Страница 12 из 12
Заметил - я все еще говорю: «у них». «В их времени». Никак не могу привыкнуть, что я здесь навсегда. Мне постоянно кажется, что сейчас я проснусь, или очнусь, и...вот я снова у себя, в моем дурацком, шумном и беготливом две тысячи восемнадцатом году. Где-нибудь в больнице, с переломанными ногами, руками, оторванным членом и разбитой башкой, слепой и ...
Тьфу! Да что за гадости мне лезут в голову! Что за депрессивная дрянь! Я же все ощущаю, чувствую - вот напротив меня женщина, от которой пахнет мокрой одеждой и какими-то духами, между прочим - импортными, не хухры- мухры.
Вот из коридора слышится крик: «-Провожатые, покиньте вагон, поезд отправляется!».
Пахнет угольным дымком из титана, и чем-то неуловимым, но таким знакомым... дальней дорогой! Шпалами! Пластиком купе!
И пирогами из моего пакета - не удержался, набрал и в дорогу. Толстеть, так толстеть! Ничего, потом вес скину - как приеду. Буду истязать себя в спортзале до седьмого пота.
Нет, это реальность. Глюки не могут быть такими устойчивыми, яркими и логичными, уверен.
За окном медленно поплыл перрон. Вагон дернулся, потом еще раз дернулся - колыхнулась занавеска, и... вот, мы едем! На улице уже темно, ноябрьский ветер раскачивает фонари, треплет ветки деревьев, растущих у железнодорожных путей, фары автомобилей, за каким-то чертом несущихся по трассе вдоль дороги, вырывают снопами света темное дорожное полотно, залитое последним осенним дождем. В купе хорошо - тепло, уютно. Скоро принесут чай, и буду есть Зинины пироги - лепота!
А может в ресторан сходить? Но тогда зачем пироги брал? Ну...положено, вот и брал. В дорогу - надо ведь что-то брать? Ну и вот! Хотя бы курицы вареной, картошки и сала у меня нет, только пироги. А то был бы настоящий пассажир!
Захотелось позвонить Зине, сказать, что я уже поехал, и стало смешно. Вот скажи сейчас этой красивой, и наверное умной даме, что когда-то, через сорок лет, каждый человек сможет звонить кому угодно даже из вагона поезда - посмеется ведь. Скажет - фантаст! Сказочник!
Все-таки быстро прогресс движется, ей-ей. И странно так... тысячи лет топтался на одном месте, и вдруг - рраз! Понеслось! И мобильные телефоны! И космические корабли! И пересадка сердца! Да чего только нет! Почему?! За счет чего так поумнели люди? Большой вопрос! И скорее всего - ответа на этот вопрос никто никогда не узнает.
- Ваши билетики! - в купе с грохотом отодвигаемой двери ввалилась проводница, и сразу заполнила собой все пространство. Проводница была крупной, сильной, розовощекой - как барышни с картин Кустодиева, и вызывала расположение своим статным, пышущим здоровьем обликом.
- Чай скоро будет? - спросил я, и проводница тут же откликнулась доброй улыбкой:
- Скоро! Вот обойду пассажиров, и чайку вам принесу! На улице-то холодно, в самый раз сейчас чайку горяченького попить!
Через несколько минут она вышла, и мы остались вдвоем с соседкой. Она поглядела на меня, но сказать ничего не успела - я предложил первый:
- Давайте я постою в коридоре, а вы пока переоденетесь.
Женщина благодарно кивнула, и я вышел, закрыв за собой дверь.
Стоять в коридоре было тоже приятно. Держишься за поручень у окна, смотришь на пролетающий за окном мир, и покачиваешься в такт колыханию вагона - хорошо!
Я задумался, и не услышал, как дверь позади меня открылась. Едва не вздрогнул, когда женский голос сообщил:
- Я все! Можете заходить! Кстати, может вы тоже переоденетесь? Мне выйти?
Я не стал говорить, что ничего с собой не взял - никакого трико или чего-то подобного. Одет я был в джинсовый костюм - потертые джинсы, вполне себе приличная джинсовая куртка. И рубашка - тоже из тонкой джинсы, со всеми возможными заклепками и лейблами.
Ага, модный прикид! По нынешним временам - я в чем-то вроде фрака, или концертного костюма. Дорохо-бахато! Ну так это воспринимает советский человек, неизбалованный импортными вещами. Для меня, человека из двадцать первого века - это просто тряпки, я в джинсах в огороде ковыряюсь! А для них тут эти самые «левисА» и «монтаны» просто ой-ей какие классные штаны! Шик!
