Страница 5 из 7
И тут я опешила. Мой английский, конечно, далек от идеального, но не настолько плох, чтобы по акценту можно было распознать происхождение.
– Дааа, – протянула я, – но как ты понял это?
– Да просто только у русских такие красивые девушки имеют такое суровое выражение лица!
Я невольно рассмеялась. Да, это правда. Соотечественников я всегда безошибочно определяла по специфической мимике. Как говорит моя Ленка “лицо из серии: не подходи – убьет”. Ганс оказался музыкантом. Родом из Бремена. Это меня тоже ужасно развеселило. Играл на гитаре в группе. Выступал в клубах по вечерам. Днем учился в консерватории. Угостил меня кофе, провел небольшую экскурсию по богемному району Шарлоттенбург, и пригласил на свое выступление. Пятница же! И тут я вспомнила, что мне нужно в аэропорт! Я добавила его в друзья на Фейсбуке и клятвенно пообещала, что буду постить свои приключения из Барселоны, а если мне вдруг приспичит еще пореветь, обязательно позвоню ему. Он сунул мне упаковку бумажных платочков, точнее ее остатки, посадил на автобус до Тегеля и обнял на прощанье как родную. И так мне вдруг стало хорошо на душе от этой случайной встречи, что я всю дорогу пялилась по сторонам из окна автобуса и улыбалась. А люди в проезжающих мимо встречных или обгоняющих автобусов и машин улыбались в ответ. И это было так мило!
К моменту, когда я добралась до своего терминала, я уже понимала, что безбожно опаздываю. К счастью, у меня не было багажа. Но, к несчастью, немцы очень дотошны в плане досмотров, контролей и прочего. Поэтому я неслась на всех парах, и только когда встала в хвост длиннющей очереди, перевела дух и подумала: вот что такого страшного может произойти, если я опоздаю на рейс? Я никого не подведу, меня никто не ждет в Барселоне, от моего присутствия там ничья жизнь не зависит. У меня есть деньги. Я говорю на английском. Я могу купить билет на следующий рейс. Или улететь со стыковкой. Если билетов не окажется, или они будут слишком дорогими, я могу поехать на поезде или автобусе. Или даже заночевать в Берлине. И, кстати, попасть на концерт Ганса. Почему бы и нет? Очень милый молодой человек оказался. Вовсе даже никакой не маньяк.
Тем временем очередь на досмотр бодро двигалась, какой-то карапуз вопил на руках у мамы, а я сделала ему страшные глаза и показала язык. Малыш удивленно вытаращился и притих. Мама благодарно улыбнулась. Ну да, что-что, а заставлять мужчин делать то, что мне нужно, я всегда умела. И неважно, будь мужчине восемь месяцев или восемьдесят лет.
Досмотр я прошла легко и непринужденно, попрощалась со своим новым очень юным молчаливым другом, до посадки оставалась куча времени. Признаться честно, это меня даже немножко расстроило. Я продолжила прокручивать в голове гипотетически возможные варианты развития событий, уже мысленно отплясала четыре часа в клубе, доползла до хостела на окраине Берлина, или даже в местном замкадье, не знаю, как оно у них называется, и укатила наутро в Амстердам, ночью оказалась в Лондоне… Перед Букингемским дворцом меня вернул в Тегель голос из динамика – начинается посадка на рейс до Барселоны. Надо сказать, я даже испытала легкое разочарование. Столько небанальных возможностей у меня было, а я выбрала идти по пути наименьшего сопротивления, эх…
И тут меня в очередной раз за этот долгий день озарило. А ведь я всегда так и поступаю. Нет, серьезно. Я ведь пошла на филфак не потому что очень хотела быть филологиней, а потому что у меня в школе всегда была пятерка по русскому языку и литературе. И сочинения я писала лучше всех. И на олимпиадах побеждала. А хотела ли я туда? Нет. А куда я хотела? Не знаю. Потому и пошла. Вспомнила, как в детстве хотела быть пилотом. Да-да, точно, я же хотела быть пилотом! Или стюардессой на крайний случай. Потому что меня всегда тянуло в небо. Небо, самолет, девушка… Романтика! А еще мне нравилось возиться с волосами и делать красивые прически. Но на парикмахера в университетах не учат, а речи о том, чтобы не получить высшее образование в моей семье быть не могло. А еще мне нравилось танцевать. Но почему-то мне не приходило никогда в голову, что можно сделать танцы своей профессией. Потому что в балете надо начинать с раннего детства. А меня с раннего детства натаскивали только на учебу. Танцы были так, для развлечения. А танцевать серьезно не балет, а скажем, румбу, тоже было не комильфо для девочки из такой интеллигентной семьи.
