На грани момента

Надеюсь я с вами всеми не скоро увижусь – но это я сказал только про себя. Я много чего не договариваю, кстати. Но надеюсь с этим дневником такого не будет. А теперь я, пожалуй, пойду спать. Там получше…

24 августа.

Сегодня я увидел её. И до сих пор не могу понять, почему я её столько времени превозносил над всеми. Но в тот момент мне было хорошо. Наверное…

Мы с ней просто сказали друг другу неуклюжее: «Привет». И в её «привет» было столько ненависти, как будто она хотела закричать или ударить меня, но смогла сдержаться. А в глазах была пустота, как и в наши с ней последние совместные дни. Говоря о ней, могу подметить только одно: её глаза– единственное, что было неподдельное в ней. Только они выдавали правду. Но я никогда в них не заглядывал. Боялся наверно. Или просто не хотел знать правду.

Подумав обо всём этом, мне так хотелось развернуться и догнать её, но ты же помнишь, дневник, вчера я писал о полпути. Но не в этот раз– подумал я. И да, я пошёл за ней. А тем временем её силуэт уже скрылся за горизонтом, но я решил не останавливаться. Я уже зашёл на какую-то незнакомую мне улицу, посмотрев по сторонам, понял, что её мне уже не найти. Но тут я услышал откуда-то с правой стороны голос: «Роберт, иди ко мне». И я просто пошёл в направлении этого до боли знакомого голоса. Увидев её силуэт вдалеке, я подумал, что голос, который указал мне дорогу, был просто в моей голове, и он привёл меня к ней.

– Постой, неужели нам нечего друг другу сказать? – догнав её, спросил я, немного повысив голос.

– Роберт, пойдём в дом. – мило улыбнувшись, тихо сказала она.

Перешагнув порог, сразу понял, что я никогда не был в этой квартире, у неё за это время, наверное, много всего изменилось. Я молча оглядывал всё вокруг.

– Как твои дела, Роберт? – этим вопросом она прервала моё долгое и тупое разглядывание мелочей.

А я даже и не знал, что ответить. И начал с фразы: «Да всё нормально у меня». Дальше пошёл бессмысленный диалог. Даже писать о нём сюда не хочу. Но самое странное во всём этом, что между нами не было даже этой дурацкой неловкости, когда встречаются два человека, которых связывали отношения на протяжении долгого времени. Мне впервые так сильно захотелось уйти и забыть это, но в тоже время я еле сдерживал себя, чтобы не обнять её и не отпускать, как можно дольше. Но она для меня уже чужой человек. Пришлось сделать первое – просто уйти от неё в очередной раз. И я понимал, если я и сейчас сделаю также, как и в последнюю нашу встречу, дороги обратно для меня нет.

– Прощай – сказал я, посмотрев ей в глаза.

Она мило улыбнулась, сопровождая своё выражение лица негромким смешком, который придавал особую иронию всему происходящему. Я развернулся и направился медленным шагом к выходу.

–Мы давно попрощались, теперь ты остался со своими мыслями наедине, как и хотел всегда – произнесла она мне вслед.

В этот момент мне так захотелось обнять её в последний раз. Но повернувшись, я увидел дверь в свою комнату. А через секунду я уже проснулся в своей кровати, а в голове только один вопрос: зачем она пришла именно сейчас?

25 августа.

Вчера мне не удалось сходить в лес, но сегодня я погулял там вдоволь. Знаешь, за что я люблю лес? Там нет нелепой тишины. Там всегда громко. Но громко по-особенному: деревья, птицы, да даже запах. Всё это кричит, но как будто внутри меня. Сегодня хотелось, чтобы я был в этом лесу только один. Не то, чтобы я устал от людей, я люблю людей, но любить нужно в меру – пожалуй, это одно из моих наставлений самому себе. Я знаю, что в лесу другие люди проложили дорогу, по которой я шёл, но знаешь, что забавно? Всё равно складывается впечатление, что ты её сам прокладываешь именно в этот момент.

– Везде обман, запомни это, – скажешь ты, – даже здесь. Но в отличии от всего остального в моей жизни, этому обману я рад искренне. По-детски – так будет правильнее сказать. Детская наивность – вот чего нам всем не хватает. А мне, наверное, больше всех. Прогулявшись по лесу около часа, решил присесть отдохнуть, хоть я конечно и не устал на тот момент. Хотелось отдохнуть душой, насладиться этим моментом, не могу назвать это уединением с природой, это слишком громко звучит, а я не люблю громких слов.

