Страница 10 из 18
Эти слова я и сам повторял себе тысячи раз. Как будто она расслышала их через стетоскоп, пока слушала мое сердце. Раньше я только подозревал, что я какой-то неполноценный; теперь получил подтверждение со стороны медицинского работника. Я пулей вылетел из кабинета и клиники, сгорая от стыда.
Мне сказали, что нужно сразу вернуться в «Бикон хауз», но меня манил пляж, расположенный всего в нескольких кварталах, а на пляже находился бар без окон под названием «Сеговия», где я провел немало часов. Прогулка вдоль океана, бокал пива – мне так это было нужно.
Но я понимал, что совершаю грандиозную ошибку. Пэм и начальник будут вне себя от ярости. Они четко дали понять, что если я не стану соблюдать правила центра и не пройду двадцативосьмидневный курс, то обратно они меня не примут. Поэтому не оставалось ничего другого, как проходить этот курс, несмотря на то что даже медсестра поставила на мне крест. Я побрел к «Бикон хауз».
Теперь мне предстояла детоксикация. Я привык завязывать полностью на какое-то время – и делал так много раз. Я знал, чего ожидать: дрожь, беспокойство, возбуждение, пот, затуманенность сознания, – и даже думал об этом с удовлетворением. Я заслужил такое. Выходные лежал в кровати, расхаживал по комнате или листал оставленную на столе Большую книгу Анонимных алкоголиков. Выходил я только на завтрак, обед и ужин; на еду набрасывался со странным пылом, набивая себя под завязку тушеными овощами, рулетами и печеньями, как будто они могли заглушить боль.
В понедельник у меня была первая консультация. Раньше я никогда не разговаривал с психотерапевтом и боялся предстоящей беседы. Я зашел в его кабинет – комнату с высоким потолком и деревянными панелями. Через большие окна открывался вид на освещенную солнцем зеленую лужайку с лантанами и соснами. Моим консультантом оказался мужчина лет тридцати с чем-то, гладковыбритый, в очках и в застегнутой на все пуговицы рубашке. Он представился как Джон, и я пожал ему руку. В одном ухе у него была сережка, бурый камень в золотой оправе, очень походивший на глаз. Я сел на кушетку напротив него, налил себе воды из графина и выпил одним махом.
Мне казалось, что у меня над головой горит вывеска «НАРКОМАН».
– Итак, немного обо мне, – начал он. – Я не пью уже более пяти лет. Выпивать и употреблять наркотики я начал еще в детстве. В колледже я уже не мог сдерживаться. Вождение в нетрезвом виде, торговля, все такое.
Я удивился тому, что он это рассказывает. Думал, говорить буду я. Затем немного расслабился и сказал:
– Звучит похоже.
Мы поговорили немного о том, откуда я родом, чем занимаюсь и как давно употребляю.
– Как вы сами считаете, у вас есть зависимость? – спросил Джон.
– Точно не могу сказать. Я знаю только, что, когда начинаю, уже не могу остановиться.
– Вы хотите быть трезвым?
– Мне кажется, да.
– Почему?
– Потому что я понимаю, что мне нужно измениться, чтобы спасти свой брак и не потерять работу.
– Это хорошо, но сами-то вы хотите быть трезвым? Ради себя самого? Помимо брака и работы.
– Мне нравится выпивать, как и нравятся ощущения от кокаина. Но в последнее время мне нужно все больше и больше алкоголя и наркотиков, чтобы добиться желаемого состояния. Меня это беспокоит. Мне требуется больше, чтобы отвлечься.
– Отвлечься от чего?
– Не могу сказать, – я нервно засмеялся.
Он ждал, пока я продолжу.
– Люди постоянно говорят мне, какая у меня замечательная жизнь. У меня любящая жена и работа, которую я хорошо выполняю. Но я не ощущаю себя счастливым. Вообще ничего не ощущаю. Как будто я пытаюсь быть тем человеком, каким меня представляют другие. Словно ставлю галочки напротив их требований.
– И каким вы должны быть, по мнению других?
– Кем-то, кто лучше меня.
– Кто так думает?
– Все. Отец. Жена. Я.
– А что-то делает вас счастливым? – спросил Джон.
– Я не знаю, что такое быть счастливым.
– Вы ощущаете себя счастливым, когда продаете больше машин, чем другие продавцы?
– Не особенно. Просто чувствую облегчение.
– Облегчение от чего?
