Страница 5 из 9
Все знают, что дети берут с нас пример. Это – абсолютная аксиома, и доказывать ее совершенно не нужно. Но, тем не менее, когда с ребенком что-то не так, мы думаем: «А что это с ним? С чего вдруг это он стал такой?» А хорошо бы подойти к зеркалу, посмотреть на себя и подумать: что ты сам делал в последние дни, недели, месяцы, и почему твой ребенок вдруг изменился и его поведение тебе не нравится?
Допустим, он стал очень нервный или начал кричать на всех и ругаться. Особенно это касается маленьких детей, потому что старшие уже сформировались и не так поддаются нашему влиянию (как сознательному, так и подсознательному). А быть может, на ребенка влиял кто-то другой? Как, когда, сколько? И пока мы не докопаемся до истинной причины, бесполезно думать: «Сейчас я ему это скажу, то скажу. Он поймет и так делать не будет». А он будет, потому что снова и снова считывает с вас или другого взрослого в семье, как «правильно» вести себя.
И даже если у вас уже сложился неверный стиль общения и все на всех орут, достаточно, чтобы один из взрослых, а лучше два, стали общаться между собой и с детьми по-другому. Конечно, это не похоже на взмах волшебной палочки. Но если мама и папа будут все время спокойно говорить ровным голосом, вежливо, с уважением, то постепенно изменится сама атмосфера в семье, а многие проблемы уйдут.
Глава 1.5. Наши ожидания друг от друга и от детей
Подчас многие проблемы в семье возникают из-за того, что люди друг от друга ожидают слишком многого и в первую очередь – соответствия своим мечтам и представлениям о том, каким «должен быть» супруг/супруга. Потом, конечно, мы ждем от ребенка, что он будет таким, как мы мечтали, планировали. Таким, таким, а еще вот таким.
А когда человек нас не устраивает (супруг или ребенок), мы разочаровываемся, начинаем на него давить, пытаемся его переделать! И если в отношении супруга после нескольких тщетных попыток переделки мы успокаиваемся, то переделывать ребенка все мастера, ведь постоянно кажется, что он какой-то «не такой»: вот соседский мальчик хороший, а мой не такой. Начинается все с физических параметров: «Мой медленно набирает вес», или «Почему мой плохо ест?», или наоборот: «А что это мой только и знает, что ест?», много спит, мало спит, носится все время или сидит сиднем… Дальше идут претензии по развитию: «Все в этом возрасте поползли, а мой лежит», или: «Все дети как дети, а мой до сих пор не рисует» и так далее. Не меньше дисциплинарных «претензий»: посуду не помогает мыть, не убирает, хамит. А вот чужие – молодцы.
Каждый ребенок уникален и развивается в своем темпе, живет по своим физиологическим параметрам, а не так, как другие дети, и не так, как запланировали себе его родители.
И если просто жить и ничего не ждать – ни от детей, ни друг от друга, – то все на свете вдруг становится проще. И часто получаешь то, чего даже представить себе не мог.
Не ждите от них ничего вообще. Примите свое дитя таким, какое оно есть, и меняйте себя. И тогда изменится мир вокруг вас.
А если есть возможность помочь, поддержать, вдохновить – это просто подарок для наших близких, как бы банально это ни звучало! Одобрение, в конце концов! Впрочем, в реальности, хоть все и знают об этом, ведут себя иначе. Это касается и детей, и взрослых.
Мы выговариваем ребенку в лицо, что он сделал не так и каким ему надо быть. А потом звоним маме или подружке и хвастаемся успехами ребенка, которого только что ругали! А почему не сказать в лицо дочери или сыну о том, что вы им довольны?
Или вот такая – довольно типичная – картина: кто-то из членов семьи решил вдруг изменить свою жизнь. Например, мама захотела чему-нибудь научиться, а папа ей говорит: «Сиди дома, вари борщ». Или папа планирует куда-то поехать и что-то узнать, а мама возражает: «Подожди, надо ехать на дачу картошку сажать». Или ребенок решил вдруг учиться на повара, а мы ему: «Бухгалтером надо быть! Учи математику! Как это в нашей семье будет повар?»
