Ди-джей

Возбужденная, она больно оттолкнула подругу острой коленкой. — Бросай всё и срочно дуй в Дом культуры. Давааай, живо! Срочно! Бегом! Самолетом! Электричкой! Ракетой! Лети… Мы ждём тебя!!!

Первая девушка вернула переговорный аппарат, с трудом выдернув его из рук ликующей подруги.

— Ага, ага… Да, выступаем, — она продолжила деловой официальный разговор, внимательно слушая ответы, приходящие по телефонному проводу.

— Да, все уже здесь! Кроме тебя. Короче, сегодня пришли с утра на репетицию, а тут, районный комитет комсомола собирается проводить дискотеку! Вау! Говорят, народу будет… тьмуща! Они даже какого-то неизвестного ди-джея пригласили, ну и попросили нас принять участие в подтанцовке музыкальной программы.

— Конечно!

— Да, точно!

— Да уже половина Москвы знает! А вторая уже собирается!

— Ага, ага… Представляешь, как нам повезло. Ведь нас ещё не видел никто толком! А тут, сам секретарь комитета… — "Не хотите ли девочки выступить?…"

— Он ещё спрашивает!!! Юлия Борисовна чуть не грохнулась в обморок!

— Аллкаааа, — горячая соседка не выдержала, снова, буквально с мясом, вырвала трубку.

— Нормалёк, да? Ты чего? Какая картошка?

— Какой дядя Сёма с лопатой?

— Аллка! Бросай все! Немедленно!

— Ты не представляешь! Что тут твориться!

— Мы сейчас идем в гардероб театральной студии, будем выбирать костюмы. Прикинь!!! Макарова, ты только представь! Я, жительница снежной планеты Морозяка. Уууууу…

— Аллочка, у тебя выпадет челюсть: Я буду в платье снежной королевы! Прикинь, да!!! Или ведьмы! А может быть волшебницы! Вооще, круть! А Нинка будет инопланетянкой! Такая вся в зеленом. А Галька, жительница с планеты "Пустынь", в желтом, как змея. А Ирка…

— Короче, Алла… — первая девчушка с трудом вернула трубку в свои руки. — Срочно бросай никому не нужную картошку, бегом хватай такси и срочно приезжай, нам надо хотя бы немного порепетировать двигаться в костюмах. Всё, ждём тебя.

— ????? — непонятная тишина и скрип зубов с обратной стороны трубки, пытающееся что-то придумать, чтобы отпроситься с ответственного семейного мероприятия.

— Пи-пи-пи-пи, — красноречиво подгоняло её мысли в ответ.

Спустя несколько минут из той же телефонной будки.

— Оллё, Лехан? — произнес длинноволосый парень, в темно-зеленых, расклешенных брюках, дорогом, песочного цвета пиджаке с накладными карманами.

— Хай!

— Узнал?

— Ага. Сто лет не слышал, двести не видел, триста не встречал!

— Слушай, хочешь приколоться, как два лошапеда облажаются?

— Приходи сегодня в ДК. У нас такой "улётный" сейшен намечается, что потом у тебя неделю живот будет болеть от смеха.

— Верняк, тебе говорю.

— Ага.

— Помнишь комсомольского чувака Валеру?

— Тот, который ещё за тобой постоянно бегает и слёзно просит записать музыку?

— Ну, шизик, длинный, косматый такой. Ты ещё его старпёпером называл?

— Блин! Вспоминай! Он по весне притаскивал к тебе довоенные песни Любови Орловой, и просил включить их в список танцевальной программы. А ты послал его на… Ну, туда, далеко… патефон под пластинки искать.

— Ааа, вспомнил! Молодчага!

— Так вот… Прикинь! Вечером, он! проводит дискач. С каким-то чудиком задрипаным. С тематикой про космос и комсомол. Причем, у этого корефана голова замотана бинтами. Тот ещё музыкант. Били его что ли? А может по-пьяне, упал куда?

— Да ладно тебе смеяться! Погодь, это только начало!

— Вчера вечером подваливает ко мне, такой, весь несчастный как собака. Чуть не рыдает. Приглашает на тусовку, просит дать что-нибудь современное: Грит, Олежек, событие важное, придут только комсомольцы в парадной форме, а у меня ничего нет.

— Ну, да. Белый верх, черный низ, значок с Лениным на груди. Главное, в другой одежде не пустят.

— Да, точняк! На танцы в парадной комсомольской одежде! Совсем больные на голову.

