Страница 12 из 16
Проще быть оптимистом, если ты настроен на успех. Обман партнера или кража чьего-либо велосипеда – хотя и действуют захватывающе, редко воспринимаются хорошо любой вовлеченной стороной. Хотя в результате именно это может дать нам неожиданно удачный шанс к новой более счастливой жизни, чем, возможно, жизнь с партнером, который не ценит, или прозябание на нелюбимой работе. Спроси себя, прежде чем действовать: настраиваю ли я себя на успех или на провал? Подумай о своей нынешней ситуации (какой бы сложной она ни была), а затем подумай, насколько бывает тяжелее положение дел у других людей. Просто будь счастлив, что ты не в такой плохой ситуации. Учись радоваться жизни! Следи за своей интуицией. Когда ты выбираешь что-то на своем жизненном пути, жизненные варианты, которые ты взвешиваешь, вероятно, очень похожи, и разница лишь временно повлияет на твое счастье. В следующий раз, когда тебе нужно будет принять решение и у тебя останется два или три варианта, просто выбери тот, который кажется правильным, и продолжай. Никогда не жалей о своих решениях. Просто живи в удовольствие, когда нужно сделать выбор и рискнуть, выбирай сердцем, иначе твоя жизнь никогда не изменится.
Это означает, что ты должен принять себя и принять свои привычки, свою личность, ошибки, то, как ты говоришь, как выглядишь, свой голос и, самое главное, свое «я». Постарайся почувствовать себя комфортно в своей шкуре и бессознательно сообщать другим, что «это я, я такой, как есть».
Развивай свой оптимизм. В намерениях есть сила и цель: позитивное мышление является важной составляющей самооценки и полного удовлетворения жизнью. Оптимизм также улучшает твои личные и рабочие отношения.
Оптимизм – это больше, чем просто позитивные ожидания. Это способ интерпретировать все, что происходит с тобой. Пессимизм имеет тенденцию объяснять мир в глобальных, неизменных, общих терминах: «Все отстой», «Я ничего не могу сделать, чтобы изменить это», «Это все моя вина». Развитие оптимистического взгляда означает думать о себе и своем мире в ограниченных, конкретных, гибких условиях.
Например, пессимист может сказать: «Я ужасно разбираюсь в математике. Я рискую провалить этот тест завтра. С таким же успехом я мог бы просто смотреть телевизор». Это утверждение говорит о том, что твои математические навыки являются неотъемлемыми и неизменными, а не навыком, который ты можешь развить, работая над этим. Такой взгляд может заставить тебя меньше учиться, потому что ты чувствуешь, что в этом нет никакого смысла – ты просто плохой студент по математике. Это бесперспективно.
Оптимист сказал бы что-то вроде: «Я беспокоюсь о том, чтобы завтра хорошо пройти тест, но я собираюсь учиться так же хорошо, как могу, и приложу все усилия». Оптимизм не отрицает реальность проблем, но он интерпретирует ситуацию иначе.
«Слепой оптимизм» не более здоров, чем пессимизм. Совершать прыжки с парашютом самостоятельно без какой-либо подготовки или обучения, потому что ты оптимистично настроен в отношении своих способностей, – это однозначно плохая идея, которая может привести к травме. Истинный оптимизм признает реальность ситуаций и дает тебе возможность противостоять сложностям.
Мой совет – смотри на жизнь радостно, но поддерживай связь с реальностью. Оптимизм можно развивать, и он имеет свойство накапливаться, отражаясь в нашей жизни и делах положительными результатами, и создавать волшебное пространство любви и счастья, радости и процветания. Желаю удачи!
Поддерживающее окружение
Как ты уже понял, если соблюдать все то, что написано выше, то действительно близких по духу и по жизненным устремлениям людей станет значительно больше.
Иногда люди однозначно считают, что поддерживающее окружение – это родственники. В реальности бывает и такое, что это далеко не самые близкие люди, и они не то что не помогают, они мешают, и что бывает совсем прискорбно, даже вредят, часто не осознавая пагубности своей роли в жизни родного человека.