27 августа.

Привет, Роберт, один день я с тобой не говорил. Господи, я уже обращаюсь к дневнику, как к себе. Но есть отличие: с собой я говорю на протяжении всего дня. Хорошо хотя бы не в слух. Может это и странно прозвучит, но я нравлюсь себе как собеседник. Так вот, почему я не писал? У меня что-то с головой. Странное объяснение, не буду спорить. Но, если честно, я просто не могу описать своё состояние. Скажу одно: люди, когда находят человека, ради которого готовы забыть о себе – жди беды. Об отношениях я, наверное, ровным счетом не знаю ничего, хотя у меня их и было достаточно, чтобы не поступать так, как я поступаю. Но одно могу сказать точно: забудь про слова: я люблю тебя. Если ты всё-таки это сказал, уходи не оглядываясь. Вот увидишь, за тобой никто не пойдёт. Так зачем откладывать неизбежное?

28 августа.

Ну что могу сказать? Влюбился в девушку, так сказать, лёгкого поведения, хоть и знал её род деятельности или "рот", кому, как угодно. Если честно, она даже и не была моей. Я лишь прожил с ней день, как будто мы вместе. Хорошо, что это было только во сне. Не хотел бы я всё это прочувствовать на себе в реальной жизни. Хотя последнее время я стал терять грань между своей жизнью здесь и во сне. Но скажу одно: во сне мне определённо нравится больше. Недавно я построил целый город. Теперь не покидает мысль, что только там я и могу делать то, что мне действительно хочется и только там я могу быть счастлив, ну или несчастлив до горечи в горле. Странное чувство, но все это меня почему-то радует. И я улыбаюсь перед сном, как дурак, смотря в потолок. Прямо как сейчас.

Вот лежу сейчас и задаюсь вопросом: зачем и для кого я пишу? А внутри противоречивое состояние, будто я разговариваю сам с собой. А завёл я дневник, видимо для того, чтобы окончательно не сойти с ума. Ведь я понимаю, что последнее время нахожусь на грани этого.

Эти все сны…они не дают мне спокойно жить. Жить здесь, в реальном мире. Хотя я уже начинаю представлять, что там, в моих снах, и есть настоящий реальный мир. Только мой мир. Тяжело справляться с такими мыслями. Но пока что получается. Пока что…

29 августа.

Вот и подошёл день, когда я лечу отдыхать. Я никогда не предавал значения перелетам. Ни страха, ни каково-то воодушевления от того, что эта огромная железная штука поднимается в небо и скрывается в облаках.

Вся дорога до самолёта пронеслась незаметно, я пытался вспоминать какие-то хорошие моменты из моей жизни, пытаясь не разбавлять всё это плохими воспоминаниями. Такое ощущение, что я хотел забрать с собой только самое светлое, а остальное пусть остается на земле. Немного указаний по спасению, и вот наша птица поднимается в воздух. Внутри меня что-то переворачивалось, и ощущение опасности всё больше преобладало мной.

Дорогие пассажиры, просьба не отстегивать свои ремни, из-за погодных условий возможна турбулентность.

Я посмотрел в окно. Кстати, я всегда стараюсь сесть у окна, и не важно где нахожусь, в автобусе, в поезде, в самолете. Наверное, я просто всегда хочу знать, что происходят за рамками пространства, которое меня окружает. Так вот, в окне я увидел, как молнии одна за одной мелькают вблизи нашего самолёта. Прекрасное зрелище, но очень пугающее.

– О боже! – раздалось в хвосте самолёта.

В этот момент я увидел, как одна из молний ударила в правое крыло.

Я всегда боялся оказаться в самолете, который терпит крушение. Не из-за того, что я могу погибнуть, а из-за того, что буду видеть глаза людей, в которых отражается, как неизбежность смерти с невероятной скоростью поглощает их душу. Я вскочил со своего места и побежал к кабине пилота, но она всё отдалялась и отдалялась от меня, но я достиг конечного пункта… я прибежал в свою комнату. Как только я увидел свою кровать, я проснулся. Вот такой вот очередной сон.