Страница 13 из 31
Мыкола вспомнил, что в его простеньком пищевом синтезаторе тоже были блюда рушской кухни – правда, все какие-то убогие… щи – похлебка из кислой капусты, свекольник – жалкое подобие украинского борща и так далее. Рушики даже пищу сами не могли придумать, воровали у соседей… тупые аборигены! Или вот каша: та самая, которая время от времени бесплатно раздавалась в разных населенных пунктах Рушкостана – в основном, перед выборами, чтобы голодное население могло до избирательных участков доползти – Мыкола даже посмотрел пару сюжетов о похожих перформансах. Там все было грустно и слёзно: жители встающей с колен выстраивались в километровые очереди за тарелкой дешевого беспонтового хавчика. У фермера складывалось впечатление, что население тупо голодает – ну как еще объяснить такие репортажи, где люди буквально по головам лезли, чтобы хлебнуть жратвы, явно похуже качеством, чем ели свиньи у него на ферме в Украине?
}(тут вставить рисунок 4-4)}
Зато это самое население умильно впадает в длительный экстаз, когда главный кормчий протектората показывает им мультики об очередной выдумке своего воспаленного мозга – меготурбоядерной трасматериковой суперракете с плазмообразованием в верхних слоях атмосферы, которая вот уже как не первый день стоит на боевом дежурстве, спасая их убогих от невидимой угрозы с запада. И мозгов-то не хватает осознать простой факт – с ними и воевать не надо, достаточно перестать торговать – полгода и откат на уровень топора и палки в качестве оружия, телеги вместо авто, гарантирован!
Или взять те же блины: свинорусы готовы даже с лопаты брать пищу, лишь бы хоть чего-то поесть. Это вообще отдельная тема для обсуждения, лучше вам почитать мою серию Макс Шнитке – там все описано правдиво и ярко.
}(тут вставить рисунок 4-5 и 4-6)
Еще одним блюдом рушской кухни, непонятно как оказавшейся в синтезаторе имперского производства у Мыколы, оказался деликатес «лобстер по-рушски» - излюбленное блюдо всех кацапо-мокшанских народов, ЭКСКЛЮЗИВ, мать его так. Мыкола даже заказал у девайса одну порцию, ведь на экране все выглядело приятно – все же пищевые картриджи ему покупать не надо, он тут на полном пансионе.
- Что это за дерьмо? – воскликнул наш герой, рассмотрев в натуре продукт, и обнюхав тарелку, отправил ее в утилизатор – я знаю, что такое лобстер, а это какая-то рушская хуета из морковки! Блин, какие они все же нереально тупые… идиоты. А их привычка есть из мусорных контейнеров, выдавая это за непонятные рекорды какого-то Гиннеса… пипец… мои свиньи плачут!
Кстати о импортозамещении и скрепах – вот такие продукты были обнаружены на полках супермаркетов Рушкостана – РПЦ МП приложила руки.
}(тут вставить рисунок 4-6-1 и 4-6-2)}
Мыкола решил все-таки довести свое расследование до логического конца и понять: почему так, почему одно и тоже блюдо или продукт в Содружестве имеет нормальный вкус, а у рушиков все превращается в дерьмо? Секрет был обнаружен достаточно быстро, и он состоял из нескольких пунктов. Во-первых, врожденная национальная криворукость, накладывающая свою печать на все, что пытаются сделать мокши – что тут скажешь… донные илистые раки,… нет, скорее глубоководные слепые крабы! Во-вторых, опять-таки национальный принцип «авось» - попробуем чёта сделать, авось и получится. Ну и в-третьих, импортозамещение исходных ингредиентов на свои, сермяжные – дело в том, что с протекторатом последнее время боролись путем санкций – это государственное образование оказалось террористическим государством, любившим устраивать конфликты и войны у соседей под видом защиты своего сраного рушского языка! Поэтому многие сворачивали с ними торговлю – вот и приходилось местным производителям всего и разного придумывать, как заменить качественный ингредиент своей подделкой. Но опять-таки, в силу своей криворукости, которая являлась следствием врожденной слабости к алкоголю, получалось это у них плохо. Вот, например, что получилось с обувью – как вам, правда зачетные говнодавы, а-ля «мадэ ин раша»? Позабавили некоторые попытки неполноценных организмов провести импортозамещение – Мыкола долго тер глаза, пытаясь понять, что же он такое видит перед собой:
}(тут вставить рисунок 4-7 и 4-7-2)
Или, опять-таки, пища – рушики переплюнули самих себя и придумали новый хит продуктового назначения, пытаясь заменить нормальные продукты, попавшие под санкции. Вот, например, существуют такие блюда как фаршированный поросенок или фаршированная курица – все эти блюда фермер знал и употреблял неоднократно еще с Земли. Но Рушкостан… встречайте: фаршированный целлофан, или, как это называлось среди людей, сосиски – реклама утверждала, что продукт это мясосодержащий (где-то до 5% веса), с добавлением крахмала, костного порошка, сои и приправ для создания незабываемого вкусового букета. Мыкола признал факт: вот в чем сильны рушики, это в рекламе – гавно рекламируют как алмазы ограненные, но вообще ситуация его нервировала – реклама из далекого протектората нахальным образом как-то пролезла на его контрольные мониторы, сбивая мысли.
