Страница 2 из 2
Только за этот год я мыла посуду, окна, развозила пиццу, работала официанткой, продавцом на кассе в супермаркете хозяйственных товаров, стригла газоны… Моё последнее место работы было в небольшом кафе «У Гарри», и уволили меня за то, что я сломала Гарри руку, которой он ухватил меня за задницу.
Наверное, стоило бы заявить о его сраных домогательствах, и другая девушка на моём месте, возможно, так бы и сделала. Но я не была другой девушкой, и хотела справедливости сразу. Тем более, что я уже предупреждала Гарри, но этот пидор не понял. Пришлось быть убедительной и исчерпывающе доходчивой.
Три недели я не могла найти новую работу, и хозяйка конуры, которую я снимала под видом и по цене квартиры, угрожала меня выставить через неделю, если я не заплачу. Вот примерно тогда мне и попалось на глаза это неожиданное предложение работы.
Я сидела со своим старым глючным планшетом и медленно (он уже не справлялся быстро) просматривала объявления о работе, но все они вызывали у меня отвращение и желание набить кому-то хлебало.
Меня тошнило от мысли об очередной работе посудомойки или курьера за те мизерные гроши, которые за это платили. Я не хотела снова идти в продавцы, да и не взяли бы меня после стольких неудач в общепите и рознице. Мои рекомендации были на порядок короче, чем позорный список провальных трудоустройств, скандалов и увольнений.
Поэтому мой перечень унылых разочарований рос с каждым днём, и отчаяние терпеливо топталось за порогом, дожидаясь, пока миссис Гонсалес в очередной раз придёт за квартплатой.
Я понимала, что мне особо нечего искать на сайте с вакансиями, и что со вчерашнего дня ничего не поменялось, и я не стала вдруг нужной и незаменимой для этого долбаного рынка труда. Но я никогда не умела сдаваться. Не Саманта Уошингтон, нет. Даже если я не найду себе новую конченую работу, я сделаю всё возможное, чтобы найти её.
Даже если это всего лишь на пару месяцев, а потом меня снова вышвырнут за некоммуникабельность и неумение работать в команде. Даже если я сама не выдержу и свалю оттуда на хрен, потому что они там все выродки и тупые курицы. Но я хотя бы попытаюсь, я, блять, не отступлю, пока не дойду до конца списка с объявлениями.
И вот я пролистывала раздел «прочее», в котором собрали все разномастные отбросы вакансий, не вписывающихся ни в какие рамки и категории. Явно мой формат, хотя пока я не нашла для себя там ничего интересного или хотя бы приемлемого.
Как вдруг моё внимание привлекло неброское простое объявление:
«Город ищет на работу супер-героя. Требования к кандидатам: опыт работы на аналогичной должности от 3 лет, владение единоборствами и оружием, ответственность, честность, принципиальность, уверенность в себе, стрессоустойчивость, умение работать в команде, инициативность, нацеленность на результат.»
Я усмехнулась, но перечитала еще раз. Странно, выглядит, как какая-то дурацкая шутка или розыгрыш. Хотя непонятно, кому и для чего такое могло понадобиться.
Будь я социально активной молодой девушкой, я бы сфоткала это своим телефоном и запостила на Фейсбук или в Инстаграмм с какими-то смешными коментами, чтобы мои друзья могли это полайкать, зашарить и откоментить.
Но я не была социальной девушкой, как и не была молодой. У меня не было аккаунтов в соцсетях, где можно было бы постить тупые селфи и грёбаные фоточки мимимишных сука котиков. Да и друзей у меня особо не было, чтобы коментить мои уродские посты.
Так что я не стала заниматься всей той хернёй, которой занялась бы на моём месте нормальная тёлка, а просто отправила своё резюме по указанному адресу электронной почты.
А потом выместила всё накопившееся раздражение на Филе, так зовут мою боксёрскую грушу, в честь моего бывшего командира в учебке. На самом деле его звали майор Дэниелс, но мы за глаза называли его Педофилом или просто сокращённо Филом.
На мешке я наклеила смайл из дакт-тэйпа и регулярно метелила его, представляя на месте смайла грёбаную рожу этого подонка. От усердий ленту приходилось часто менять. Но молчаливый Уилсон терпеливо сносил побои. Хоть бы раз сука попросил пощады или просто извинился.
Так вот, представьте моё удивление, когда на следующий день я получила в почте ответ с приложенной анкетой, которую меня попросили заполнить. Анкета была чудная, но прикольная. Торопиться мне было некуда, и вот через два часа раздумий, пыхтений, фырканий и сквернословия я отправила анкету по электронке.
Нормальный человек не стал бы серьёзно относиться к такому. Не стал бы ждать ответа и ходить из угла в угол по своей крошечной комнатке, ожидая какой-то реакции на своё письмо. Но я знаю слишком мало людей, которые охарактеризовали бы меня как нормальную.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.