Страница 2 из 13
Самолет заходил на посадку при сильном боковом ветре. Я вообще-то не страдаю аэрофобией, но взлет и посадка всегда заставляют меня нервничать. А когда еще при этом вся конструкция вздрагивает и трясется, у меня не только душа и сердце отходят на заранее подготовленные позиции в пятках, но и мозг стремится позорно ретироваться туда же, сволочь, не поддается никаким логическим доводам, что до нас тут тысячи Боингов удачно приземлились, что "летчик водит самолеты, повар делает компоты" и что пяток вообще всего две, и они уже заняты сердцем и душой.
Самое обидное, что я один тут страдаю, этот засоня рядом даже не пошевелился, когда самолет на удивление мягко толкнулся о землю. Эти придурки вокруг аплодируют, а я разные органы из пяток выковыриваю. Мстительно пнул сонного своего рыцаря, чтоб ему охрометь на три ноги.
– Просыпайся, приехали.
Ух, какие глазки заспанные! Как будто всю ноченьку не смыкались. Тут я устыдился. Вообще-то он же и правда с ночной смены, он у нас доктор и не абы какой, а хирург в травме. Не одну жизнь уже спас. А эти вурдалаки, коллеги его, нагло пользуются его бессемейностью, постоянно просят ночные смены за них отработать. Он, конечно, каждый раз "входит в положение". Он уже в столько положений вошел, что скоро забудет, где выход. Ну нельзя же каждую ночь работать, жить-то когда, если весь день спишь потом? Злюсь на неведомых вурдалаков, а этот Робин Гуд недоделанный улыбается так счастливо, как будто любимую девушку увидел.
– Димк, а чего ты строчил весь полет, а? Опять заметки свои непутевые? Мы же еще и не видели ничего.
– Это ты ничего кроме своих снов не видел, – ворчу я. – А у меня богатый внутренний мир, мне вообще можно ничего не видеть, достаточно собственного воображения, чтобы занять себя на 4 часа полета.
– Дашь почитать?
– Нечего там пока читать, – смущаюсь я и быстро начинаю доставать рюкзаки с багажных полок. – Ты вообще спал и ничего не видел.
– Я просыпался, – возражает он. – По крайней мере, честно пытался. Но ты был так увлечен своими кнопками, что даже внимания не обратил.
– Ах-ах, ну обидься на меня, устрой истерику "ты своему ноутбуку больше внимания уделяешь, чем мне, я ухожу".
Он мне подзатыльник отвесил и развернул меня к другому выходу, там как-то шустрее все шевелились. Смех смехом, но именно так мы с Лизой и расстались, я практически дословно процитировал.
– Черт! Какого хрена тут так жарко? – возмущается мой капризный друг, пока мы идем до автобуса.
– Потому что это остров Гелиоса, бога Солнца. Точнее, его подружки, но он все равно тут командует.
– И ты мне об этом говоришь только сейчас?
– А что? Ты бы тоже меня бросил, как все эти штрейкбрехеры?
– Штрейх… Е-мое, язык сломаешь! Ты мне невеста, что ли, чтобы тебя бросать?
– Следуя твоей логике, получается, что Сашке и Антону, и Олегу, и прочим дружкам поганеньким я невеста.
– Многомужество у нас запрещено законом.
– Мне кажется, в моем случае и одномужество тоже запрещено.
– Тебя это удручает?
Удручает… Слово-то какое диковинное подобрал. Я не нашел ничего лучше, чем продекламировать один из любимых с детства лимериков.
– Жил один старичок у причала,
Которого жизнь удручала.
Ему дали салату
И сыграли сонату,
И немного ему полегчало.
Люди в автобусе косились на нас (ну ладно, на меня они косились) как-то осуждающе. Вот чего они все такие закомплексованные, скажите, пожалуйста? Чего им в жизни не хватает? Салата с сонатой? Подумаешь, человек стихи читает. Наслаждались бы, пока бесплатно. Я еще петь могу!
– А не петь можешь?
Последнюю фразу я, значит, пробурчал вслух (надеюсь, что только последнюю).
– Не петь я могу гораздо лучше, чем петь. Еще я могу Вась, Коль, Сань, Вань, Леш, Миш…
Ощутимый тычок в бок.
– Все. Заткнулся быстро. Сейчас паспортный контроль.
Я говорил, да, что этот человек всегда вовремя скажет "стоп"?
А вот ему "стоп" никто сказать не может. То есть сказать, конечно, может, но только связки лишний раз напряжет. Он все равно из ванной не вылезет. Вот что там можно делать полчаса уже? К тому же перед пляжем. Нафига перед морем душ? Помыться с дороги, видите ли. Загадочная русская душа. В дýше. Сейчас выйдет из душа, удушу нахрен, ибо всю душу измотал, душегуб, в море хочу, сил нет, душно тут у них ужасно.