- Это даже круче чем их мегаполис Сратов… нет, не то… Ёбург… нет, опять не то, но уже близко… - фермер даже забыл о фаршированном поросенке, которого готовил в печи, настолько неоднозначный Рушкостан поразил его мысли. Хотя, если подумать здраво, как легкая и быстрая закуска к вадяре пойдет как к себе домой – цена, правда, как за нормальную колбасу, но это уже придирки – когда трубы горят, тут уж не до принципиальности и разглядывания состава ингредиентов на упаковке.
}(тут вставить рисунок 4-8)}
При упоминании о колбасе Мыкола снова взгрустнул, вспоминая свою родную Украину – сраные рабовладельцы, чтоб вам было пусто, разлучили… украли.. .увезли… эх. От грустных мыслей решил временно прерваться с работой с инфосетью – да и уникальная рукожопость, лившаяся на него с порталов сети с доменами «.ру» его уже порядком задолбала. Фермер вспомнил о томящемся в печке поросенке, холодном пэвассике и остром томатном соусе, ждущими своего часа в холодильной камере. Пришло время полноценного ужина, а неполноценные пока могут и подождать… никуда не денутся!
Иван Дятлов разбирался с истребителем долго – подчиненные ему дроиды все время пытались отвинтить не то, приварить не там или закрутить не тут – бывший главный специалист часто вспоминал в ходе работы свой родимый заводик в Мошенке по этому поводу. Там тоже все было примерно также: персонал, который был подчинен Дятлову и пытался что-то собирать, приходил на работу с похмельным синдромом, резал и сверлил везде, где надо и где не надо. Вообще, большая часть его родины находилась в неком странном подвешенном состоянии слабого алкогольного транса, а что можно толкового сделать, если руки трясутся с перепоя, а в голове туман? Но здесь на станции, для Вано все было не так как там – самому крутить гайки, резать металл и тащить кабельные шлейфы не требовалось, образно говоря – все делали дроиды, оператор лишь ставил задачи. И вот конкретно тут крылась неразрешимая загадка как для самого Ивана, так и для его хозяина Йюпрста – механизмы все время что-то портили. Возможно Ваня, как оператор все время сбивался и думал не о том, возможно в голове разумного витали мысли о вечернем ужине и порции планетарки, а возможно и еще о чем-то более возвышенном или приземленном, чего сам хозяин тела не осознавал.
В любом случае, после того как Ванек в очередной раз запорол ремонт третьего по счету истребителя: сначала имперский «Фьють-4.4», потом трофейный «Вжик-4.5», и образец из Рушкостана «Союз-РФ3», инженера отстранили от ремонта продвинутой космической техники. Шутка ли: там недокручено, тут переварено насквозь, там недоварено, а здесь вообще лишние дырки – хозяин что-то кричал о тупых рушиках, о том, что его подставили и его мастерскую постигла тяжелая судьба, когда он купил на свою голову раба Ивана из Рушкостана. Ване стало до слез обидно: он в свое время работал на закрытом заводе, дома это называлось почтовым ящиком - фактически, его заводика официально не существовало, но он был, и клепал разные узлы для отечественной космической техники… и не только.