Страница 5 из 6
НЕНАВИЖУ…
Старайтесь не обижать людей, думайте прежде, чем делать….
Все в этой жизни возвращается бумерангом.
68-69 мысли
Я потеряна в строках своих меж словами,
Мои рифмы пропали в мыслях, не в шутку,
Мои строчки уже не найти в океане,
А внутри словно кто-то с дерева рухнул.
Вы в глазах моих не увидите правды,
Даже в слезах не найдёте причины.
Это не я для вас, как загадка,
Просто внутри меня паутина.
Этот клубок не распутаешь спицами,
Даже к сердцу не подберешься,
Просто кто-то расширил границы,
Ты как будто сейчас разобьешься.
Разобьешься об камень словесный,
Иль споткнёшься об мысли чужие,
Дайте люди совет не полезный,
Чтобы понять, вокруг, кто родные?
70-72 мысли
Каждый вечер, приходя с работы, я достаю ноутбук, ставлю его на тумбочку, выключаю свет, зажигаю свечи, включаю музыку и начинаю бить пальцами по кнопкам клавиатуры. Песни, которые играют в этот момент, имеют огромное значение, ведь именно они задают настроение написанному. Иногда выбор музыки зависит от эмоций, которые были самыми сильными в течение дня, а бывает наоборот, как сегодня…
Очень странное ощущение, как будто вместо моей головы улей, а тысячи пчёл внутри – это все мои мысли, которые не могут выбраться на свой цветочный луг. Пытаясь остановиться хотя бы на одной из них, я замечаю, как начинаю кусать губы; перестукивать пальцами по тумбочке, звук напоминает мелодию из рекламы "Бондюэль"; глаза мои все чаще бегают от экрана монитора до стены и обратно. Перевожу взгляд на пламя свечи. Такой, казалось бы, маленький, но жутко обжигающий огонек, который то увеличивается, то уменьшается.
Передо мной семь свечей, словно семь танцующих персон, им не обязательно слышать музыку, им не нужен зритель, они горят и танцуют для себя, даже не подозревая, сколько людей получают удовольствие от их импровизации. Как же это здорово – радовать человека, даже не применяя особых усилий, радовать просто потому, что ты есть. Знаете, я хочу быть свечой! Гореть, но не сгорать. Светить! Не ослеплять. Греть! Не обжигать. Но оставаться человеком…
73-77 мысли
Привет, дорогой читатель!
Пишу тебе по ту сторону экрана, мы сидим впятером…. Я и стены.
Я скажу больше: нам впятером весело. Как бы странно это не звучало. Как же все-таки тяжело, когда нет настоящего друга… понимающего, доброго, дающего силы для толчка, когда это требуется, да и просто так для профилактики.
Хотелось бы немного порассуждать, кто для тебя друг?! Какими качествами он должен обладать?
Ведь нельзя назвать другом каждого знакомого. Дружба… простое, но в то же время и очень сложное понятие, ведь оно достаточно расплывчатое. Друг, подруга… Кто эти люди в твоей жизни? Это те, которым ты постоянно "Вконтакте" пишешь "люблю" ?… Думаю, нет. Или это те, кому ты постоянно звонишь, когда идешь в клуб или когда хочешь «напиться». Думаю, это тоже не те самые настоящие друзья. Друг может находиться в сотне тысячах километров от тебя, но он всегда будет знать плохо тебе или хорошо. Друг может не писать неделю, но не потому, что он тебя забыл, просто такой у него сейчас момент в жизни тяжелый…
Друг. А есть ли друг у меня? Сложно ответить на данный вопрос. Ведь дружба проверяется временем… Люди в моей жизни приходят и уходят, и каждому вслед смотрю наивным взглядом ребенка с мыслями: "А вернется ли он обратно?"… Я – человек общества. Ценю каждого пришедшего в мою жизнь даже на пару секунд. Ведь, кто его знает, как повернется все через несколько лет… Как распорядится твоей жизнью злодейка-судьба. Одно я знаю точно: что бы не происходило, надо радоваться всему, как плохому, так и хорошему. Процитирую фразу из интернета: "Не плачь из-за того, что это закончилось – радуйся тому, что это было!". Вот он, девиз успешного человека. Нужно двигаться, расти, приобретать новые знакомства, новых людей. Ведь люди – это отражение нас. В каждом можно найти кусочек себя, в той или иной части другого человека.