Это кайф непередаваемый – сидеть на балконе ночью, попивать местное вино и на звезды пялиться. Они тут прямо над морем развешаны. И яркие такие, это потому что новолуние, никакое небесное светило на себя внимание не оттягивает. Если бы где-то на соседних балконах пьяные русские не орали, это был бы мой вариант рая. А так – мой вариант ада будет. Где-то я похожее уже встречал… Точно, в пастафарианстве. У них там рай с пивом и шлюхами, а ад с просроченным пивом и венерическими шлюхами. Опять кто-то мою идею спер. То ли я тормоз, то ли слишком поздно родился. Все уже украдено до нас. Я поделился своими демиургскими идеями с Максом, который увлеченно ковырялся в айфоне. Вот не дурак? В аду, можно сказать, сидит и на такую ерунду время тратит, вместо того чтобы звездами любоваться!
– Ад с русскими туристами? – начал рассуждать он так серьезно, что я и сам в него немедленно уверовал. – А как насчет туристок?
– Ммм… – Я задумался. – Симпатичных?
– Какая разница? Главное, чтобы не из Москвы были.
– Это еще почему?
– Так не отстанут же потом. Придется телефонами обменяться, созваниваться потом, встречаться, не дай бог.
– А вдруг ты влюбишься? А она из Сыктывкара.
– Все сыктыр… сывтык… сыртыв… Да е-мое, как они это произносят-то? Короче, все эти тетки мечтают переехать в Москву. Она мне еще потом спасибо скажет.
– А ты еще помнишь, что мы о загробной жизни говорим?
– Правда, что ли? – он так натурально удивился, что я так и не понял, реально он напился или придуривается. – Не, давай симпатичные туристки из Сывкыт… нет, пусть они будут из Сургута. Да, это достаточно далеко. Вот они пусть сейчас, а загробные туристки потом.
Я согласился. Тем более что ад как-то внезапно трансформировался в рай, ибо русские алкоголики заткнулись.
– Завтра… – начал я, пытаясь как-то мягко подготовить Макса к тому, что спокойная жизнь сделала ему ручкой на ближайшие две недели.
– У тебя какой знак зодиака? – перебил он меня вдруг.
– Стрелец. Только я в них не верю.
– А он есть. Смотри, прямо перед тобой. Вот эти три вертикальных звезды и слева такая коробочка.
– Да? – Я недоверчиво оглядел кусок неба, на который он показывал. – И как из этого набора собрать Стрельца?
– Ну… Надо иметь очень богатое воображение.
– Мое воображение богатое! – обиделся я. – У него знаешь, какие депозиты в Швейцарском банке? Да у него вообще норильский никель в Сургутнефтегазе! Оно у меня олигарх! Просто признай, что в эту фигуру невозможно вписать Стрельца, как невозможно собрать слово "вечность" из букв Ж, О, П и А.
– Ладно-ладно, признаю, не бушуй. А то сейчас из соседних адов придут с разборками.
– А твой знак где?
– Мой вот, рядышком висит. Скорпион. Тоже три вертикальные звездочки и хвост вниз.
– Вот че за фигня, почему твой Скорпион похож сам на себя, а мне какой-то набор юного эпилептика подсунули?
– Почему эпилептика-то? – удивляется Макс. А я почем знаю! Так сказалось. – Вот смотри, справа Весы, тут вообще только две вертикальные звезды, им еще больше не повезло.
– И как этим можно взвешивать? – возмущаюсь я. – Да тут даже если воображение – арабский шейх, все равно не поможет!
– Может, это безмен? – предполагает Макс.
– Хм… Ну если его наклонить и прибить гвоздями, то может получиться… Постой! – я вдруг осознаю, что что-то не так. – А ты откуда это все знаешь?
Ну правда же, мы в наших широтах только медведиц разных калибров наблюдаем, в лучшем случае – Кассиопею. А Макс ухмыляется и айфон мне сует. А там – мама дорогая! – полный экран всяких звездочек, аккуратно уложенных в многоугольники созвездий, и все это движется, Марс с Сатурном тут же сияют, спутник какой-то летит, линия горизонта плавает вверх-вниз… Тут я и залип. Упер коробочку с яблочком в ночное небушко и даже про вино забыл. Макс попытался мне рассказать, что программа Star Walk называется, что близится уже даже не полночь, а полдень, что завтрак с восьми утра (охренели, что ли), я ни на что не реагировал, поэтому он оставил мне айфон и ушел баиньки. Я тупил в него, пока не начало светать, чуть с балкона не упал, пытаясь рассмотреть весенне-летний треугольник. Завтра надо будет куда-нибудь на открытое место с этой полезной штукой пойти. Черт! Я в такой восторг от всего этого пришел, сна теперь ни в одном глазу. Оказывается, я обожаю звезды! Они прикольные, когда знаешь, на что смотреть.