– От того, что смогу продолжить делать вид. Оттягивать день, когда люди узнают правду обо мне.
– И что же это за правда?
– То, что я смотрю на людей, которые плачут, смеются или радуются, и думаю: «Почему я ничего этого не испытываю?» У меня нет чувств. Я только притворяюсь, что они есть. Я смотрю на людей и пытаюсь понять, как выглядеть, чтобы казалось, будто я что-то ощущаю.
Джо улыбнулся.
– Совсем дерьмовая ситуация, правда? – спросил я.
– Ну, не совсем. Примерно так же думает любой алкоголик или наркоман.
– Неужели?
– Да. Поэтому мы пытаемся пробудить в себе чувства с помощью алкоголя или наркотиков.
Я испытал облегчение и благодарность.
– Уж я-то точно.
– Ну а в какие моменты вы испытываете нечто вроде настоящих чувств?
Я подумал с минуту.
– Я бы сказал, что когда бегаю.
– Расскажите мне об этом: что вы ощущаете, когда бегаете.
– Ну, как будто я вычищаю себе мозг и кишки. Все становится на свои места. Перестают перескакивать с одного на другое мысли. Я могу сосредотачиваться. Просто перестать думать обо всякой ерунде.
– Похоже, это неплохо работает.
– Ну да.
– Так вы счастливы, когда бегаете?
– Счастлив ли? Не знаю. Наверное, да. Я ощущаю в себе силы. И способность контролировать себя.
– Вам это нравится? Быть сильным? Контролировать себя?
– Да. То есть я почти никогда в жизни не ощущал себя таким. Обычно я ощущаю себя слабым, бесхребетным, как говорится. Если бы я был сильным, я бы сразу со всем покончил.
– Дело вовсе не в каком-то недостатке вашего характера, – сказал Джон.
– А я думаю, что как раз в этом.
– Вовсе нет. И вы должны это понимать. Зависимость – это болезнь. Это не ваша вина, но теперь, когда вы это знаете, вы сами должны решить, что делать.
Я посмотрел ему в глаза. Никто еще никогда не говорил мне такого. Что не только я во всем виноват.
У меня нет чувств. Я только притворяюсь, что они есть.
В последующие четыре недели, посещая групповые и одиночные консультации, я понял, что нечто, таящееся в глубине меня и требующее алкоголя и наркотиков, – не моих рук дело. Нет никаких логических причин, по которым я разрушаю себя. Внутри меня существует какая-то секретная кодовая комбинация, и когда цифры со щелчком совпадают, желание одерживает верх. Наука не может это объяснить, любовь не может победить, и не останавливает даже перспектива неминуемой гибели. Я зависим и останусь зависимым, как сказал консультант. Но – и это самое главное – мне не обязательно жить как зависимому.
В последнее воскресенье мне разрешили выйти из центра, чтобы со знакомым пробежать Скай-Клайм – забег длиной 12 километров до пика Олласон в прекрасном парке у Салинаса. За время терапии я бегал только один раз и ощущал себя пополневшим и не в форме. Когда раздался выстрел, я устремился вперед и почти два километра держался в голове бегущих. Все шло великолепно, пока не начался подъем на холм, и тогда я понял, что дело плохо. Я испробовал все трюки: смотрел далеко вперед, а не под ноги, сокращал шаг, поднимал выше руки, – но все было бесполезно. В моих квадрицепсах накапливалась молочная кислота, и я отчаянно глотал воздух. Я ничего не мог поделать и замедлял темп, а мимо пробегал один участник за другим. Наконец мне пришлось перейти на шаг.
Я зависим и останусь зависимым. Но – и это самое главное – мне не обязательно жить как зависимому.
Но вместо того чтобы ощущать себя униженным и проигравшим – особенно когда мимо просеменила годившаяся мне в бабушки женщина, крикнувшая: «Держись! У тебя получится!» – я испытал новые, неведомые мне чувства. Я ощутил себя чистым. Мой организм был свободен от наркотиков и алкоголя. Ничто не заглушало боль, не смазывало попытки. На вершине холма дорога выровнялась, и я снова побежал. Я пересек финиш одним из последних, а потом стоял под ветерком и разглядывал уходящие к заливу Монтерей желтые и серо-зеленые холмы. Зима выдалась сухой; до первых синих люпинов оставалось еще несколько недель. Но тогда эта местность показалась мне необычайно прекрасной: голая и пустая, но готовая вот-вот расцвести.