— Да конечно никто не придет!

— Так вот, приперся вчера вечером и просит подобрать музыку… За бесплатно! Фигассе! Прикинь?

— Ага… Про космос. Про то, про сё. И главное — Новое!!! Просто так, по-товарищески. Ага… счас!

— Ну, ты знаешь меня! — говоривший в трубку гадко улыбнулся, по-заговорщицки скосил глаза. — В общем, ушёл не солоно хлебавши.

— А сегодня, с каким-то кренделем, голова у него вся в бинтах, бегают как ошпаренные по ДК. Суют нос во все дыры. Всё старье в танцевальный зал стаскивают. Новогоднюю мишуру достали! Лампы зачем-то решили поменять под потолком в зале. Проводами всё опутали. Трибуну!!! белым ватманом обклеили.

— Подожди… Это ещё не всё! Ты там со стула не упал?

— Не? Так, вот… Сейчас на ней люминесцентной краской комсомольские лозунги пишут и контуры ракеты рисуют.

— Одним словом… Леха, давай, подгребай часам к восьми. Я думаю эти комсомольцы в парадной форме будут танцевать примерно под это[38]. Ой, чувствую, будет та ещё веселуха: Ты да я, да пустой зал, исписанный комсомольскими воззваниями под музыку и песни Орловой довоенных лет.

Примерно в то же время в трёх кварталах от ДК капитан милиции Нефёдов сосредоточенно сидел за рабочим столом в своём кабинете. (Эдакий убелённый сединами "комиссар полиции Мигре" с орлиным взглядом, в случае чего пронизывающим не только человека, но и стену.)

В кабинете Нефёдова шуршала тишина: Настенные часы чётко "по закону" отсчитывали время; Вентилятор "Орбита-5р" согласно "инструкции" гнал лёгкий ветерок в сторону лица капитана. Выстроенные в ряд два телефона застыли молча по стойке "смирно".

Перед милиционером лежала толстая папка с громким названием "Анонимные письма". На папке красным карандашом, очевидно рукой самого капитана, было записано, в виде заголовка, одно слово: "Вздор".

Несколько наиболее "Важных" анонимных документов без подписи были вынуты из папки и расположены ближе всего:

Правая рука блюстителя закона покоилась на линованном листе бумаги, из-под которого виднелось часть машинописного текста:

… просим наши карающие органы рассмотреть более подробно в "Чекистскую лупу" помощника бухгалтера СМУ 13 Черикову Людмилу Аркадьевну, которая является тунеядкой и ведёт аморальный образ жизни не соответствующий нашей Социалистической действительности. Так, она каждый год на 1 Мая, вместо того, чтобы участвовать в демонстрации, отдыхать и радоваться "Светлому празднику труда", как все нормальные люди, уезжает за город копать свой индивидуальный огород. Следовательно, "Международный день трудящихся" ей не по нутру, а значит, нутро у неё нездоровое в политическом и в общественном смысле…

Под левым локтем на листочке в клеточку, вырванным из школьной тетради, дрожащим, едва разборчивым (Наверное для того чтобы скрыть автора правдивого письма) женским почерком было начертано…

… всем добропорядочным гражданам нашего дома известно, что житель квартиры номер девять Бочуркин И.И. подозрительная личность, хулиган и скандалист. Он постоянно ведёт нездоровые, аморальные разговоры, и его не мешало бы тщательно проверить.

Бочуркин решительно отказывается присутствовать на субботниках, участвовать в товарищеских судах и иных общественных мероприятиях организованных Советом двора, не смотря на то, что имеет собаку (Огромный кабель немецкой породы), а вместе с тем постоянно жалуется на тяжелую жизнь и высокие цены на мясо в магазинах, хотя проживает один (Вместе с собакой) в полногабаритной двухкомнатной квартире…

"Да-а, не перевились на земле русской ещё Пушкины, Лермонтовы и Львы Толстые".

И всё-то они видят, чувствуют и знают! А если не знают — то догадываются и, догадавшись, срочно спешат донести куда надо! Иногда сведения не сознательно, а исключительно из симпатии к органам слегка преувеличивают и умножают… Так заболел у знакомого зуб, говорят — вся челюсть. Повысил голос на жену, значит, скандалил с вечера и до утра. А если не дай бог к соседям пришли шумные гости, то — "цыганское радио" срочно донесёт: "Вчера в седьмой квартире было такое!!!..".

38

https://ok.ru/video/27970046710