Дружите! Любите! Живите!
78 мысль
Один из тех дней, когда утро имеет свой цвет: схожий с радужным градиентном, свой вкус: долгий, сладковатый, насыщенный; свой аромат: свежий, летний, с примесью духов. Новый день в отдельной главе моей жизни. В голове, несмотря на все хлопоты и переживания, воцарил непредсказуемый, нежнейший штиль. В животе вновь расселилась зелёная лужайка, распустились цветы и запорхали бабочки.
Всё снова заиграло, жизнь потекла в правильное русло.
Когда наконец в моём поле зрения появился маяк, навигация действий настроена, скорость выставлена на максимум.
Здравствуй счастливая жизнь! Приветствую тебя, светлое будущее.
79-81 мысли
Они жили в одном городе, на одной улице, в одном доме и даже в одной квартире. Делили кровать на двоих. По-другому и не могло быть: в квартире больше не было спальной мебели, а пол был достаточно холодным. Может они и парой-то не были, может совсем никогда. Но, укладываясь в кровать, засыпая, он частенько повторял ей слова: "Когда в твоей голове звучит множество мыслей – главное, чтобы они пели в унисон". Она всегда ложилась лицом к стене, так ей было спокойнее, как будто, отворачиваясь от него, К. попадала в свою личную библиотеку. С высокими стеллажами и длинной лестницей подле них, чтобы была возможность доставать дневники с самых верхних полок. Когда К. закрывала глаза, в Ее библиотеке появлялась та самая девочка из детства, которую она запомнила, когда впервые посмотрела в зеркало. Она доставала блокноты и дописывала в них новые истории жизни. Там были тысячи дневников, и каждый имел свою историю.
Некоторые рукописи были посвящены Ее семье, некоторые друзьям, другие же имели имена людей, которых она любила. Чаще всего они были женскими. Так уж вышло, что К. находилась по ту сторону луны…
82 мысль
Я – слабое бесхребетное существо! Сука. Моя жизнь последние полтора года была не моей. Она была полностью посвящена другому человеку. Все мои мечты, все планы не обходились без ее присутствия. Я сама выдумала себе мечту и картинку о счастливой жизни, не замечая, как бумага прожигается под лупой в руке любимой мною женщины. В моей голове сейчас "ёбаный" фонтан эмоций, мыслям места тоже осталось. Сердце рвет, не на части, нет, оно "блюёт" от всего, что прошло через него. Оно наполнено черным ядом болезненной любви. Я сама осознано взяла этот шприц и запустила себе в вены. А самое страшное, что после всего этого я все равно защищаю ее и ищу ей оправдания. Сижу в слезах и думаю, как найти нужную тропинку к нашему с ней счастью. Где же, блеять, та самая дорога из желтых кирпичей?
Я не знаю сколько еще "говна" должно на меня вылиться, чтобы зло стало сильнее любви.
83-86 мысли
Для меня самое ужасное, когда ты знаешь, что что-то происходит, а что не понимаешь. Просто чувствуешь, что-то идёт не так, что-то определённо назревает. Это, как знать, что одна из комнат пятиэтажного дома заминирована и пытаться понять, какая, но вход в каждую из них может закончиться взрывом. Примерно такие чувства охватывали меня, когда она уходила в себя, закрывалась и не могла поделиться со мной происходящим или не хотела… Стараясь не беспокоить её в эти тяжёлые дни, мой внутренний мир катился к чёрту, от этого страдали мои друзья, близкие и все, кто попадался мне под руку. Непонимание ситуации сводило меня с ума, время шло в три раза медленнее, мысли всё больше путались и разрастались в паутине, которая повисла над моим сердцем. Но делать поспешные выводы тоже было нельзя, ровно так же, как и задавать ей лишние вопросы, ведь тогда страдали мы оба. А видеть её расстройства из-за меня мне не хотелось. Так прошёл ещё один день нашей жизни, долгий, полный грусти и печали, мы ехали к ней и молчали, даже телефон предательски разрядился и оставил нас без музыки, в полнейшей тишине.