Страница 20 из 25
Оттуда мы автостопом добрались до Симферополя и первым делом заявились к Вилли, где у Димы была оговорена стрелка с Трушкиной. Тут он пережил шок всей жизни. Трушкина, по словам Вилли, действительно приезжала и даже ночевала, но не одна, а с каким-то другом. Буквально в утро нашего приезда, чуть ли не за полчаса до звонка в дверь, они свалили вроде как в Феодосию.
«Вот Трушкина-факушкина!» – неистовствовал Дима. Мы отправились за ними следом и в течение недели исколесили весь полуостров в попытке настичь беглецов. Но тщетно. Впрочем, может быть, и к лучшему, ибо по пути мы не скучали и попадали в самые забавные истории. В общем, в Крыму ситуация была уже не мистическая, а чисто хиппово-отвязная: появились всякие ляльки, знакомые люди и различные заморочки сугубо курортного характера.
В погоне за Трушкиной мы пересекли на попутках весь полуостров до самой Феодосии, а оттуда отправились дальше по побережью в сторону Гурзуфа – традиционного центра летних хипповых сборов в седые семидесятые. Для ночевок не оставалось ничего иного, как в каждом отдельном месте дислокации снимать местных девушек или заезжих провинциальных курортниц, в поисках приключений съезжавшихся со всего СССР в Крым.
С этим делом нам невероятно везло. По всей вероятности, невидимые тантрические божества бурятских прерий, автоматически вызываемые при каждом воскурении магического шарика, благоприятствовали двум мистическим паломникам с пустыми карманами и такими же пустыми башками. Впрочем, однажды произошел серьезный сбой, едва не оставивший меня в буквальном смысле слова без штанов.
В Судак – очередной пункт нашей гонки за синей птицей – мы прибыли почти затемно. Пляжи были пусты. Куда идти, кого искать? Мы присели на прибрежный камень. Ом мани падмэ хум… И вдруг – о чудо! – я заметил, как к нам по линии воды, словно появившаяся из морской пены античная богиня, приближается стройная женская фигура. Йес!
– Девушка, вы откуда и куда? Вам не скучно?
Девушка оказалась не местной. Снимает комнату в домике у моря.
– Двух тантриков не приютите?
– А что это такое?
– Ну мы вам сейчас разъясним. В Тибете бывали?
– Это где?
Вот так, слово за слово, античная богиня согласилась нас принять у себя в гимнасии.
– Только имейте в виду, у меня хозяйка очень строгая. Если вас застукает, меня тоже выгонит.
– Никаких проблем, мы тихонечко, как мышки!..
Девушка оказалась очень гостеприимной, напоила чаем, разрезала арбуз. Правда, в нормальной позе на кровати троим места не хватало, и Дима улегся спать на раскладушке, у окна… Из глубокого сна без сновидений меня вывел истошный крик:
– Вашу мать! Это что такое?
Открываю глаза и вижу перед собой искаженную харю чудовищной мегеры. Хозяйка! Инстинктивно вскакиваю с постели и замечаю, как Дима, подхватив штаны, ловко выпрыгивает из окна. Я тоже бросаюсь к своим джинсам, но хозяйка играет на опережение. Цапнув со стула мои «левиса», она крепко прижала их к себе.
– Куда, нахуй? – И к девушке: – Это кто такие? Развела тут, сука, притон! Сейчас милицию буду вызывать, всех вас сдам к ебене матери!
Ну, думаю, бежать на улицу голым, без штанов? Далеко не уйти, точно захомутают. Ждать милицию? Так на кармане – шмат бурятовки!
– Бабуль, это мои друзья, вчера ночью приехали, комнату хотят снять! – вступила в диалог с мегерой наша гостеприимница. – Какие проблемы?
– Какие проблемы? Так у них, значит, деньги есть? – И мне: – А ну плати, нахуй, за ночь! И за того, что съебался, – тоже!
– Сколько?
– Червонец!
Что делать, пришлось отстегнуть тете последний червонец, оставшийся из выданных Вадиковой мамой на дорогу денег. Все лучше, чем ментов ждать. Мегера, получив деньги, с урчанием засунула их себе подальше в лиф и презрительно бросила мне джинсы:
– Чтоб через минуту духу твоего здесь не было. И ты, шалава, вон отсюдова. Ишь – знакомые!..
