Исповедь

Еду в метро домой с поезда. Боже, как же мне плохо в этой Москве. Прости, Боже, за мечту, прости, что всю жизнь мечтала жить в столице, но эта мечта обернулась сущим кошмаром. И ничего уже не исправить, не переменить. Молюсь Тебе вновь и вновь, прошу свою семью, но ты не даешь мне ее. Я уже перестала видеть смысл во всех других желаниях, в развитии, в многочисленных профессиях, даже в себе настоящей, лишь бы встретить свою половинку. Я не знаю, как правильно – быть готовой отдать ради семьи все, или же относиться к семье на уровне дела своей жизни. В общем, буду жить так, как подсказывает мне сердце, оно не подведет. И как тяжело, спустя столько лет, все же найти своего человека, медленно, но отчаянно влюбиться в него, но испытать это чувство безответно. Как же достал весь этот ужас в мире. Ну почему мы не можем быть счастливыми в нем, почему вечно нужно учиться жить? Разве не могу я учиться жить в семье? Почему я должна быть пожизненно одна, за что наказание? Почему нельзя именно сегодня проснуться с любимым человеком, воспитывать наших детей? Ты думаешь, мы еще не готовы, мы еще не намучились? Смилуйся, Боже, и помоги нам скорее встретиться, вся надежда только на тебя и на чудо твое. Прости нас, грешных.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что не упустила ни одного парня, который смог бы стать моим мужем, за кем бы мне хотелось идти по жизни. В моей судьбе не было ни одного воспитанного мужчины, которому можно доверить детей. Хотя этот критерий разноплановый и зависит от рук женщины, но если он, к примеру, идет по жизни не с Богом, гуляя с легкими девицами, сморкается на улице, то такое привитое воспитание не изменить в нем никакими пытками. Одна затасканная девица, которая вышла замуж за порядочного певца, всем рекомендует всего лишь излучать любовь – и половинка обязательно найдется. Смешно, да и только. Разве можно растрачивать любовь налево и направо? Всему свой час, сердце нужно беречь для одного, а вместо любви можно излучать и грусть, и твой человек найдет тебя в любом эмоциональном состоянии. Почему ей дана слава и возможность распространять ложную науку, только Богу знать. Что толку, что я с рождения чересчур обаятельна? Мужчины липнут, как мухи, на внешность, а своего человека – нет. Им плевать на мою душу, на мои взгляды на мир, мечты, им нужно лишь мое тело. Большинство из них настолько глупы, что философию от проповедования отличить не могут, или не понимают значения грехов и разницу между их обузой на плечах и освобождением. Хотя в принципе, у глупых девушек всегда глупые мужья. Я знакома с огромным количеством людей и ни разу не встречала иных отношений.

Каждая девочка должна искать принца. Принц – это необязательно парень с машиной, квартирой и прочим мусором. Принц – это мужчина, который на одну и более ступеней всегда выше женщины, а она готова идти за ним, не замечая других мужчин вокруг. И это не только мое отношение к принцам и к любви, я читала об этом у многих мудрейших людей и вижу по сей день в семье своих родителей. Странно, что мир настолько изуродован, что так много мужчин, желающих себе чистую девушку при своих грязных похождениях. Мужчин, желающих быть обузой для женщины и кайфовать от этого. Они даже не понимают, что теряют в себе мужское начало, разрушая себя и свою женщину. Поэтому женщина всегда должна помещаться за спиной своего мужчины – и для этого искать себе принца. Я об этом говорила всегда, но альфонсы настолько глухие и амбициозные мужчины, что по-прежнему верят в сказки про принцесс и исчезают сразу же, как я намекаю на отсутствие денег или прошу о помощи.

28 февраля 2017 года

Самое страшное место – это метро, в нем столько зомбированных и грязных людей. Каждый при виде моей красоты смотрит на меня, любуется и накладывает свой отпечаток мысли. Это великое наказание – служить миру, да еще и забесплатно. Возможно, в сорок лет я поменяю взгляды, но сегодня мне неприятно находиться в толпе. Когда я захожу в метро, то не знаю, куда смотреть, люди напоминают зверей, а моя чистая одежда превращается в затертое тряпье. Вот еще одно пугало стоит сзади и смотрит, как я описываю его. В интернете хотя бы ты не видишь, кто смотрит на тебя, и от этого намного легче. Мои родители не сидят и никогда бы не сидели в интернете. Только мой дядя-генерал сидит, но он часто лежит в больнице и использует интернет для общения с бывшими коллегами по службе. Поклонники моего творчества добрались и до него, пишут под его фото гадости. Какое же это наказание – быть в обществе зверей и самой от этого превращаться в зверя. Сейчас я стараюсь по максимуму оградиться от всех плохих людей, чтобы меня окружали лишь люди, богатые духовно.

