Бегство от близости

376  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

— Да, если он согласится. Ты согласен, Эд?

— Конечно, да, — ответил Эд с улыбкой.

Он  подошел  вплотную  к  Линетт,  обхватил  ее  руками  и 

обнял, как маленького ребенка. Линетт, выглядевшая и гово-

рившая  как  семилетняя  девочка,  начала  произносить  Эдду 

все те слова, которые она хотела сказать своему отцу, когда 

была  маленькой.  Эд  обнимал  и  покачивал  ее  из  стороны  в 

сторону, когда она говорила, мягко отвечая ей. Через несколь-

ко минут Линетт закончила говорить и тихо сидела, пока Эд 

обнимал ее.

После  короткого  перерыва  Эд,  Линетт  и  другие  участ-

ники курсов вернулись к обсуждению того, что произошло. 

Линетт получила возможность понять, как много привязан-

ности и близости она упустила в отношениях с отцом. Она 

смогла  увидеть,  как  большую  часть  этой  потребности  она 

подсознательно перенесла в свои отношения с Эдом. Кроме 

того, теперь Линетт поняла, каким образом она проектиро-

вала своего отца на Эда, когда он начинал говорить рассуди-

тельно и логично. Невосприимчивость Эда к ее чувствам и 

переживаниям была для нее подобна отречению. Она смог-

ла увидеть, что замыкалась в разгар конфликта, чтобы защи-

тить себя от переживания старой обиды, связанной с тем, что 

отец покинул ее.

Линетт спросила Эда, не смог бы он заключить с ней до-

говор,  чтобы  помочь  ей  восполнить  ее  неудовлетворенную 

потребность в том, чтобы отец проявлял по отношению к ней 

нежность и заботу во время игры и во время разговоров. Он 

сказал, что с удовольствием сделает это.

Мы уточнили у Линетт и Эда, получили ли они то, что 

хотели, от работы с нами. Они переглянулись, просветлели 

на какое-то мгновение и посмотрели на нас. Им не надо было 

 

Часть II. Пути к близости  

377

ничего говорить. Для всех стало очевидным, что они преодо-

лели важный барьер, мешавший их близости. Позже они нам 

признались, что после нашего занятия испытали невероятную 

близость в отношениях. Они продолжили решать конфликты, 

помогая друг другу определять неудовлетворенные потреб-

ности, связанные с развитием, которые проявлялись во время 

их конфликтов, и были заинтересованы в том, чтобы оказы-

вать друг другу помощь в удовлетворении этих потребностей.

Такая форма решения конфликтов помогла нам увидеть, 

что большинство трудноразрешимых конфликтов в отноше-

ниях являются результатом нерешенных конфликтов в про-

шлом. Часто конфликты подразумевают наличие какой-либо 

травмы, и эта травма продолжает существовать, так как неко-

торые аспекты ее остались незавершенными: что-то было не 

сказано или не сделано. Возможно также, что было сказано 

или сделано что-то такое, что человек не понял или пережил 

по этому поводу обиду, и никто из присутствующих даже не 

заметил, какие чувства испытал этот человек.

Мы часто говорим о различиях между травмой и «телес-

ным повреждением». Когда вам наносится физический или 

психический вред, но рядом есть кто-то, кто поймет и успоко-

ит вас, это всего лишь «телесное повреждение». Однако если 

вас некому успокоить, то неприятное ощущение, вероятно, 

превратится в травму. Через много лет эта травма и сопутс-

твующие ей переживания могут активизироваться текущим 

или повторным конфликтом, и вас захлестнут переживания.

Вы всегда можете распознать это по силе вашей реакции 

на текущий конфликт. Если вы испытываете внезапный напор 

чувств или энергии, превышающий тот, который должен был 

вызвать текущий конфликт, то вы можете понять, что оказа-

лись во власти старой травмы. Если у вас есть партнерское 

378  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

соглашение о решении конфликтов, исходя из их причины, 

вы можете попросить своего партнера обеспечить вас утеше-

нием и поддержкой, необходимыми для того, чтобы превра-

тить травму в обычное «телесное повреждение».

Основные выводы

   Устойчивые и трудноразрешимые конфликты являют собой самую 

большую преграду для близости.

   Многие из конфликтов, возникающих в близких отношениях, ухо-

дят корнями в неисцеленную травму, полученную в ранний пери-

од жизни, которую оба партнера принесли с собой в отношения, 

чтобы попытаться ее исцелить.

   Большинство людей либо не знают о своей неисцеленной травме, 

пока отношения не станут близкими, либо сознательно скрывают 

ее, думая, что она волшебным образом исчезнет.

   Обе стороны отношений должны быть заинтересованы действо-

вать как партнеры в обучении навыкам решения конфликтов и в 

применении их на практике.

   Самым распространенным способом обращения с конфликтом 

является его избегание.

   Избегание конфликта в отношениях приводит к разрушению ос-

нов порядочности, и конфликт, в конечном итоге, принимает раз-

рушительную форму, пагубно влияющую на близость и хорошую 

репутацию.

Глава 12

ПОСТЕЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ: 

СЕКСУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

На сцене маски допустимы, учитывая специфику процесса; 

в повседневной жизни участники играют свои роли 

без учета приемлемости самой ситуации или слов, 

произносимых другими действующими лицами: 

в результате — налицо всеобщая тенденция 

возводить действие до уровня фарса даже тогда,