Ингредиент

ЭТО: Лингвистический тупик? ЭТО: экзистенциальный ужас?

ЭТО: что-то между панической атакой и апатией? ЭТО: пиздец.

Должен сознаться, что точное объяснение я до сих пор не нашел. И это не из-за моей глупости, боже мой, нет-нет, ну как такой хороший человек как я может быть дураком.

Как же удивительно; насколько же человеку может быть плохо без всяких на то физических причин.

Я вслушиваюсь в звуки, внимательно разглядываю комнату и всматриваюсь в окно.

Тяжело дышать, в моих легких словно застрял ком, я не могу сделать полный вдох и выдох. Усталый и напуганный я вновь встал с койки и открыл все окна в этой проклятой квартире.

Такое чувство, словно стены суживаются и воруют кислород.

Я замурован в безмолвии.

Не могу! Больше не могу! Не могу дышать!

«ЭТО» подставляет мое существование под сомнение.

Я больше не могу оставаться в этих стенах и в хаосе бесполезных вещей!

Я резко подорвался, по непонятной причине я начал бегать по комнате кругами, зацепив стены и один стул.

Внезапно я увидел перед собой чёрную дыру своего одиночества.

Сердце перестает биться, легкие отказываются дышать.

После чего я выбежал на улицу. Шел проливной дождь.

Я бежал по улице под проливным дождём в своих тапочках. Бежал, сам не зная, куда и зачем. Просто бежал, (Если я был бы удовлетворен я бы, наверное, остановился).

Мокрая ткань потяжелела и начала прибавлять весу.

Я промок до нитки. Но я всё ровно бегу-бегу и бегу. От кого? Куда? Для чего?

Мне кажется, что меня уже нет. Я лишь плод чьего-то воображения. Искорка чужого сознания. Кто-то выдумал меня, выдумал мир, в котором я живу. Существую ли я на самом деле, или я лишь призрак — всем безразлично. Даже мне самому. Наверноe?

Тем временем как я бежал, дождь внезапно закончился.

Я уже пробежал черт знает сколько километров, как вдруг я увидел; горящий диск, что восходил из недр земли — СОЛНЦЕ.

Луч солнца, внезапно выглянув из-за тучи, опять спрятался под дождевое облако, и всё опять потускнело в глазах моих; или, может быть, передо мною мелькнула так неприветно и грустно вся перспектива моего будущего, и я увидел себя таким, каким я есть сейчас?

Куда я бегу, черт возьми, и зачем, от кого?

Неожиданно у меня закололо в левом боку. Я заметно замедлил бег.

После чего я остановился, и посмотрел на этот огромный генератор, чьи лучи начали согревать меня. (Хотя скорей всего согревали меня вовсе не лучи, а мое бьющееся сердце, что гоняло мою кровь по всему телу)

Неожиданно я услышал первые песни только что проснувшихся птиц.

В правом боку всё ещё продолжались колики.

Но почему от этой боли я только начинаю смеяться? Как же больно! Ха-ха!

Слезы градом текут по щекам, смех мой больше напоминает рыдание.

Захлебываясь, я трясусь как паралитик, кусая губы, размазывая слезы по лицу.

Я хохочу. Я рыдаю. Я без сил падаю на землю и утыкаюсь лицом в траву и грязь.

Травинки забиваются в ноздри и рот. Я отплевываюсь, обгрызаю их, не переставая плакать, «СМЕЯТЬСЯ» «РЕВЕТЬ» «ВИЗЖАТЬ» «СТОНАТЬ».

Я кричу, визжу, реву, смеюсь о том, что ни во что не верю и что все бессмысленно, но я не могу сомневаться в собственном крике, визге, боли; я должен верить хотя бы в собственный протест.

Я катаюсь по мягкой и влажной траве, по остаткам грязи, я словно тону в ней.

Меня вот-вот разорвет на части от переполняющих эмоций.

Мука, похожая на восхищение.

Мелькает мысль, что сердце на самом деле может не выдержать такой нагрузки.

Это и пугает, и веселит одновременно.

Я сажусь на задницу, поднимаю голову вверх и начинаю выть как брошенный пес, срывая непослушными от переполняющей их энергии руками пучки травы и разбрасывая их в стороны. Вой переходит в утробный рев. Я махаю конечностями как плетьми.

