Страница 2 из 3
Так вот, временные часики протикали пятнадцать лет с того самого снежного ноября, когда молодой мужчина впервые увидел ее. Все эти годы с девочкой происходили разные перемены и события, но то, что она жила, окутанная теплом, любовью, заботой и вниманием − было неизменно!
Если углубиться в жизненные подробности всего этого времени, Вы, мои дорогие, устанете читать и забросите мои «перлы», а мне очень хочется, чтобы Вы прочитали именно то, что происходило дальше. Я очень хочу, чтобы Вы меня где-то поняли, где-то отругали ( если посчитаете нужным) ,может что-то подсказали и посоветовали. Мне очень хочется, чтобы дальше Вы прожили со мной вместе.
Да, мои дорогие, это я, та маленькая принцесса, которая с рождения жила в сказке, созданной для нее родителям. Далее, если позволите, я буду вести свой рассказ от прямого своего имени. Далее пойдут мысли, переживания, не понимание и глупость. Далее все только о моей жизни. Поверьте, мне страшно, но, почему-то, очень хочется рассказать все именно Вам. Наверное, это будет исповедью. Поэтому заранее прошу прощения (возможно, будет за что), и начнем, помолясь.
Если позволите, я назову себя Принцессой. Позвольте мне, пока я пишу свою исповедь, мысленно вернуть себя в то счастливое время, когда так называли меня родители.
И так. К 15 годам я стала хорошенькой девушкой с длиннющей косой и дерзким характером. Да, характер у меня «не сахар». Я не была грубой и наглой, но строптивость в характере присутствовала точно. Коль я начала с характера, тогда правильно будет вернуться на год назад. С самого юного возраста я была очень болезненным ребенком. И с годами моя болезнь не проходила, а укреплялась в моем организме. Для очень любопытных скажу, заболевание дыхательных путей. Просто я задыхалась. В моменты облегчения это было не так страшно, но в период обострения становилось ужасно, умирать не хотелось. Родители делали все возможное, чтобы облегчить мои страдания. но, увы… Так вот, мне предложили санаторий. Специализированный санаторий для детей с такими же проблемами. Все хорошо, но санаторий назывался школа-интернат санаторного типа. Я, домашняя, лелеянная девочка была в ужасе только от одного слова интернат. Я не знаю, как мама меня уговорила, чего только ей это стоило морально, но я согласилась. Попав туда, спустя совсем небольшое время, я была рада тому, что мама настояла на этой поездке. Именно там я встретила замечательных ребят. К слову сказать, мне в жизни везло на хороших людей (это я тоже поняла спустя годы). Но те мальчишки и девчонки, те взрослые, которые меня окружали − это нечто. Не смотря на разнообразие характеров, общая атмосфера была наполнена добротой, открытостью, честностью. Именно мои одноклассники укротили мой дерзкий характер. Как-то ненавязчиво, просто, очень просто. Мне казалось, что рядом с ними я менялась сама, естественным образом. С ними по-другому не получалось. Это были настолько открытые человечки, что невозможно было с ними быть не такой, как они. Я по сей день благодарна проведению и маминому дару убеждения за то, что я встретила этих людей!!! Вместе мы проучились и прожили два года. Два года жизни в семье. Только семья состояла из заботливых воспитателей и учителей и разнохарактерных ребят. Это было счастливое время. Разъезжаясь по своим домам, спустя эти два года , мы ощущали друг друга родными людьми. Мы обещали друг другу не терять связь, общаться. И мы до сих пор (спустя более 30 лет) обещаниям своим верны. Пока я жила и училась в санатории, мои родители сменили место жительства. Не прихоти ради , а все так же, ради своей девочки. И тогда, после санатория я вернулась домой, к маме и папе, в новый город, в другой дом. Родители по-прежнему тяжело работали и, по-прежнему, я оставалась для них принцессой. Я взрослела, знакомилась с новыми людьми, влюблялась… Я жила в своей радости, в своем оберегаемом мире. Я по-прежнему не вникала в проблемы и заботы папы и мамы. Ведь у меня было все, что нужно было пятнадцатилетней девочке. Я никогда ничего не требовала у своих родных, мне незачем было, я была обеспеченным ребенком. Было в моей юной жизни только одно огорчение − мальчики. Внешне я была очень хорошенькой и естественно на меня обращали внимание. Но когда мальчики узнавали о моей болезни (а я никогда этого не скрывала), они тут же от меня отдалялись. Может, боялись, может, заглядывая в будущее, не хотели связывать себя со мной, как с обузой. Не знаю. Но то, что мне было больно и обидно − это факт. Я обижалась и злилась одновременно. О чем еще могла заботиться юная девушка? А временные ходики все так же тикали и меняли времена года…..