Покинув сие негостеприимное жилье, мы с падшей богиней отправились на улицу. Димы нигде не было. Прогулялись вокруг, дошли до пляжа: нет его, и все. Афродита пригласила меня позавтракать с ней в кафе.
– Ну и что теперь, ты куда? – спросила она.
– Вообще-то в Гурзуф. А ты? За компанию не хочешь?
– Да нет, я останусь, тут у меня подружки… Я же говорила – строгая хозяйка. Да ничего, ты не расстраивайся, у меня деньги есть. Отпуск только начинается. Я другую комнату сниму.
– Ну как знаешь…
Я добрался стопом до Гурзуфа. Димы нигде не было. А тут опять дело к вечеру. Что делать, куда идти? Вижу – идет человек попсовый, в джинах. Не хиппи, но и не жлоб. Похож на столичного мальчика.
– Послушай, – обращаюсь к нему, – ты тут случайно хиппов не видел? Я ищу свою компанию, никак не могу найти.
Человек оказался под легким газом и весьма разговорчивый. Как выяснилось, студент МГИМО. Он выкатил батл, мы вставились, взяли еще один. Я объяснил свою ситуацию: так, мол, и так, деньги потерял, друга тоже. Что делать, ума не приложу. Мгимошник предложил мне переночевать у него в общаге, где есть свободная койка. А предварительно зацепить баб. Выяснилось, что он изучает суахили и подкатывает к телкам как фирма́, чирикая на не знакомом никому заморском наречии. Якобы финн.
– А ты знаешь, я понимаю немного по-фински.
– Ну тогда сам бог велел!
– Да нет, брат, не сегодня…
Находясь под впечатлением предыдущей ночи, совершенно не выспавшийся, я никак не хотел рисковать еще раз быть заметанным с бабой в чужой койке. Береженого, как говорится… Мгимошник тем не менее снял в очередном салуне какую-то шалаву, и втроем мы отправились в общагу.
Это и в самом деле было какое-то общежитие, где койки сдавались на лето туристам. В нашей комнате стояло штук восемь кроватей. Когда мы вошли, свет был уже погашен, а из разных углов раздавался интенсивный скрип пружин.
– Да это наши порются, ты не нервничай. Я же говорил – бери бабу. Вон здесь ложись. Не бойся, все уплачено. Мой друг просто уехал на пару дней в Анапу.
И мгимошник завалился со своей девахой на рядом стоявшую постель, тут же включив пружины…
На следующее утро, гуляя по набережной, я встретил идущего прямо мне навстречу сияющего Диму.
– У тебя масть с собой? – Был первый его вопрос.
Оказывается, он был уверен, что хозяйка сдала меня ментам и я, вероятно, уже где-то парюсь на нарах из-за лежавшего в кармане оковалка. Потому-то Дима и сбежал, не дожидаясь сигнальных сирен местного РОВД.
– С собой…
– Ну круто! А тут Малушкин сегодня приезжает. Идем его встречать на вокзал!
Малушкин – тот самый, с которым мы ездили в Минск, – прибывал к обеду в Ялту из Москвы вместе со своей лялькой. Они сняли целый домик прямо у моря, так что теперь можно было не париться на предмет ежедневного флирта, а просто, расслабившись, курить ганджубас, вися в гамаке и поглядывая в высокие южные небеса…
Как-то раз мы отправились на базар, и я спросил в шутку одну бабулю, продававшую какую-то суповую травку:
– Бабуль, а конопля у тебя есть?
– Конопля-я?.. – загадочно протянула бабуля. – А зачем она тебе?
– Ну, мы студенты биофака. Нам нужны образцы конопли для научных опытов.
– А если есть, сколько заплатишь?
– Смотря сколько есть.
– А сколько надо?
– Чем больше, тем лучше. Нам требуется получить специальную эссенцию, поэтому нужно много!
– Ну, кустов пять у меня найдется…
За каждый куст бабуля хотела по рублю. За полчаса автобусом мы доехали до ее дома, во дворе которого и росли кусты.
– Я не знаю, откуда они появились, – рассказывала бабуля. – Я все хотела их вырвать как сорняки, но внучка просит не трогать. Они ей почему-то очень нравятся. Ну, думаю, пусть растут. А если вы мне за них деньги заплатите – то почему ж не продать? Внучка, конечно, будет ругаться… Ну а что? Так – трава травой, а тут…
Бабулька вывела нас к заднему забору участка, у которого мы увидели пяток совершенно роскошных, раскидистых кустов с обалденным шмоном, высотой метра два с половиной!