Я, как психолог и сексолог, часто сталкиваюсь с такой мужской позицией при выборе женщины для брака – главное, чтобы была хорошая хозяйка, домашняя, спокойная, симпатичная, но не красавица. Пусть дома сидит, борщи готовит и детей воспитывает.
Такие мужчины как бы защищают себя от возможной измены и лишних тревог. Они заранее понимают, что для секса у них будут другие женщины на стороне. Но это не может быть абсолютной гарантией, что женщина не изменится с годами и не захочет жить деятельной, наполненной и другими, кроме семьи, смыслами жизнью. И как можно назвать такое отношение к человеку? Разве можно спланировать изначально чужую жизнь удобно только для себя? Это настоящая близость? А женщина расцветает с годами, аппетиты в сексе и в жизни у нее растут. Она не готова уже терпеть это лицемерие и такое отношение. Она хочет любви, хочет счастья.
Или родители от своего эгоизма выстраивают с детьми зависимые отношения и всю жизнь держат эту связь неразрывной, манипулятивно мешая своим уже взрослым чадам стать самостоятельными и создать семью.
Так что не все так однозначно. Но если ты осознаешь деструктивность каких-либо своих связей, то это уже хорошо, ты знаешь, над чем работать. Моя мама осознала некоторые свои токсичные паттерны в наших с ней отношениях на восьмом десятке своей жизни. За что я ей безмерно благодарна. Это не было чем-то глобальным, но тем не менее сильно омрачало нашу жизнь. И это, конечно, уникально, так как в психологии считается, что психика пожилых людей малоподвижна и после пятидесяти лет человек с большим трудом может поменять в себе что-то. Но сила истинной любви такова, что может свернуть горы. И, конечно, помогло мое знание психологии.
Как же ориентироваться в мире людей, как среди множества отношений с разными попутчиками на дороге жизни выделить это поддерживающее окружение?
Есть простая формула, которой нужно придерживаться в отношениях с людьми. Формула эта звучит так: «ВЫИГРЫШ – ВЫИГРЫШ». То есть в любых отношениях (дружеских, товарищеских, любовных, родственных) от этих отношений должны выигрывать обе стороны, и ты, и второй человек. То есть оба испытывают «оргазм». Должен происходить взаимный рост и обогащение в тех сферах, в которых есть желание развиваться. И уж точно не должно быть в отношениях заложено формулы «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ», и тем более «ПРОИГРЫШ – ПРОИГРЫШ». Это когда один растет, развивается, обогащается, а другой только отдает свои ресурсы на благо второго, а сам чахнет и перестает развиваться, не получает никакого удовольствия от жизни. Или вовсе оба проигрывают – тянут друг друга в болото и мешают радоваться и развиваться.
В отношениях «ВЫИГРЫШ – ПРОИГРЫШ» один партнер как бы подминает интересы второго под свои эгоистические задачи.
Встретился парень с девушкой. Она красавица, он так себе, но вроде положительный со всех сторон. Родители ей говорят: «Что ты, от добра добра не ищут, ты слишком разборчива, одна останешься, парень хороший и зарабатывает вдобавок неплохо». А как ему ее удержать, он же понимает, что практически случайно такой клад ухватил. И начинает он ее слегка гнобить, колбасой закармливать, дома усаживать… Она старается, из кожи лезет, мало того что и так ей, красавице, родители комплексов навешали и не дали полюбить себя, так он ее еще больше закомплексовывает. Он в выигрыше! Она – в проигрыше! И эти отношения деградируют в геометрической прогрессии, и девушка теряет здесь и теряет. Энергия вся уходит в его сторону. Он может расти в таких отношениях и перерасти и бросить впоследствии ее и детей. Либо, уничтожая ее, может тоже деградировать. Чаще происходит первое. Но то, что она всегда в проигрыше – это однозначно.
От своих слабостей и тревожности, страха несостоятельности и потери люди иногда разрушают своих ближних, сами не понимая, что таким образом обрекают и себя на вечное страдание и контроль за тем, чтобы не дай бог подопечные не выпрыгнули из навязанных рамок. Они лишают так и себя дополнительных возможностей, которые приходят к нам с успешными людьми. А их окружение составляют люди, не претендующие даже на свободу.