Сенсоры

– Прости, дарагой, сначала покажьте наши денежки! – Я улыбнулся во всю пасть своих «жемчужных» зубов. За своей ослепительной улыбкой я следил трепетно – так как «зубы – это лицо бизнесмена!». Так говорил мой любимый зубной врач, профессор Цыпаев.

Бугай озадаченно хрюкнул, глядя на свою онемевшую руку, хотел было что-то сказать напарнику, но тот, будучи в возбуждении и предвкушении навара, не обратил на это внимания, а лишь нетерпеливо мотнул головой. – Сеня, ну шо ты как мёртвый, щоб я так жив – не видишь – клиент таки хочет пересчитать свои «деревянные»!

Бугай недовольно пожал плечами, но, чуть потормозив, всё-таки достал и передал ему толстенный бумажник.

«Дохлый» достал из кошелька рубли и дал мне, чтобы пересчитать. Главная фишка «ломщиков» была стара как мир – «лох» возвращает ему сосчитанную пачку, и главный «кидала» прижимает её пальцами к внешней стороне бумажника, вроде бы держа её на виду. Напарник на секунду отвлекает «лоха», а «кидала» быстро переворачивает бумажник другой стороной, где у него была заранее прижата «кукла» – пачка с простыми бумажками.

Я таки над вами смеюсь, господа одесские «хакеры» – кого вы захотели «сломать» – я все эти игры проходил ещё в молодости.       Имея таких деловых друзей во дворе, как Жека Волобуев или Олег Астраханский, все эти приколы мне давно знакомы.

Да и у меня самого уже давно была судимость по страшной статье «контрабанда», полученная мною совершенно по глупости. Дело было в начале 90-х. Магазинов тогда у меня еще не было – но был небольшой ночной клуб. Съездив в Египет шесть раз на отдых, я реально предположил, что могу здесь сделать ночной клуб гораздо интереснее, чем, бывшие там тогда «Али– баба» и другие.

Открыть бизнес в Египте без помощи местных было невозможно. Поэтому я договорился о совместном бизнесе с местным крутым предпринимателем. Он нашёл помещение в центре Хургады – огромный такой шатёр, и я поехал в Москву в аэропорт Шереметьево – 2.

Я хотел сделать свой клуб по высшему классу, и поэтому взял с собой супер новинку – дорогущий видеопроектор, чтобы крутить в клубе клипы, и показывать происходящее в зале на большом экране. Такой техники в Египте тогда не было, и мне пришлось взять проектор с собой в виде ручной клади – получился среднего размера чемодан.

Какого было моё удивление, когда меня на Шереметьевской таможне остановили двое, в конец оборзевших, таможенника. Они объявили, что ввоз такой техники в Египет запрещен. Я растерялся, об этом законе я не знал, что было совсем не удивительно, так как такого закона и не было в природе! Документы на проектор были в порядке – тем не менее вампиры с таможни запросили за его пронос на самолет 600 евро. Меня это, конечно, возмутило, и пока мы торговались, все пассажиры уже были в самолете. Более того, время регистрации приближалось к концу, и к нам прибежал так называемый начальник маршрута, который тут же завопил, что самолету пора отправляться.

Обогатившиеся мытники ему сказали, что все в порядке, так как я им передал оговоренные 300 евро, и послали меня в самолет. На что я им ответил, что у меня с собой где-то 30.000 евро и что я не успел оформить на них декларацию. Таможенник меня успокоил словами:

– Не надо оформлять декларацию – это займёт много времени – а рейс и так задерживается из-за тебя!

– Ага, из-за меня, – подумал я, но промолчал.

– Иди в самолёт и ничего не бойся – ты же заплатил, всё будет нормально.

Я, успокоенный, отправляюсь за начальником маршрута, в самолет, и тут на выходе, меня останавливает усатый милицейский майор, который, как позже выяснилось, очень завидовал лихоимцам, которые с ним не делились. Он видел наш долгий торг на входе в зону вылета, и прочухал, что тут можно крупно насолить конкурентам – таможенникам.

