Исповедь

21 февраля 2017 года

Сегодня был день страданий, а работа – невыносимой. Я вся озябла, заболело все, что только может болеть. Я ели дошла до дома, набрала мамин номер, чтобы просто помолчать в трубку. Целый день ходила в туалет и плакала там от своей невыносимой жизни. Но убивают меня не сегодняшние минуты, уходящие в никуда, а и завтрашние тоже. Я проживаю бесполезную жизнь, не могу устроиться певицей в бар, ибо очередной кобель положит на меня глаз. Я так воспитана, что для меня работать в баре – это ниже моего достоинства. Жизнь проходит зря, тяжелые работы убивают мой организм, а о детях лучше и не мечтать. До метро все также бегаю, холодный ветер обдул руки и лицо. По-прежнему прикусываю зубами мех воротника, оставляя лишь щелочки для глаз, и бегу, вдыхая мех. Ничего хорошего за день не произошло. Пару идиотов хотели со мной познакомиться, а я поверить не могла, что они реально считают меня достойной быть с ними. Они курят, пьют, проживают бесцельную жизнь, но очень самоуверенны. По-видимому брать пример с таких мужчин надо. Как же низко я упала в этой жизни, что пишу о столь убогих людях, при таких великих родителях.

В прошлый раз я пришла на исповедь с огромным списком, в то время как все остальные исповедующиеся в голове держали простые и стандартные грехи. Благодаря проговариванию грехов моя душа омолодилась на двадцать лет. Груз с плеч сброшен, но не весь. В следующий раз перед исповедью я напишу каждую мелочь, что сегодня тревожит меня, даже то, что мы обижали бабушку, воруя у нее столовые приборы. Я считаю подобные действия грехами, поэтому хорошо подготовлюсь к исповеди, вспомнив каждый, казалось бы, пустяк в своей жизни. Я полностью уверена в том, что все у меня плохо из-за грехов, хоть все говорят, что я придумываю, ведь я такая хорошая. И любая наша болячка на теле – тоже из-за грехов. В последний раз перед исповедью тряслись ноги, поэтому в следующий раз сразу встану на колени. Я хочу вернуться в свои пять лет и начать все сначала. Переиграть каждый грех, и вместо того, чтобы драться с сестрой, прижать ее сильно-сильно к себе и сказать, что никогда не отпущу. Я знаю, как после исповеди меняется жизнь людей. Но батюшка сказал, что страдать мне долго, и это правильно, ведь даже в детстве одну маленькую девочку я ударила поленом по голове, защищая себя.

22 февраля 2017 года

Сожалею, хотя и не душою, а разумом, я очень о том, что не родила богатым мужчинам детей. Они видели во мне мать своих детей, а я хотела рожать детей по любви. Сейчас бы у моих детей было абсолютно все, вплоть до нескольких автомобилей, вертолета, яхты, дома за границей, как у всех их детей. Я прекрасно понимаю: главное, что должны иметь мои дети – здоровье, чистоту, благородство. И сегодня, со стареющим для деторождения организмом приходят в мою голову все воспоминания о мужчинах, умолявших меня родить им. Я уже не знаю, как надо было. Я делала поступки по воспитанию, душою и искала любовь, как у родителей. Для меня ложиться в постель без любви всегда было и навсегда останется табу. Поэтому то, что теперь я отшельник, не случайно, ведь я сделала выбор душою.

Впереди еще один день страданий, чистый лист, наполненный болью. Если ничего не происходит плохого за день, значит, я уже не живу. После вчерашнего тяжелого дня ноют руки. Работая в холодном помещении, я застудила все кости. А куда деваться? Можно, конечно, работать в Государственной Думе, вылизывая задницу депутату, но я предпочитаю, чтобы ко мне не приставали мужчины. Конечно, нужно каждый день благодарить Бога, что уберегает меня от плохих мужчин. Я часто идеализирую людей, мне хочется видеть в них только хорошее и забыть про темную сторону, которая может разрушить меня за считанные секунды. Вчера с мамой высчитывали, сколько мы знаем таких же семей, как и наша. Оказалось, что в нашем родном городе из 10 тысяч населения таких семей еще две. Значит, у меня есть вероятность, что я со своим воспитанием не одинока, и в Москве их больше. Дохожу до первого маразма от отчаяния. Все мои социальные аккаунты завалины бредовыми сообщениями от поклонников. Я ограничила доступ везде, где смогла. Они, как тараканы, все равно находят щели, чтобы чиркнуть мне письмо, а я не хочу ничего читать. Жаль, что я поступаю так, ведь со мной поступят так же, и это будет правильно.

