Страница 3 из 11
– Ты что же… табак куришь?
– Нет, – отвечает, – табак больше не курю. Я травку курю!
Бабуля моя побледнела:
– Какую, – спрашивает, – травку?
– Ну, траву, листья всякие. У нас в садике все курят.
Лицо у бабули стало отходить, и она опять ему вопрос:
– Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Как кем, миллионером!
– Но ведь чтобы деньги зарабатывать, профессия нужна!.
В общем, напросилась бабуля. Ну, внук ей и разъяснил:
– Бабушка, зарабатывают деньги только лохи! А миллионеры деньги делают. Я тоже деньги делать буду! Рэкетиром стану… А может, банк какой ограблю.
Бабуля утихла до конца вечера, а внук на меня переключился. Оказалось, он и политические передачи смотрит.
– Дед, – спрашивает, – а почему вы с бабушкой в лагере сидели, а по «фене» говорить не умеете?
– С чего это ты взял, – говорю, – что мы в лагере сидели?
– Ну как, вон дядя в телевизоре говорит, что раньше вся страна в лагере сидела.
– Понимаешь, – объясняю, – дяди разные бывают. Не каждому верить нужно. Этот, наверное, неудачно упал… А может, его из психбольницы раньше времени выписали… Ну а «феню» мы не знаем потому, что раньше «в телевизоре» на нормальном русском языке разговаривали. И все больше мастеров, учёных, трактористов и комбайнёров показывали…
Не поверил. Вопросами засыпал. К концу беседы меня сомнение взяло, не напрасно ли отменили цензуру? А когда он Жириновского принялся цитировать, я уже был ярым сторонником возвращения смертной казни…
Чтобы после общения с внуком успокоиться, пришлось стакан водки выпить. Бабуля у меня спиртное не терпит – ушла в другую комнату. Только прилёг – внучек с вопросом:
– Дед, – спрашивает, – а что наша бабушка – девственница?
Старушка моя за стенкой только охнула… А я вида не подал и спрашиваю:
– А что ты про это знаешь?
– Все знаю, – говорит, – женщины, которые с мужчинами не спят, – девственницы!
Утром, перед тем как в садик идти, внучек у бабушки стал медицинский шприц клянчить. Та обрадовалась:
– Хорошо, – говорит, – внучек, что медициной интересуешься. Вырастешь, врачом станешь…, как я!
А он в ответ:
– Нет, врачом я быть не хочу. Мы в садике в наркоманов играем…, нам надо Петьку Самодурова на иглу посадить…
Бабуля у меня человек интеллигентный… Упала без всякого звука.
А я, после того как её откачал, спрашиваю:
– Как же вы его на иглу сажать будете?
– Сначала, – отвечает, – попробуем уговорить добровольно, а если откажется, во время обеда шприц на стул подложим. Ну, а потом – замочим!
– Оригинально, – говорю, – мы в своё время тоже на стул подкладывали. Только кнопки. А где вы его «мочить» будете, уж не в сортире ли?
– Нет, мочить будем прямо в столовой… из бутылки. Как дядя в телевизоре.
Вот ведь дался ему этот телевизор. Ни одной передачи не пропускает. Кроме мультиков… Ну, современные мультики не каждый выдержит. Я как заставку к передаче «Спокойной ночи малыши» увидел, так три ночи без валидола заснуть не мог…, а внук сразу признался, что, когда вырастет, киллером станет…, говорит: «Как повстречаю того дядю, который к этой заставке зайчика сделал, так пристрелю!»
Ребёнок. Не понимает, что по нынешним временам такого зайца и тётя сделать может… Поэтому у наших детей теперь одни и те же рефлексы работают: хватать, бить, стрелять…
А у нас с бабулей новая беда. Дети в садике в наркоманов играть перестали… Теперь они играют в алкоголиков… И в дом ничего спиртного принести стало нельзя. Внук везде находит. Не знаю, как киллер, а таможенник из него получится отменный. Ему никакая розыскная собака не нужна…
В общем, когда родители его приехали, мы сильно обрадовались. А они во вкус вошли и начали нас уговаривать, чтобы мы ещё с внуком повозились. Деньги обещали…, доллары.
