Страница 16 из 16
– Это блюдо называется жримолча. Одним словом. Напомню, что я женат
Паха попробовал осторожно еду из тарелки
– Терпимо, – сказал он и грустно добавил. – А я вот никак не найду себе жену
– А друг есть?
Очки задумались и кивнули
– Ну и забей болт на жену
Как всякий женатый человек я любил поговорить о ненужности жены в отсутствии жены (а моим самым любимым занятием было описывать ужасы зрелого брака только-только повенчавшимся)
– Как по мне, жена и не нужна, если у тебя есть друг – настоящий, с которым душа и та пополам – тогда можно просто идти по жизни от тёлки к тёлке – это не проблема
– Я не хочу от тёлки к тёлке. Я бы хотел в жены 4-6 конкретных клевых женщин, – мечтательно ответил Паха, и никому не нужно было уточнять, о чем он сейчас мечтает
Я прикинул такой сценарий и решил уточнить
– 4-6 рабынь?
Паха задумался
– Нет, жён. Чтобы и общаться, и трахаться
Я представил себе такой расклад
– Хммм… 4-6 женщин круто. Но ты же понимаешь, что это невозможно
– Ну это просто в теории, – возмутился вторжению в его мечты Паха. – Решение проблемы, как жить в браке и не тосковать по бабам вне него
– Так у тебя и в теории не получится
(Ооо, дайте мне разрушить чью-то мечту, и я буду танцевать, как старый мужчина, у которого есть молодая любовница, на похоронах жены)
– Если теория – это картинка на ночь для вечернего сеанса вместо порнушки, то конечно. Но если ты поживешь в этой теории хотя бы чуть-чуть, то возникнет слишком много несостыковок: что они делают пока тебя нет? Как живут? Как удовлетворяют свои желания, потребности? В каком доме вы живёте? Какого он размера? Какой он планировки? На какие средства содержится? Как они общаются между собой? Лесбиянки ли они? Если да – как ты участвуешь в их играх? Если нет – бывает ли у вас втроем? Если да – как ты это делаешь, чтобы 6 женщин оставались с тобой, хотя ты даже одну и то с трудом удовлетворяешь?
Я напился грустным молчанием Пахабника и продолжил
– И в какой-то момент ты вскрикнешь, что это не настоящие женщины, а фарфоровые куклы, которые заводятся рядом с тобой как солнечные батареи в облачный день. И ты, как Том Круз в ванильном небе, побежишь на крышу здания искать выход из этого безумия. И не найдешь
Мы осмотрели остатки невинной мечты Пахабника
– Ты зануда, – наконец, резюмировал он
– Есть такая версия
28 || Читай мое лицо
#неделя 4
Всю 4-ую неделю у нас были лекции Госпожи Бандо. Госпожа провела 10 лет в Японии, где научилась читать судьбы и характер людей по чертам их лица, а вернувшись, стала учить этому "древнему восточному искусству" на родине. У Бандо было 14 Докторских степеней (все в университете её дяди, но "остальные университеты заполнены старыми бюрократами, закрытыми течениям науки будущего"), и она была непризнанный гением современности
На входе специальный человек Госпожи сверял наши имена с заранее предоставленным списком посетителей лекции: никто не должен был получить ее знаний бесплатно (слухи говорили о миллионе ее гонорарных денег за 4 дня работы с нами по 5 часов. Но Кислый сказал, что это "чушь полная. Там всего-то 800 тысяч"). Госпожа была дама в возрасте, но статная (ничо так мадам. – шепнул мне на ухо Паха, увидев ее)
Началось все рекламненько: уникальные знания, узнавать потаенные мысли людей по фотографии, 80%-ное определение судьбы человека. Потом пошли слайды с известными моделями (очень плохого качества)
> Длинная шея – человек спокойный. Любовник тихий, но выносливый
> Короткая шея – человек неспокойный. Любовник пылкий, но быстрый, посмотрите какая короткая шея у Х. И действительно. Вспомните как таблоиды сообщали о том, как он бьет У. А вот у Z длинная шея
> Длинный нос (все, конечно, тут же посмотрели на меня. Да-да, у меня большой нос. Вы тоже заметили? Ублюдки сраные. Я ваших матерей ебал, фашисты недоделанные.) – человек спокойный, но страстный в постели
> Короткий нос – человек бурный. В постели такой человек будет резок, нетерпелив (вы уже поняли какого обычно пола слушательницы ее курсов?). Вот посмотрите, пожалуйста, на нос V. Талантом он пробился в кино? Ага! Щас. Вчера только на третьем канале показывали выпуск про его таланты. В постели продюсеров
– Люди, люди. Каких доказательств вы хотите? Поймите, доказательства вещей, о которых я вам говорю, требуют глубочайших познаний в генетике человека, а вы ими не обладаете. Буквально месяц назад я ездила на Новосибирскую лисоферму и видела стопроцентные доказательства моих выводов. Кто-нибудь из вас в курсе про лисоферму в Новосибирске?
– Нет?
– Ну так я вам расскажу. Тамошние генетики решили вывести добрую лису. И что в итоге? Ну натуральная собака. Неужели не очевидно? Внешность лисы не предполагает доброты, поэтому они и отбирая добрых лис поколение за поколением, получили в итоге собаку. Я прочитала там доклад о моих методах, показывала им тоже что и вам. Указывала на их лисопсов. Но нет. Они не хотят слышать. Не уподобляйтесь им. Я вам даю уникальный материал. Так берите его, заучивайте и становитесь хозяевами своей жизни
В пункте про лысых людей – все глянули на Патриота – мы узнали о необузданной энергии лысиков в постели. Они просто ураган. Об их деловых качествах вывода сделать нельзя, но то, что они могут довести женщины до изумрудного города это тооочно. На этом месте Госпожа Бандо глубоко задышала и взяла небольшой перерыв
Её лекции шли бурно. Пара ребят (включая меня) пытались сбежать с лекции, но их вернули. Пара ребят (включая меня) пытались уговорить своих проектных кураторов срочно призвать их к какой-нибудь важной работе, но Кислый быстро это прекратил. Док пытался давить на то, что он, имея медицинское образование (хотя прозвище он получил еще до того, как я узнал об этом), испытывает особенно сильное жжение от того, что говорит Госпожа, но Кислый и его проводил назад. Один из парней (ладно, это был я) пришел к знакомому врачу и жаловался на ужасный звон в ушах, как будто кто-то включил 3-ий канал и заставляет это слушать… Но и это не прокатило
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.