ответов – пролить свет на темы, которые мы только что рассмотрели.
Полезные вопросы и ответы
Вопрос
Когда те, кого мы любим, срываются на нас, потому что не могут или не хотят брать на себя ответственность за свою боль, как лучше всего справляться с такого рода нападками? Как помочь любимым, не совершая никаких рискованных действий?
Ответ
Предполагая, что мы найдем в себе силы, лучшее, что можно сделать для тех, кто настойчиво называет нас источником их страданий, – не совершать поступков, которые укрепляют их в этом мнении, в том числе и огрызаться в ответ. И вот почему: когда мы не защищаемся от жестоких словесных нападок, создается впечатление, что «удары», с которыми на нас набрасываются, уходят в пустоту. Наше бездействие не только выводит нападающих из равновесия, но, поскольку мы не «отвечаем ударом на удар», дает им также понять, что, в каких бы своих страданиях они ни хотели нас обвинить, причина вовсе не в нас. Возможно, так они впервые увидят, что в действительности их страдания начинаются внутри них самих и там же должны и заканчиваться.
Вопрос
У меня есть не очень приятная черта – судить других. Я комментирую их внешность, работу, мысли, рассуждения, чувства и т. д. Пытаюсь сдержаться, остановиться, но не получается. Что это значит?
Ответ
Все мы в той или иной степени склонны судить друг друга, особенно когда кто-то играет на наших слабостях, нажимает нашу «кнопку». Но при этом за кулисами происходят важные вещи, которые мы должны увидеть, если хотим перестать судить друг друга. Во-первых, судить – это все равно что обвинять того, кого мы судим, в том, что он заставляет нас испытывать чувства, которые мы испытывать не хотим. Но этот человек вовсе не заставлял нас что-либо чувствовать. Наша задача – понять: хоть другой, возможно, и «нажал кнопку», но кнопка-то наша! «Пальцы» и «кнопки», на которые они нажимают, отнюдь не отдельные части; они не существуют друг без друга. Другими словами, «палец» и «кнопка» являются тайными противоположностями. Чем яснее мы увидим, как «обидчик» на самом деле неосознанно раскрывает стороны своего «Я», которые тоже так легко обидеть, тем скорее освободимся от «судьи», который живет в нас.
1. Никогда не боритесь с жизнью; сражаться вы будете не с внешними противоборствующими силами, а с тем, что вам еще предстоит понять о противоборствующих силах, которые живут внутри вас.
4
Томас Мур. Writing in the Sand. Carlsbad, CA: Hay House, 2010. – Примеч. авт. [Томас Мур (1779–1852) – английский поэт ирландского происхождения. Один из основных представителей ирландского романтизма. Автор стихов «Вечерний звон», вольный перевод которых, сделанный русским поэтом И. Козловым, стал известным романсом А. Алябьева. – Примеч. пер.]