А потом я встретила ЕГО! Парня, который не испугался, который принял такой, какая есть!!!! Красивый, внимательный, характерный и в то же время совершенно бесшабашный, но открытый и прямой. Нет, я не сразу влюбилась «по уши», но с ним мне было приятно, тепло и уютно. Забегая далеко вперед, уже на фоне прожитых лет, я с уверенностью могу сказать, что никогда не пожалела о своем выборе, ни разу, не смотря ни на что. А тогда я просто наслаждалась вниманием. О его чувствах тогда я тоже не могла знать. Нам казалось, что мы влюблены, наверное, так и было. Спустя какое-то время я просто знала, что без этого человека мне плохо. Очень правильно на этот счет сказала героиня фильма «Любовь и голуби» − Если без этого человека не хватает воздуха, вот что это за чувство. И мне уже не хватало воздуха без моего избранника.
Да, мои хорошие, в свои шестнадцать лет я влюбилась!!! Шесть месяцев внимания, заботы, любви!!! Любви чистой, открытой, без пошлости (как могут надумать себе некоторые читатели). Было даже знакомство с моими родителями. Мой папуличка, наверное, в моем молодом человеке тоже увидел что-то хорошее и близкое, родное. Буквально с первых дней он стал называть его зятем. Шесть месяцев девичьего счастья . Каждые выходные он ,преодолевая почти сто километров, приезжал ко мне чтобы увидеть, подарить цветы, побаловать мягкой игрушкой( наверное все девочки любят мягкие игрушки). А главное, чтобы насмотреться друг на друга, насладиться присутствием друг друга. Через пол– года этой эйфории он ушел в армию. Я , естественно, провожала, плакала… Расставаться всегда грустно и тяжело. А еще это испытание. Я понимала, два года разлуки могут все поменять в жизни. Поэтому и не распалялась в обещаниях. Я знала уже, что люблю, он знал, что его любят. Вот и все. Как можно давать обещания не зная, что произойдет по жизни дальше. Я знала, мой молодой человек в армии, и надеялась, что его чувства ко мне не остынут. Мы просто стали писать письма. Писали, как сумасшедшие, практически ежедневно. Господи, о чем только можно было писать? Но ведь находили слова. Наверное, подсказывала! Каким все было чистым и безоблачным, как же было хорошо и ровно на душе и в сердце…. Мне было тепло и уютно. Мама и папа любят и оберегают меня. Меня любит молодой человек и я люблю его. Можно смело смотреть вперед, в будущее. Строить планы, мечтать… Собственно говоря я и строила планы и мечтала.
И вдруг… Как гром среди ясного неба, как самый страшный сон, как все ужасы мира, болезнь папочки. Онкология… Страшное слово, страшный диагноз. Мой родной, любимый папуличка, человек, давший мне жизнь, любивший меня и оберегающий. Тот, для кого я была всегда только принцессой. В те годы онкология–это был практически приговор. И началась борьба. Операция, химиотерапия, облучение…. Борьба за жизнь! Какие мучения выпали на его долю, какие страшные боли его мучили… Папуличка никогда не жаловался. Даже, узнав свой диагноз, он не опустил руки, не перестал бороться. Он был очень сильным человеком, сильным морально, духовно. Да и меня папа учил силе моральной с самого юного возраста. Папуля никогда меня не жалел. Жалость − это плохое чувство. Сострадание, участие, помощь − да, жалость − нет. Жалея кого– то мы отбираем у человека стремление к борьбе. Даем почву для слабости. Правильно это суждение или нет, каждый для себя решит сам. Мне папина наука помогала в детстве, да и сейчас здорово выручает. Мы старались делать все, от нас зависящее, чтобы облегчить его страдания. Все то, что мы могли тогда сделать.