Страница 14 из 16
Вопрос: Девушка, с которой я встречался семь лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнесся к ее выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я ее люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
В психологическом чате:
– Помогите решить проблему – черные круги вокруг глаз. Даже если выспалась. Что делать??
– У меня такое тоже было – в армии. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
Телефонный разговор:
– …
– Да режься!!!
– …
– Да колись, да глотай колеса!!!
– …
– Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Человек подымает трубку и добрым голосом произносит:
– Служба доверия. Слушаю вас!
Звонок на «Телефон доверия»:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…
…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
…сбежал из дому три дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…
…складывал 21 + 22 минуты три – и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает – то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпила 200 г водки…
…пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса – и когда он хочет поцеловать ее – возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…
…стоит на психиатрическом учете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…
…(ночью) мы сошлись на том, что к трем часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…
– Алло, это служба психологической поддержки?
– Да, говорите.
– У меня проблема. Я прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.
– Простите, а вы уже на земле?
– Пока нет.
– А, вот так… Внизу какое-нибудь озеро есть?
– А будет разница?
– Ну если сгруппироваться… Как вы летите?
– Да я вишу. Зацепился тут, метра полтора до земли.
– Ф-фу, ну слава богу.
– Да что ж слава богу. Прыгаю с парашютом, он не раскрывается. И это не первый раз уже.
– Ну, вы везучий какой. А как прыгаете?
– С крыши сарая.
– С парашютом?
– Ага.
– А не пробовали повыше?
– Хотите, чтоб я убился, если парашют опять не раскроется?
Звонок на телефон доверия.
– Скажите, а умру?
– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?
Звонок по телефону:
– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Диагноз
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытащит пробку.
Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:
– Скажите, чем отличается психоз от невроза?
Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:
– Это очень просто, коллега. При психозе утверждение «2 + 2 = 4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.
Острый психоз: я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями: я говорю с несуществующим котом.
Паранойя: я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения: кот говорит внутри меня.
Неврастения: кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз: мой внутренний кот меня не ценит!
Шизоид – вещь в себе.
Невротик – вещь вне себя.
Нарцисс – вещь вся из себя.
– Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
– Так, стоп. Давайте вы сходите поесть, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
– А?
– Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
– Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне картинки из теста Роршаха и спрашивал: «Что ты видишь?» Ну я честно и ответил: «Картинки из теста Роршаха».
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
– Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист – пятна крови, невротик – всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься…
Тут в кабинет заходит олигарх. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
– Нет, уважаемый, столько платить я не буду…
«У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации…»
– Объясните мне «Маленького принца» Экзюпери.
– «Маленький принц» – аллегорическое описание встречи двух человек с психическими расстройствами – один страдает ADHD и, возможно, аутизмом (маленькая планета символизирует узкий, искусственно замкнутый мир), второй – синдромом Туретта. Если у тебя при прочтении начинаются тики, значит, ты хорошо вживаешься в сюжет…
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..
– А ты кто?
– Я нарцисс!
– Прикольный цветок, только воняет.
Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?»
Ключ: если вы ответили «да» – позвоните по номеру 03, если «нет» – по любому другому, вас все равно вычислят…