Вчера вышла с обеда и поняла, насколько же Бог любит меня. Ведь если сравнить, как я жила раньше и как живу сегодня, то все в норме. Мне не нужно ворошить прошлое, пересказывать его по сто раз, вспоминая еще больший ужас. Я все отпустила, а Бог обязательно устроит так, как ему нужно, поэтому не стоит идти против судьбы, рисуя свои планы на жизнь. Бесконечные исповеди вернули меня в состояние самостоятельного ребенка. Это надо же было свои истории рассказать в книгах, тем самым распространяя негатив. Я обязательно покорю мир, но сейчас все мои мысли о семье. Моя половинка, по-видимому, не созрела для нее. Пока я только мечтаю, как буду кормить, холить и лелеять свое чудо света, но уже давно перестала следить и за собой. Родинка на моей правой щеке указывает на то, что всему свое время. Сегодня было так много работы, что трудно дышать от боли в пояснице. По плану – переделать дела и полежать в ванне, а потом немного поработать. Слушаю второй день лекции профессора богословия и доверяю Богу. Мне становится плохо лишь тогда, когда я что-то не так делаю, либо не понимаю, как сделать правильно. Купила самую красивую курточку, причем красного цвета. Если быть точнее, там больше не было никаких курточек вообще. Все свои вещи я донашиваю до дыр, но стараюсь покупать то, что стоит этих дыр, то, что будет радовать каждый день глаз, то, что никогда не надоест.

1 марта 2017 года

Я глубоко раскаиваюсь в том, что в семнадцать лет пошла не своей тропой, получив экономическое образование и сломав себе всю жизнь. Раскаяние мое настолько велико, что хочется кричать, пока не сядет голос, биться головой об стену, пока не расшибу ее. Я очень виновата перед собой, а дни идут вперед, и я теперь как в тюрьме, из которой не могу выйти и стать собой. Я оказалась замкнутой в экономической системе, где я не я, а зомби. И если мне не нравится, то я могу уйти из этой системы. Но куда? Правильно сказал батюшка в церкви, что сломать все можно мигом, а на восстановление уйдут годы. Мне уже двадцать восемь лет и каждый день – последний шанс. Главное не паниковать, что я и делала целый год, но толку от спокойствия не было никакого.

Еду в метро домой. Мне очень плохо из-за того, что я не могу быть певицей. Снова пришла депрессия, спасибо Господу Богу за два дня цветения души. Состояние безвыходности убивает, и чтобы уменьшить боль депрессии, я вновь и вновь произношу фразу «Господи, прости меня», но в итоге разревелась прямо на улице. Страшно не то, что страдать сейчас, а то, что страдать мне пожизненно, одна и та же боль уже четвертый год. Возникают мысли прекратить это мучение самоубийством. От нелюбимой работы болят все части тела. Я боюсь дотронуться до лица, или просто сделать лишнее движение руками, мне становится очень больно. Меланхолия убивает меня, надо предупредить маму, что если я не позвоню, значит – умерла. Я проживаю не свою жизнь, мне нереально плохо, ведь в этом мире один разврат, и я пожизненно буду одинокой, а из-за денег не смогу петь свои песни. Мне все равно, поймет ли меня хоть кто-то. Какая разница, когда нет денег купить себе даже подержанный синтезатор.

2 марта 2017 года

После вчерашней меланхолии сегодня неуравновешенное состояние. Еду на работу, и всю трясет, ведь еще один день будет прожит зря. После последней работы на складе по требованию руководства простудила почки. Зная свой крепкий и здоровый организм, данный родителями, я не знаю, какое здоровье смогу дать своим детям, да и будут ли они у меня. Я глубоко раскаиваюсь в переезде в Москву, в город, где очень тяжело жить. Так плохо на душе, что не могу и описать. Я вообще никогда не умела описывать ни природу, ни внутреннее свое состояние, ни чувства. Я могу просто сказать: «Мне плохо», или: «Я люблю тебя», и не уважаю людей, которые пишут бесконечные посты о своей любви. Песня, стих, книга – это хорошо, что человек может красноречиво описать свое состояние. Но я знаю много мужчин, которые любят «лапшу на уши вешать» своими красивыми фразами, поэтому для меня важны не слова, а поступки. Я знаю одну певицу, которая заставляет мужа писать в Инстаграме длинные посты о своих чувствах к ней, но настоящую любовь от Бога не описать, ее можно лишь чувствовать. И чистые, поэтому и взаимные, чувства настолько велики, что нет смысла разбрасываться рассказами о своей любви на каждом шагу, тем более в Инстаграме. Если, конечно, ты не миссионер, но и миссии даются однажды потерянным душам.