Страница 5 из 6
Все думают о бесконечной жизни и противятся ее скоротечности, не зная завтрашнего дня. Я всегда боялась что-то не успеть, а это «что-то» было полным бредом. Оглядываясь назад, я понимаю, что жила в детстве, а потом куда-то и зачем-то бежала. Два года назад я поругалась со счастливой подружкой, для которой жизнь была просто жизнью – с прогулками, тусовками, мужем. Для меня жизнь была миссией, а в ней я находила множество целей. Но весь необходимый для чего-то рост закончился, мне все надоело. Да, я могу еще множество всего сделать, но я потеряла смысл это делать, и я от всего устала. Моя мама – идеальная женщина. Она очень женственная, я же внутри – мужик. Да, я могу играть разные роли, быть пацанкой, бизнес-леди и еще кем-нибудь, но на самом деле я маленький ребенок, который выбрал однажды быть сильным человеком. Возможно, я имею очень девчачьи черты лица, излучаю любовь и заботу, но внутри меня нет женщины, я ее похоронила, когда не могла возвыситься над трудностями. Возможно, когда-нибудь я вновь дам ей жизнь, но впереди одинокая старость, поэтому вряд ли это случится. Она проявляется лишь в моем характере, но совершенно отрицательно как для меня, так и для мира. А нужны ли кому-то мои фотки в сети? Разве это главное для счастья? Я уже старая бабуся, пусть молодежь развлекается. Если бы моя работа была связана с шоу-бизнесом, то конечно бы фотографировалась для поклонников, но я все время на тяжелых работах зарабатываю деньги, мне не до фоток. А показывать людям свои корки, путешествия, дядю-генерала, я не вижу смысла, ибо внутри себя переросла подобную показуху ни на что не способных людей, которые тянут головку вверх, чтоб прибавить еще пару сантиметров.
22 апреля 2017 года
Один известный режиссер полгода назад сказал мне отдохнуть, а потом продолжить. Я ему стала объяснять, что каким образом мне отдыхать, если мы офисные люди, которые постоянно работают до гнилых зубов и грязных волос. Но как бы красочно я ни пыталась ему объяснить, он не смог понять, что мне, чтобы оплатить жилье в следующем месяце, нужно работать в этом. Он считает, что у всех девушек деньги на деревьях растут, и кстати, так считает не только он. Мужчины вообще не могут понять, что женщинам тяжело взваливать все на свои плечи, ибо их мамы воспитывают: «Береги себя, сынок, я все сама». А потом вырастают вместо мальчиков девочки, которые ищут чужую спину. Странно, что все какие-то пустотраты. Если бы хоть одно издательство подписало со мной контракт, то я бы написала мировую книгу любого жанра, и оно бы на халяву получило миллионы долларов. Если бы хоть один продюсер протянул мне руку помощи, я бы работала так много, что он носил бы перстни с бриллиантами даже на пальцах ног. Ну и ладно, я все равно напишу мировую книгу и заработаю на ее продажах миллиарды евро, на которые спою свои песни и стану мировой певицей.
С утра разрывается телефон от звонков. То, как обычно, четвертый год зовут на Неделю моды, то на бесплатную фотосессию. А для чего мне все это? Я всю неделю работала до двенадцати ночи, потому что на работе завал. У меня нет сил заниматься ерундой и тащить свои ноги туда, где все давно кончено. Я сделала все, что могла, и каков смысл продолжать в том же духе. Жизнь так коротка, чтобы постоянно вступать на проигрышные пути. Когда я прошлым летом отправила свои две песни всем известным продюсерам, а вместо помощи меня заблокировали даже в Инстаграм, то все, что мне оставалось – отчаяться и спеть песню «Я сдаюсь». Сегодняшний день я посвящаю себе и своим делам, депрессии и отчаянию, и никуда не желаю идти. Господи, спасибо Тебе, что Ты дал мне глубокую веру в Тебя, безграничную любовь к Тебе. Там, где был Ты, мой дом был полон тепла, но, совершая даже самые маленькие грехи, Ты отдалялся от меня, а люди, окружающие меня, превращались в бесов. И пускай, я всю жизнь молюсь Тебе, иду за Тобой, но по молодости и глупости я потеряла все ориентиры, а Ты от большой любви ко мне поставил их вновь передо мной. Я очень люблю Тебя. Не понимаю тех людей, которым машины покупают родители. Мне всегда они в детстве говорили, что либо я сама заработаю, либо никак. Мужчина – это моя сила, моя опора, мой тыл и даже мой ангел-хранитель. И несмотря на то, что я так и не встретила свою половинку, я всегда буду верить, что где-то он, самый сильный в мире, настойчиво ищет меня.