Я чуть было не согласился, а бабуля моя как закричит:
– Не нужна нам ваша «капуста»! Мы вам половину пенсии отдавать будем, только воспитывайте внука сами! А то у вас вместо няньки телевизор!
Слабая она у меня оказалась. Сильно на неё этот телевизор подействовал.
А внучек уже перед самым уходом спросил меня, кто такой комбайнёр? Пришлось объяснить. И на прощание он нас сильно порадовал. Сказал: когда вырастет, комбайнёром станет!
Плоды реформы образования
Прежде, чем приступить к изложению рассказа "продвинутого студента", вынужден оговориться. Мне пришлось перевести эту "исповедь" с молодёжного сленга на более или менее понятный язык. Ибо жаргон, на котором изъясняется "крутая" и "продвинутая" молодёжь, для обыкновенного человека менее понятен, чем, скажем, язык китайский…
– Все, отец! Баста! Домой еду! Ох, и сессия была!.. Представляешь, персональный зачёт сдавать пришлось!.. Я на филологическом учусь. Первый год. Признаюсь честно, семестр прогулял… Но на сессию поехал. Оказывается, все её уже сдали. Меня послали сдавать персонально!..
Я и пошёл. Захожу в комнату. Сидит седой препод. Ну, я тебе скажу, мастодонт!.. Напал на меня без всякого объявления войны:
– Давайте зачётку, будем беседовать!
Я спрашиваю:
– А что сдаём, профессор!
Он не удивился… Видимо, у него таких много… Называет раздел. Фраза… Фразо… Черт! И не выговоришь… Фразеология! И сразу задаёт мне вопрос:
– Расскажите, что знаете об устойчивых словосочетаниях. Их в просторечье называют крылатыми фразами!
Вот, – думаю, – влип! На всякий случай задаю вопрос встречный:
– Профессор! А нельзя ли как-нибудь без этих… "крылатых фраз" зачёт сдать?
– Понимаю, – говорит, – вас, но… "Платон мне друг, а истина дороже!" Придётся все-таки отвечать. Успокойтесь… Это не так страшно, как кажется… Я вам предложу несколько выражений, а вы вспомните легенды или истории, с ними связанные, и расскажете, что эти словосочетания означают!..
Загнал он меня в угол. Пришлось схитрить. Я ведь знаю, старшее поколение хлебом не корми – дай о политике поговорить.
– Извините, – говорю, – профессор, но мне это сделать будет нелегко… Вам хорошо… Вы вон ещё с Платоном дружили… Книги до сих пор читаете… А я – "дитя Интернета"! Откуда я могу эти легенды помнить? Вот если вы разрешите объяснить смысл выражений современными понятиями, я рискну…
Мастодонт согласился:
– Что ж, – говорит, – давайте, попробуем. Объясните мне для начала, что означает выражение "львиная доля"?..
– Ну, это просто, – говорю. – Это доля наших российских олигархов после проведения приватизации!
– Оригинально, – соглашается. – Попали в точку!
Ну и понеслось… Он мне – вопрос… Я – ответ.
– Что означает "итальянская забастовка"?
– Деятельность российских чиновников… Никто толком не работает, хотя все делают вид!
– Хорошо! "После дождичка в четверг"?
– Срок выполнения президентом своих обещаний. Об удвоении ВВП, например… Или подъёме российской деревни!..
– "Плясать под чужую дудку"?
– Внешняя политика российского правительства!..
– "Крокодиловы слезы"?
– "Плач" столичной элиты по поводу тяжёлой жизни трудового народа!..
– "Из мухи делать слона"?
– С помощью пиара выбирать президента!..
– "Секрет Полишинеля"?
– Тайны, которые охраняет ФСБ!..
– "Сладкоголосое пение сирен"?
– Работа средств массовой информации, охмуряющих народ!..
– "Панургово стадо"?
– Российский электорат!..
– "Тридцать сребреников"?
– Зарплата депутатов Государственной думы!..
Наконец, он выдохся и говорит:
– Знаний нет, но угадываете вы хорошо! Не возьму в толк, как это у вас получается?
– Сам не пойму, профессор… Просто нутром чую… и всё!..
– Понятно. К сожалению, в нашем деле нутром чувствовать – мало. Поэтому зачёт пока поставить не могу!