И я вот сижу и думаю. Родители ведь мне все это говорили из самых лучших побуждений. Они явно хотели для меня самого лучшего будущего. И я настолько свято верила в то, что это действительно самое лучшее, что даже не подвергала сомнениям их убеждения, а радостно перенимала их, и со временем они стали моими собственными убеждениями. На которых я и строила свою жизнь. Ну что ж, возможно, это и правда было к лучшему. А может, и нет.
Говорят, если ты “живешь свою жизнь и идешь своим путем”, то у тебя не возникает сомнений, и ты свободен от разного рода рефлексий. Я никогда не могла этого сказать наверняка. Но при этом я пребывала в уверенности, что это нормально – жить обычной жизнью, звезд с неба не хватать, делать все “как положено”. А то, что происходит при этом в твоей голове, не так уж и важно. Это вообще наша национальная забава такая – рефлексировать. У нас и депрессия-то болезнью не считается, что уж там про недовольство жизнью говорить. Тем более, что с виду-то жизнь более чем удовлетворительная. Да о такой жизни как у тебя любая мечтает! Боже, сколько раз я слышала эту фразу. Я даже свыклась с ней. И сама в это поверила.
Хотя вот взять, к примеру, мою Ленку. Мечтает ли она о такой жизни как у меня? Это вряд ли. Ее бы к концу первой недели от тоски скрутило. Но приятно же думать, что ты живешь настолько классно, что всем бы хотелось так. Как я вообще повелась на такую чушь? Наверное, защитные механизмы психики и все такое. О, точно, надо было идти на психолога. Это же так интересно! Хотя какая теперь разница. Что сделано, то сделано. Стоп. Почему сделано? Мне тридцать два, а не девяносто. Почему бы не пойти и не получить второе высшее? А как же работа, кто меня будет отпускать на сессии, как там мои клиенты без меня проживут… А что работа, с другой стороны? Разве это работа моей мечты? Когда ты с понедельника уже начинаешь ждать пятницы, это вообще не круто. Так пишут великие коучи современности. В пабликах. Ага. На соцсети время есть, а на второе высшее не найдется. Ну разумеется. Хотя, если быть совсем уж откровенной, я не то чтобы прям очень жду пятницы. Особенно в последнее время. Я просто уже по привычке жду выходных. Меня давно уже не радуют выходные в компании мужа. Или родителей. Или друзей. И вообще.
В прошлом месяце муж уезжал в командировку на неделю и захватил выходные. И знаете что? Это были прекрасные выходные. Я провела субботу с подружками, воскресенье одна. И так мне было легко и спокойно. Я аж расстроилась, когда он вернулся. В тот день у меня закралось подозрение, что, возможно, мне лучше быть одной. Но видимых причин разводиться с мужем у меня нет. Он весь такой положительный из себя. А просто так хорошими парнями не разбрасываются. Потому что “где ты найдешь лучше”. Потому что “биологические часики тикают”. Потому что “родить тебе надо, и некогда будет ерунду всякую думать”. Да, как-то так. Я и сама порой думаю, может, надо родить ребенка? Но я не чувствую себя внутренне готовой стать матерью. А может, просто муж мой не тот мужчина, от которого мне бы хотелось родить… Подумала и сама испугалась своих крамольных мыслей. “Он же у тебя золотой, о таком любая мечтает”, ну вы поняли.
В таких невеселых думках застало меня приземление в аэропорту Эль-Прат. Барселона встретила теплым влажным воздухом, невероятной красоты закатным небом, оглушительно громкой для среднестатистического северянина бесконечной болтовней и счастливыми лицами. Барселона – это город-праздник, яркий, шумный, многоголосый, и в то же время душевный и несуетный. Барселона – это глоток свежего воздуха и пьянящие ароматы. Одним словом, Барселона – это любовь. Или как еще говорит одна моя подруга, Барселона – это душа.