«Любовь – это полная преданность полному развитию потенциала другого», – написал когда-то писатель Брайан Трейси, и я полностью согласна с этой идеей. Как в отношении детей, так и в отношении супругов.
Идеальная семья, с моей точки зрения, – это союз двух взрослых людей, которые стремятся к развитию, к совершенствованию и не мешают друг другу, а помогают. У каждого свое направление, своя ветка, но при этом они во многом солидарны (как минимум – в воспитании детей), вместе развиваются. Но самое главное – они принимают друг друга такими, какие есть. Это немножко идеальная картинка, но очень здорово держать ее в голове (и рассказать о ней подрастающему поколению).
И если это все пытаться взаимно обсуждать, стремиться создавать в семье гармонию, то меняется общая атмосфера, становится легче быть родителями и проще справляться с детьми, решать проблемы. Мало того, вы увидите, что большинство проблем не возникает в принципе. То есть они как бы должны были появиться, прежде именно это и произошло бы, но нет. Условно говоря, дети должны были драться, ссориться, потому что брат с сестрой всегда дерутся и ссорятся, а у вас почему-то так не происходит. Или у всех дети книжки не читают, а у вас почему-то читают.
Записывайте все, чего вы хотите добиться в жизни. Делитесь этим с партнером. И наоборот, записывайте свои мысли, ощущения от общения с партнером, итоги разговоров. И вы узнаете много нового друг о друге и о самих себе! Когда люди не общаются по-настоящему, когда все происходит по принципу: «Привет!» – «Привет!» – «Как дела?» – «Да вот, купила это и то», – это не семья, это общежитие.
Семья – это тот самый коллектив, в котором человек может расти, меняться, становиться мудрее.
Один из способов друг друга узнавать – обсуждать все до мелочей, и желательно хоть иногда письменно, и желательно сравнивать. Об этом очень подробно и здорово пишет мой большой друг и прекрасный человек Николай Курдюмов в своей книге «Успехология любви». И я подписываюсь под каждым словом этой книги.
Любовь, ставшая поводом для создания семьи, должна быть дополнена осознанностью, общим делом. И тогда, сливаясь в желании построить эту атмосферу для себя и своих детей, вы становитесь одной командой, в которой проблемы решаются легче.
Без единомыслия и прозрачности общения семья быстро развалится. А для детей нет большего стресса, нет большей беды, чем развод родителей.
Глава 1.6. Утро в семье
Практически создавать атмосферу в семье – относиться осознано к тому, что ты делаешь, – надо каждый день, начиная с самого утра.
Представьте: зима, утро, темно. Ты – ребенок – уже проснулся, но еще как бы спишь, а где-то в голове обрывки снов и ощущение, что реальность пока не наступила, хотя ты краем уха слышишь, что взрослые звенят посудой на кухне, хлопают дверкой холодильника. Там течет какая-то жизнь, а ты лежишь и с надеждой думаешь: «Может, про меня забудут сегодня? Так не хочется вылезать из-под одеяла…» А они не забыли! И слышишь: идут! А идти недалеко. И ты готовишь свое самое жалостливое выражение лица, чтобы, когда они зайдут, увидели: это же ангел лежит, и его будить нельзя. И трогать вообще нельзя, иначе он улетит. Но вот открылась дверь, включился свет – и все… Никто не посмотрел на это лицо, на крылья, аккуратно сложенные за спиной, просто включили свет и вышли. И ощущение абсолютного разочарования в жизни, словно ты вообще не на своей планете проснулся…
Так с нами поступали чаще всего, иногда добавляя какие-то слова, типа: «Пора вставать!», «Оля, подъем!» Сухо, спокойно. И бежали дальше готовить, гладить, заправлять, бриться…
И очень редко в семье есть традиция, когда происходит что-то такое милое, сакрально-торжественное, что-то, знакомое тебе до каждого движения, шороха, когда утром ты лежишь и точно знаешь, что дальше будет: к тебе чуть наклоняются, ты чувствуешь родной запах, слышишь нежный шепот, тебя гладят по спинке.