Страница 12 из 15
Однако эти средства самозащиты, возможно, переросли свою пользу. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, ополчается на нас и причиняет нам вред. Наши поступки становятся саморазрушительными. Многие созависимые едва ухитряются выживать, потребности большинства других не удовлетворяются. Как говорит консультант Скотт Эглстон, созависимость – это способ добиваться удовлетворения потребностей, который не удовлетворяет потребности. Мы совершаем неверные поступки по верным причинам.
Можем ли мы измениться? Можем ли мы усвоить более здоровые виды поведения? Не уверена, что интеллектуальному, духовному и эмоциональному здоровью можно научить, но мы можем вдохновляться и приободряться. Мы можем научиться поступать иначе. Мы можем меняться. Думаю, большинство людей хочет быть здоровыми и жить наилучшей возможной для них жизнью. Но многие из нас не знают, что поступать по-другому – нормально. Многие из нас не понимают даже, что мы такое делали, что это не давало нужного эффекта. Большинство из нас было настолько занято реагированием на проблемы других людей, что у нас не было времени даже выявить свои проблемы, не то что позаботиться о них.
Созависимость – это способ добиваться удовлетворения потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы совершаем неверные поступки по верным причинам.
Многие профессионалы говорят, что первый шаг к переменам – осознание. Второй шаг – принятие (1). Учитывая это, давайте изучим характеристики созависимости. Эти характеристики собраны по кусочку из всей моей библиографии и из моего профессионального опыта.
Опека
Созависимые могут:
• считать и чувствовать себя ответственными за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и, в конечном счете, судьбы;
• ощущать тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема;
• чувствовать себя обязанными – почти что вынужденными – помогать этому человеку разрешить его проблему, например, давая непрошеные советы, забрасывая его предложениями или приводя в порядок его чувства;
• сердиться, когда их помощь оказывается неэффективной;
• предвосхищать потребности других людей;
• недоумевать, почему другие не делают того же для них;
• обнаруживать, что говорят «да», когда имели в виду «нет»; совершать поступки, которые им на самом деле не хочется совершать; выполнять бо́льшую долю работы, чем было бы справедливо; делать за других то, что другие люди способны делать для себя сами;
• не знать, чего они хотят и что им нужно, – или же говорить себе, что их желания и потребности не важны;
• пытаться угодить другим, а не себе;
• обнаруживать, что им легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем из-за несправедливости в отношении себя;
• безопаснее всего чувствовать себя в роли дающего;
• чувствовать неуверенность и вину, когда кто-то что-то дает им;
• печалиться, потому что они потратили всю свою жизнь, отдавая себя другим людям и ничего не получая взамен;
• обнаруживать, что их влечет к нуждающимся людям;
• обнаруживать, что к ним влечет нуждающихся людей;
• ощущать скуку, опустошенность и собственную бесполезность, если в их жизни нет кризиса, проблемы, которую нужно разрешить, или человека, кому надо помогать;
• бросать свои повседневные дела, чтоб реагировать или делать что-то для кого-то другого;
• излишне обременять себя обязательствами;
• чувствовать себя опустошенными и загнанными;
• глубоко в душе верить, что другие люди каким-то образом ответственны за них;
• винить других за то, в какой ситуации они оказались;
• говорить, что это другие люди заставляют их чувствовать себя именно так;
• считать, что другие люди сводят их с ума;
• чувствовать себя разгневанными, неоцененными и использованными;
• обнаруживать, что другие люди раздражаются или злятся на них за все вышеперечисленные характеристики.
Низкая самоценность
Созависимые обычно:
• происходят из неблагополучных, подавляемых или дисфункциональных семей;
• отрицают, что их семья была неблагополучной, подавляемой или дисфункциональной;
• винят себя за все;
• придираются к себе за все, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
• впадают в гнев, ощетиниваются, становятся самоуверенными и раздраженными, когда другие обвиняют и критикуют их – то есть делают то, что они сами регулярно делают в отношении себя;
• отвергают комплименты или похвалы;
• впадают в подавленность из-за отсутствия комплиментов или похвал («депривация поглаживания»);
• чувствуют себя отличными от всего остального мира;
• думают, что они недостаточно хороши;
• чувствуют свою вину, если тратят деньги на себя или занимаются необязательными или доставляющими удовольствие делами;
• боятся быть отвергнутыми;
• принимают все на личный счет;
• являются жертвами сексуального, физического или эмоционального насилия, небрежения, заброшенности или алкоголизма;
• чувствуют себя жертвами;
• говорят себе, что ничего не могут сделать правильно;
• боятся совершать ошибки;
• гадают, почему им так трудно принимать решения;
• ожидают от себя идеального выполнения всех задач;
• недоумевают, почему не получается сделать все так, чтобы это их удовлетворяло;
• вооружены множеством «следовало бы»;
• часто ощущают свою вину;
• стыдятся быть теми, кто они есть;
• думают, что такой жизнью, как у них, не стоит жить;
• пытаются вместо этого помогать другим людям жить их жизнью;
• получают искусственное ощущение самоценности, помогая другим;
• получают сильное ощущение низкой самооценки – стыда, неудачи и т. д. – в результате неудач и проблем других людей;
• мечтают о том, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
• верят, что ничто хорошее с ними никогда не случится;
• полагают, что не заслуживают приятных событий и счастья;
• мечтают, чтобы другие люди любили их;
• верят, что другие люди никак не могут любить их;
• пытаются доказать, что они достаточно хороши для других людей;
• удовлетворяются тем, что в них просто нуждаются.
Подавление
Многие созависимые:
• выталкивают мысли и чувства за пределы своего осознания из-за страха и вины;
• боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
• кажутся негибкими и контролируемыми.
Обсессия
Созависимые склонны:
• ужасно переживать из-за проблем и людей;
• беспокоиться о самых дурацких вещах;
• много думать и говорить о других людях;
• лишаться сна из-за проблем или поведения других людей;
• беспокоиться;
• никогда не находить ответов;
• следить за людьми;
• пытаться ловить людей на проступках;
• чувствовать себя неспособными перестать разговаривать, думать и беспокоиться о других людях или проблемах;
• отказываться от повседневных дел из-за того, что кто-то или что-то сильно их расстраивает;
• фокусировать всю свою энергию на других людях и проблемах;
• недоумевать, почему у них вечно нет сил;
• недоумевать, почему они не способны решать свои задачи.
Контроль
Многие созависимые:
• пережили события и жили с людьми неподконтрольными, бывшими источником сожаления и разочарования для них;
• боятся позволять другим людям быть теми, кто они есть, а событиям – развиваться естественно;
• не замечают своего страха перед потерей контроля или не разбираются с этой проблемой;
• думают, что они лучше всех знают, как должны развиваться события или как должны вести себя люди;