Все чаще я задаюсь вопросом на тему жизни, все меньше нахожу ответов. Я не знаю, зачем мне нужно мучиться завтра, а потом еще послезавтра, поэтому уставшая просто ложусь спать. Боль всего тела стала потихонечку уходить, потому что у меня появились добрые друзья, которые заботятся обо мне. Тяжелые годы меланхолии врезались глубоко в память, и если повторяются прошлые ошибки, то я страдаю больше прежнего. Я потихонечку отхожу от дикости, ведь год назад, когда меня хотела обнять подруга, я не позволила ей этого сделать, так как боялась любых прикосновений к своему телу. Она даже поинтересовалась, что со мной, а я махнула рукой, грозно ответив: «Не делай больше так!» Она до сих пор не дотрагивается до меня, не обнимает и не целует при встрече или после нее, но я обнимаю ее сама, правда, делаю это со страхом и холодом. Сегодня вспомнила, как пять лет назад работала моделью для одного дипломного проекта. Оказывается, у меня была настолько большая жизнь, что я не успевала запоминать все события, мне все время хотелось покорить мир, мне все время было мало. Меня раньше не было дома и дня, а те, кто начинал со мной, поднялись выше меня. Мы разошлись, потому что у каждого был свой путь, и теперь многие живут у моря за границей, ибо уже тогда были намного мечтательнее меня. Я упала на три года, и я уже никогда не встану, но я всегда буду хранить в памяти те молодые и амбициозные дни.
Раньше я так хорошо выглядела, но это было раньше. Сегодня мне некогда ухаживать за собой, да и быть собой тоже некогда. Я очень стараюсь поднять тяжелую уставшую руку, чтобы нанести мейк, но, сколько лет его можно наносить и зачем? За три года я накрасилась и причесалась всего раз двадцать, все остальное время мне плевать на свою внешность. Дома, рядом с родными хотелось жить, быть, любить, а в этой Москве хочется сдохнуть от одиночества и прочих мук. Одни идут всю жизнь от плохого к хорошему, в моем же случае, я родилась в раю и попала в городской ад. И я точно знаю, лучше не будет уже никогда. Часто бывает, что убогие люди на улице начинают ко мне приставать. Они готовы на все, лишь бы я взглянула на них или что-нибудь ответила. Я долгие годы искала выход устранения подобных ситуаций, но месяц назад пришла к тому, с чего и начинала в детстве – просто плюнуть в сторону таких людей. Мне трудно понять, зачем им так важно подергать меня за косички, спустить до своего уровня, и подобное их поведение можно пропускать через все науки разом, но вновь и вновь находить новый аргумент. Просто так было и так будет всегда, что все зло клеится к добру. Не знаю, пригодится ли кому-нибудь знание, как важно не сломаться, если тебя окружают люди хуже тебя. Поверьте, вы сломаетесь, ведь общество оказывает влияние на каждого из нас. Так вот, единственный выход из этого слома – жить одиноким человеком, как живу я. Иных путей никогда не будет, поэтому берегите себя. Очень важно всегда помнить, что все случается, когда не только судьба делает для этого попытки, но и мы сами. Если мы сидим сложа руки, то не обретем даже подругу, не то что Феррари. Зло в этом мире дается легко, а за добро всегда надо бороться. Все подруги, которые у меня есть сейчас, появились благодаря моему сильному желанию быть с ними, но и их желание оказалось выше моего, что порою я не знаю, кто кого любит сильнее.
23 апреля 2017 года
Хотела сказать, как невыносимо трудно в двадцать семь лет перестраивать себя на настоящую. Я всегда хотела петь, но когда в двадцать четыре года все надежды рухнули, я сидела в офисе и умирала. Творческий человек не может жить в клетке, его душа будет распята, расколота и т. д. Мне ничего не оставалось, как мучиться, потому что нужны были деньги, чтобы жить дальше. Но страдания увеличились, когда я стала бороться, чтобы быть собой. Я молчу о нагрузках на организм, бессонных ночах, в которых нужно было написать хоть что-то, сыграть хоть как-то. Депрессии по утрам взрывали мой мозг, я не понимала, как надо и что надо. Я пыталась слушать внутренний голос, но ему ничего не нравилось. Я долго училась просыпаться утром и не думать о творчестве, чтобы не сойти с ума, но все было бесполезно. Господь так умело ломал мой мозг, что хотелось кричать. Чтобы знать точно, что я делаю все правильно, я оклеила стену записками, на которых написала имена великих людей, а просыпаясь утром, я смотрела на эти надписи, и мне становилось легче. Может быть, это кому-то поможет начать жить так, как ему нравится, где он будет собой.