Этот псевдо патриот останавливает меня в 20 метрах от выхода на взлетное поле, где, меня уже ждал автобус, и просит открыть мой дипломат. Деньги я не прятал – так как они были вполне законные, пачка лежала в маленьком карманчике в дипломате. На вопрос, где декларация на эти деньги – тогда без неё разрешалось провозить только 10.000 долларов, я посмотрел в сторону таможенников, но их уже не было на своём месте. Усатый майор, светя довольной масляной физиономией, произнёс любимую классическую фразу всех воров на таможне: «Я что – ничего, мне за державу обидно!».

Прошел суд, на котором мздоимцы заявили, что вообще не видели меня – видимо, я пролетел мимо них по воздуху, а судья почему-то не стала даже допрашивать свидетелей. Меня осудили за контрабанду на год условно, и конфисковали все мои денежки! Я до сих пор до конца не понял, что это было, то ли конкуренция, то ли отрепетированная подстава.

В результате этого печального случая, российские туристы остались без клуба в Хургаде, а я остался без денег, и с судимостью – спасибо судье Куленевой Химкинского района города Москвы …

Ну ладно, хватит о наболевшем, вернемся к моим украинским ломщикам и их жалкой попытке меня «наломать».

Итак, у нас на данный момент, есть люди с Одессы, с которыми хочется разделить всё, что они имеют. Придётся вас немножко проучить, робяты!

Сразу же после моего подсчёта финансов, громила попытался отвлечь меня,

– А у тебя резинки от денег нет случайно?

Я судорожно стал копаться в карманах, незаметно косив взглядом, и с удовлетворением наблюдая, как Митяй переворачивает кошелёк.

– Вот, держи свои бабки,– лицо у хохлов было довольным, как будто смазанное их хохляндским салом.

В итоге, после передачи «кидалами» «куклы», я проделал с ними тоже самое – отвлёк их нехитрым вопросом из разряда «народная мудрость»:

– А правду говорят, что всё, что для хохла хорошо, то свинье смерть?

Пока они врубались, незаметно подменил свои баксы, и отдал их же «куклу» обратно. Довольные парубки ничего не заметили и, покровительственно похлопав меня по плечу, вышли из кабинета. Все остались «при своих», но ломщики этого пока не поняли. Похохатывая, они пошли к своим в угол ресторана, где громко решили отметить «операцию» – видимо, ещё не открывали кошелёк.

Я, из чистого природного любопытства, не захотел уходить из кабака и, позвонив Степанычу, с удовольствием стал ждать продолжения, попивая свой любимый коктейль – «Мартини» со «Швепсом». Я вообще был сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!

Между тем расколбас в заведении продолжался, и градус веселья значительно повысился. Одиноких симпатичных и скромных мужчин в зале, кроме меня, было немного. Поэтому мне пришлось то и дело отбиваться от выпимших добрых и распалённых женщин и девушек, преимущественно толстушек:

– Мужчина, а вы кто по гороскопу?

– Рак…

– Знайте, мужчина – гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно!…

…

– Мужчина, а можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

…

– Мужчина, не хотите угостить даму?

– Конечно, что будете пить, мадам?

– А что нальёте.

– Стоит отметить, мадам, у вас прекрасный вкус… Может водку с соком, мадам?

– Нет, только не это – Люся очень боится водки с соком, потому что после водки с соком Люся уже ничего не боится.

…

– Маша, смотри мужчинка сидит, ничей! Я вообще мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

…

Через полчаса кто-то из «кидал», наконец, догадался посмотреть в кошелёк, и ко мне резко подошли тот самый худой одессит и его боевая обезьяна.

– Это шо было? Где наши «бабки», козёл?

– Ваши или мои? Мои на месте, – я попытался выглядеть удивлённым, да и вести себя с украинскими соседями максимально толерантно, хотя сало и не любил.