Впереди у людей выходные, а я буду работать. Это лучшее, что я могу сделать сегодня. Телевизор я смотреть не могу, если промелькнет в нем знакомая рожа из шоу-бизнеса, то я еще больше отчаюсь. Спортом заниматься нет сил, спать тоже нет желания, в общем, не нахожу себе места, поэтому все праздники буду работать. Надо верить, что Бог помнит обо мне и у меня будет семья, с общими воспоминаниями и большой жизнью. В двадцать три года в моей жизни более или менее было все хорошо, не идеально, конечно, но хорошо. Было много трудностей, но не таких убивающих, как сегодня. У меня не было нормального жилья, негде было помыться, но была лучшая работа в мире. В Иваново я оставила парня, а точнее бросила его. Так пришлось поступить, ведь он угрожал мне и издевался надо мной. В Москве я восторженно вспомнила о нем с мыслями, как он остался позади меня, а раньше все было наоборот. Парень ждал меня три года, писал, страдал, плакал. Но в один день все у меня стало плохо, я осознала, что же наделала, чрезмерно радуясь своему успеху.

Все бедные люди как будто под гипнозом живут. Верят в меня, считают, что у меня все, спустя одиннадцать лет, наладится, что я подпишу контракт с самым крутым продюсером в мире и выйду замуж за достойного жениха. Не бывает таких чудес, а всюду надо трудиться. Даже молитвы – это труд. Читаю о разных фондах и понимаю, что проблема домашнего насилия стоит на первом месте, а позже уже голодная Африка и брошенные дети. Как же много в нашем мире козлов, только женщина может спасти его. Я хочу верить, что так и будет. Смешно и печально, сидя рядом с Богом, наблюдать, как люди вновь и вновь пытаются меня сломать. Мои книги о боли, отчаянии, переживаниях и написаны они для всего мира, как и песни. Моей любви хватит на весь мир, и не нужно делить его по нациям, полу, возрасту, городам. Я люблю весь мир, поэтому пою и пишу книги для всего мира.

Не нужен мне никакой продюсер. Личность я нестандартная, в одиночестве добьюсь большего, чем с чужим вмешательством. Но мне нужен муж, напарник, отец для моих детей. Для любого человека семья – есть наивысшее достижение, заслуга от Бога, гордость, смысл жизни. Все силы сегодня я направляю на поиск своей половинки. Проживая бессмысленную жизнь ради заработка денег для основных потребностей, я не имею времени спеть песню даже дома. Но благо есть книги, которые я могу писать на телефоне, и в них меня можно услышать. Какой же я плохой человек, ибо поют на сцене только святейшие, а я – демон, по-видимому. Демон, который не готов раздвигать ноги, вылизывая всем зад. Если бы моя половинка знала обо мне, то мы давно были бы вместе, но она, так же как и я, в поиске. Мы никогда не видели друг друга и не знаем друг о друге абсолютно ничего. Когда он появится в моей жизни, я стану самой счастливой девочкой в мире. Он обязательно меня найдет, ибо я ищу его. Он такой же добрый, чистый и от Бога, как и я.

23 февраля 2017 года

Сегодня еще один день мучений и страданий. Мы, бедные люди, должны все время впахивать, чтобы оплачивать свои койко-места. Какое же это страдание – не иметь возможности петь, поэтому сегодня мне хуже, чем вчера. Работы много, хочется удавиться и уехать далеко-далеко, где можно петь. Даже если это «далеко» на небесах. Уже три года назад все окружающее меня стало превращаться в бессмысленность. Если прихожу к кому-то в гости, то не знаю, как намекнуть, чтобы выключили телевизор. Этот ящик, где поют дети богатых, портит мне настроение. Уйти окончательно в монастырь я до сих пор не решаюсь, хотя и реальный злой мир – не для меня. Я мечусь между двумя мирами и не могу создать в реальном мире свой рай. Я забиваю голову чужими судьбами, лишь бы только не обращать внимания на свои мучения от тяжелых работ и одиночества. Как же мучает мою душу этот мир, в котором я не могу быть собой и развивать все то, что дал мне Бог. Я знаю, что многие такие же люди оканчивали жизнь самоубийством, когда мир не давал им развития. Я верю, что благодаря хождению по монастырям продержусь дольше, ведь в этом мире есть столько всего прекрасного. Но мысли о том, что я не могу петь, разрушают всю красоту. Я хочу жить в мире, где бедные люди могут развивать свои таланты, заниматься любимым делом, а не быть рабами богатых.