Я подобен грудному ребенку, который не знает, что делать со своими конечностями.

Слишком много «Я»? Этого всегда слишком много, от этого и все проблемы.

После валяния на сырой земле я встал и отряхнулся, но это было бесполезным.

Все мое тело было покрыто размокшей грязью, кажется, она даже попала ко мне в трусы. Не знаю, что на меня нашло, но та пустота внутри меня на некоторое время исчезла.

Вернувшись домой, конечно, же я сначала принял душ.

Потом я, не медля, выпил полстакана, отличного ирландского виски.

Не то чтобы я злоупотребляю, просто это так; для сна.

Я считаю, что алкоголь в малых дозах безвреден. Но этих ничтожных алкогольных граммов мне было недостаточно.

Я беру бутылку с русской водкой и выливаю ее содержимое себе на лицо. Прозрачная жидкость приятно холодит кожу.

Нет мыслей. Тишина. Спокойствие и что-то еще.

Я делаю несколько больших долгих глотков и чувствую, как прохладный ручеек бежит по пищеводу и обрушивается в желудок маленьким водопадом, который самостоятельно нагревается и превращается в горячий источник. Это ощущение окончательно приводит меня в чувство.

Я выпил стаканчик и налил второй. А потом еще. Так уже лучше, черт возьми!

Я начинаю чувствовать что-то вроде веселья. У меня часто бывают такие движения души, такие порывы навстречу радости, даже счастью, но недостаточно сильные, к сожалению, они быстро затухают. Я жду и ничего не ожидаю.

Пьянство для меня — это истерическая реакция на собственную несостоятельность и немощь. Своего рода, бегство от сновидений повседневности.

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд. Этот взгляд. Чей же он?

* * *

ЭТО кончилось утром. Точнее в обед. День был нехороший.

Я валяюсь в кровати, спина моя стала частью простыни. Не хочу вставать.

В комнатке темно, на дворе пасмурно.

Голова у меня болит и кружится; лихорадка кралась по телу моему, по существованию моему, по костям моим, по боли моей, по унижению моему и где-то еще.

Как мне кажется, прошлой ночью, мне снился чертовский странный сон.

Точнее это не совсем был сон. Словно всю ночь я спал не один, а с Вероникой.

Но она давно покинула меня. Так странно. Прошлую ночь, я буквально чувствовал тепло её тела, она обнимала меня, и как обычно не произносила ни слова.

Означает ли что- либо, этот сон? Нет-нет, я не верю в тайный смысл снов. Сны, это просто подсознательная капсула, которая таит в себе элементы памяти, то есть, всякой чепухи и смеси в виде каши, которой нам и снится.

Но это ощущение?! Что это? Галлюцинация, иллюзия, мираж?

Все это было слишком реально.

Впрочем, эти соображения глупые и, во всяком случае, преждевременные.

Странные ощущения прошедших дней кажутся мне просто смешными, я не в состоянии их понять. Инстинктивно я избегаю опасных мыслей. Наверно.

Ну, вообще, сегодня я проснулся один. Что и не удивительно и даже логично.

Тишина. Очень тихо. Неестественно тихо.

Мое сердце наполнилось страхом. Тело почни немое. В глазах все плывет.

Но через пару секунд, все становится еще ужасней. Это моя комната? Но где здесь я?

Даже не слышно звука стрелок часов. (А у меня вообще есть часы?) Вроде бы у меня нет часов. Есть часы только на мобильном телефоне. Не помню, чтобы в ближайшее время мне кто-либо звонил

Я думаю, что у меня болит левая почка. Или правая?

Впрочем, я ни черта не смыслю и не знаю наверняка, что у меня именно болит.

Может выпить что-то для профилактики, какое-то лекарство?

Ха, ну, конечно, нет! Это я просто пошутил, я никогда не принимаю лекарства.

Лекарства не лечат болезни. Это обман медицинской монополии.

Еще недавно героином лечили кашель, опиум выписывали как болеутоляющее средство, а ртуть считалась лучшим средством от венерических заболеваний.

Всего сто лет спустя мы почему-то уверены, что теперь на прилавках аптек и в больницах — исключительно целебные препараты.