- Если я вас не шокирую - останусь в майке - предложил я - и в брюках, само собой.
- Ффуххх..а я уж подумала - только в майке! - хихикнула дама, и я тоже рассмеялся. И тут же предложил рассказать анекдот по этому поводу. Дама заинтересовалась, и я начал:
- Царь вызывает к себе поручика Ржевского:
«- Ржевский, как вы можете себя так вести?! Зачем вы шокируете дам?!»
- А в чем дело, ваше величество? Чем я и кого шокировал?!
- Ну как же...мне поступила жалоба от графини Свиньиной - намедни она ехала мимо вашего дома, и увидела вас стоящим на крыльце - ну в совершенно непотребном виде! И упала в обморок от такого зрелища! Кстати, чем вы ее так
смутили? Она не смогла даже рассказать - слишком, говорит, ужасное зрелище!
- Ваше величество, и в чем же его ужасность? Ну да, я стоял в своем обычном домашнем наряде...в пенсне и тапочках!»
Дама заливисто расхохоталась, и я заранее простил ее за возможные прегрешения против моей личности.
Люблю людей с чувством юмора, особенно тех, которые смеются над моими анекдотами. А те, кто не смеются - идут в задницу! Нет, лучше - в Ад.
Ну да, я не толерантен, и вообще - злой вояка. Желчный, злобный, самодовольный, и... и... ну еще придумайте какую- нибудь про гадость - так это Я! Тьфу на вас! На всех хейтеров, на всех злобных и недалеких людей, посвятивших свою жизнь обгаживанию ближнего своего. Мне плевать на вас с высокой башни! Я такой, какой есть, а кому не нравится...ну ...вы знаете, куда идти. На Флибусту, с барабанным боем.
Подстаканники, позвякивающая в стакане ложечка, горячий чай и пироги. Ну это ли не счастье?!
У дамы тоже оказался вполне приличный запас питания - я угостил ее пирогами, она меня пирожными, конфетами, калачом и сырокопченой колбасой, и вывод мой похоже что подтверждается: дама непростая. Сырокопченую колбасу в магазине не продают. Даже в кооперативном. Видел я, что продают в кооперативном магазине - эту колбасу, похоже на то, делали из старых зомби. По крайней мере, выглядела она именно так.
Мы пили, ели, мило болтали - дама оказалась приятной в общении, и через некоторое время я вдруг почувствовал, что знаю ее давным-давно. Бывают такие люди, которые как-то сразу становятся «своими» - вот она была из них. Тут еще и «синдром купе», когда люди рассказывают своим случайным попутчикам такое, что не расскажут ни соседям, ни сослуживцам. Наверное потому, что - попутчик вышел из поезда, ты о нем и забыл. Больше никогда не увидишь. И он
тебя не увидит. А уже и выговорился. Как психологу. В поездах - не раз, и не два такое видел.
Когда у нас зашел разговор о стране, о политике - не знаю. Как-то плавно перетекла беседа к политике, и все тут. Дама была в моем городе в командировке - что-то там в областном правительстве насчет сельхозпоставок и всякой такой лататы. Я не очень понял, впрочем - она и не очень рассказывала. Так, пару слов - работает в министерстве, вот и приехала в командировку. Может секретно, а может просто скучно и не хотела вгонять в тоску. А я и не настаивал.
Речь как раз и зашла про поставки - например, про обеспечение городов и республик Союза товарами народного потребления. И начал это, само собой - я.
- Вот скажите, Наталья (Мы уже познакомились)...почему несколько республик должны тащить на себе остальных? И притом при всем - жить, можно сказать, впроголодь? Вы же прекрасно знаете - прибалтийские республики живут лучше нашего. Фактически сосут деньги из казны, как щенята мамку! А кавказские республики? Вот доколе мы их будем кормить?! Да еще и отдаем им лучшее! Они сгрудились вокруг великой России, и высасывают из нее соки!
- Ну уж… вы преувеличиваете! - усмехнулась Наталья - Впроголодь! У нас в стране никто не живет впроголодь! Что, разве не так?
- Ну… я слегка утрировал, но...вы посмотрите опять же на Прибалтику, и на центральную Россию - кто живет лучше? У кого лучше обеспечение? Ну да - Москва, Питер... Ленинград, - они живут хорошо. А провинциальные города? Вот такой, как наш! Он как живет? А почему? Мы что, не достойны хорошо жить?!
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.