Страница 1 из 3
Калинин Алексей Николаевич
Ментовские рассказы!
Халява плиз!
Случилось это в 1992 году. СССР распался и в стране наступил капитулизм! В полном смысле этого слова!
Мы, простые сотрудники ОБ ДПС ГАИ, а по - простому Гаишники, стояли на посту КПМ за городом. Пост – это одно название, электричества нет, связи нет, отопления нет, короче дача со всеми удобствами. Из удобств есть только стол, сколоченный из ящика и стулья из обрезков столбов и кирпичей. Туалет на улице, типа клозет, обозначенный буквой эМ, без Жо. Жо - вообще у нас тогда не появлялись, вот потом да, было не отбиться, а тогда глухо, как в танке!
Значит на дворе середина октября, на посту холодно жуть, тут рядом с нами останавливается колонна большегрузов (длинномеры загруженные польской гуманитарной помощью), сплошь Вольво да Скании, для того времени очень крутые тачки. Вылазят из них пшеки и слёзно просят нас переночевать рядом с постом ГАИ. Типа бандиты их достали, жадины короче. Мы для начала вроде как отказались, типа и электричества нет, да и вообще, не охота нам всю ночь бегать ваш товар охранять. Те немного посовещались и подходят к нам с предложением, мы вам два ящика тушёнки, ящик баночного пива и мы ночуем рядом с вами. Мы, немного помявшись для вида, соглашаемся, а что? Нам совсем не интересно мёрзнуть, за просто так, а тут и выпить и закусить сразу! Короче договорились! Они нам подогнали товар, мы им пообещали свою охрану.
Сидим значится мы, свечки разожгли, достали пивко, вскрыли банки с тушёнкой, аппетитно хаваем! Тут совершенно неожиданно, проверяющий с ГУВД подъезжает. Обычно они раз в год приезжают, а тут в третий раз за месяц, ну мы и обалдели! Сидим и ничего не прячем, поздняк метаться!
Заходит проверяющий, капитан с Городского отдела, глянул на нас, на пиво в наших руках, на консервы на столе, но ничего не сказал. Взял баночку из под пива, прочитал и хмыкнул. Затем взял баночку с тушёнкой с одного ящика, затем с другого, прочитал всё написанное на банках по – английски, улыбнулся и говорит:
- Ну, вы парни меня и подкололи! Завтра расскажу в управлении, не поверят! Можно я у вас по – баночке всего возьму, пусть если что, то со словарём переведут, а то скажут, что я врун и балабол! А так вот оно подтверждение, никто не опровергнет! Договорились?
Мы конечно согласно закивали головой, такой залёт, а он у нас всего лишь по баночке просит! Да мы бы ему вообще всё отдали, лишь бы никому и ничего не рассказывал! А так вообще, ситуации нам непонятная! Только просим его, чтобы он не говорил, на каком именно КПМ, это случилось и всё! Тот сразу с нами согласился и уехал, а мы продолжили пиршество! Выпили всё пиво и ещё удивились, какое у них беспонтовое пиво, мы столько выжрали и ни в одном глазу? Туфта!
Утром приехали сдавать смену, отчитались, сдали протокола и оружие и вдруг, построение роты! Построились!
Выходит командир роты и рассказывает, что сегодня ночью, на одном из постов сотрудники распивали пиво, правда безалкогольное для беременных женщин и ели консервы для собак и кошек! Что это стыдно, не знать, что вы едите и что пьёте! Это позорит сотрудника Госавтоинспекции и всем подтверждает тот слух, что гаишники не чисты на руку и берут всё подряд! Нужно быть честнее, разборчивее и не позорить звание сотрудника ОБ ДПС ГАИ! Необходимо всем пройти обучение основам английского языка, чтобы не позориться самим и знать, что именно вам предлагают! Конечно, мы все сразу пообещали, выучит английский наизусть, чтобы от зубов отскакивал!
С тех пор я ненавижу поляков и английский язык! Гады и те и другие, одно слово - сволочи!!!
Маяки и сирена!
Случилось это в том же 92 году. Я тогда только отучился в первоначальной школе милиции и вернулся обратно в отдел. Меня назначили старшим поста и выдали мне патрульный мотоцикл с коляской Урал, добираться до поста и обратно. С ним проблем не возникло, подростком каждое лето я проводил в деревне у бабушки с дедушкой, гонять на мотоцикле научился. Спустя пару недель я случайно попался на глаза начальнику ГАИ области, он поругался на анахронизм в виде мотоцикла, а вызвав ротного и комбата, приказал им срочно выделить нам на пост автомобиль! Начальство ответило - слушаюсь и через два дня нам выделили автомобиль Ваз – 2106 с бортовым номером 107. Событие в принципе радостное и приятное, если бы не одно НО! Я не ездил на легковом автомобиле по городу – НИ РАЗУ!
Так сложилось, что в школе милиции мы учились ездить на ГАЗ – 53, а это совсем не легковая машина! Грузовик! Опытные водители скажут: - Ну и какая разница?
И сейчас, имея тот опыт вождения, что у меня есть, я с ними соглашусь, но тогда это стало для меня катастрофой! Я просто боялся машин! Даже когда ехал по трассе жался к обочине, а уж в городе…
Короче высветилась такая нехилая проблема, мне нужно ехать на пост через весь город, менять старую смену, а я тупо боюсь! Взводный на моё нытьё только отмахнулся, сказал: - Включай маяки и сирену и вали на пост!
Пожав плечами я ответил: - Есть включать маяки и сирену! – и свалил.
Прошло три дня. Вечером, как обычно с маяками и сиреной, мой экипаж вернулся в отдел. Сдались, отчитались и вдруг построение перед дежуркой. Построились, стоим и ждём.
Выходит подполковник с областного управления ГАИ и начинает читать: Приказ номер такой – то, за образцовое выполнение мероприятий по охране общественного порядка и оперативность при задержании нарушителей правопорядка, наградить денежной премией в размере …рублей, экипаж автомашины номер 107 Отдельного Батальона ДПС ГАИ г. Тюмени.
Генерал – майор милиции …
Все так плавно выпали в осадок, включая и меня. Офигеть оказывается, какой я весь оперативный!!!
Подпол пожал наши мужественные руки и выразил надежду, что отныне весь взвод будет равняться на моё водительское мастерство и оперативность в работе!
Как только подпол вышел, весь взвод принялся истерично хохотать, так как все были в курсе моих перемещений с сиреной и маяками. Отсмеявшись, ротный рассказал, что все три дня подряд, я попадался на глаза нашему начальнику областного УВД. Генералу особо понравилось, как я зашёл на скорости в поворот, на скользкой после дождя дороге, а его личный водитель подтвердил моё высокое профессиональное мастерство в управлении служебным автомобилем.
Тут весь взвод снова грянул хохотом, об этом случае я всем рассказал тем же вечером, а получилось всё вот как. Как только меня отшил взводный, я сел в машину и как он и сказал, врубил маяки и сирену и полетел на пост. Прям как назло, прямо перед этим прошёл короткий дождь из тех, что только чуть подмочил. Сверху грязь мокрая, а снизу асфальт сухой. Получается эффект гололёда на сухом асфальте. Естественно я тогда об этом не знал и начинаю заходить в поворот километрах на 60 - ти, 70 – ти. Меня начинает заносить, все в машине дружно орут: - ТОРМОЗИ!!!
Ну, я и тормознул, только ручником. Машинку плавно выровняло, газанув, я поехал дальше по прямой. Парни заткнулись и ошарашено молчали пару минут, а затем Костян спрашивает меня: - Ты где так научился? Я такое только в американских боевиках по видаку видел! Круто получилось!!!
- Ага, круто! Вы как заорали - тормози, я чуть не обгадился! Вот и дёрнул первое, что под руку подвернулось! – ответил я.
- Хорошо! – выпалил Серёга.
- Чего хорошо? – посмотрели мы на него.
- Хорошо, что не обгадился! А то бы воняло, как от того депутата! Не люблю я этого! – ухмыльнулся он, а мы дружно заржали.
Был у Серёги случай, задерживали они одного насильника на праворукой иномарке. Он затащил в машину 16 - летнюю девчонку и там изнасиловал, как она от него убежала не знаю, но выскочила на один из наших экипажей. Парни быстро всё выяснили и передали ориентировку на машину, через полчаса её засекли, а потом ещё полчаса гоняли по городу, не хотел гад нам останавливаться. Когда его всё – таки зажали, он выскочил и стал трясти удостоверением депутата и кричать о своей неприкосновенности. Парни не стали разбираться и отхлопали его дубинками, а он обосрался со страху. Так его в дежурку и притащили, где оставили в углу, а сами ушли писать рапорта. Этот засранец - депутат, увидев аппарат с газированной водой, недолго думая разделся догола, набрал в стакан газировки и стал прямо там подмываться. Воняло в дежурке ещё неделю после него, все над дежурным и помдежем ещё месяц угорали. Кто дезодорант подарит, кто освежитель воздуха, а кто – то вообще рулон туалетной бумаги возле аппарата с газировкой повесил и табличку «На всякий случай!»