Страница 14 из 46
Выбежал Николай Иванович на улицу, даже шапку в раздевалке из хранения не взял, выбежал на улицу Лассаля и сказал себе: "Ка ве О! Камни внутрь опасно! И чего-чего только на свете не бывает!"
А придя домой, Николай Иванович так сказал жене своей:
- Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире никакого равновесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на всю вселенную, а все же удивительно, Екатерина Петровна, совершенно удивительно!
ВСЕ.
18 сентября 1934 года.
52. ШАПКА
Отвечает один другому:
- Не видал я их.
- Как же ты их не видал, - говорит другой, - когда сам же на них шапки надевал?
- А вот, - говорит один, - шапки на них надевал, а их не видал.
- Да возможно ли это? - Говорит другой с длинными усами.
- Да, - говорит первый, - возможно, - и улыбается синим ртом.
Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы тот объяснил ему, как это так возможно - шапки на людей надеть, а самих людей не заметить. А синерожий отказывается объяснять усатому, и качает своей головой, и усмехается своим синим ртом.
- Ах ты дьявол ты этакий, - говорит ему усатый. - Морочишь ты меня старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?
Усмехнулся еще раз другой, который синерожий, и вдруг исчез, только одна шапка осталась в воздухе висеть.
- Ах так вот кто ты такой! - сказал усатый старик и протянул руку за шапкой, а шапка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не дается в руки старику.
Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной народ выбегает, на шапку с удиылением смотрит и обратно в пивную уходит.
А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у старика остеклянели, усы болтаются, а волосы перьями торчат во все стороны.
Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и еще какой-то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и повели его куда-то.
21 июля 1938 года.
53. ИЗ "ГОЛУБОЙ ТЕТРАДИ" N%12
- Федя, а Федя!
- Что-с?
- А вот я тебе покажу что-с!
(Молчание).
- Федя, а Федя!
- В чем дело?
- Ах ты, сукин сын! Еще в чем дело спрашиваешь.
- Да что вам от меня нужно?
- Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь сам знаешь куда!
- Куда?
- В горшок.
(Молчание).
- Федя, а Федя!
- Да что вы, тетенька, с ума сошли?
- Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
- Нет, не повторю.
- Ну то-то! Знай свое место! Небось! Тоже!
23 февраля 1937 года.
54. ЧЕТВЕРОНОГАЯ ВОРОНА
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит ей:
- Эй, - кричит, - ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом.
13 февраля 1938 года.
55. КАССИРША
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да еще обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Машу и говорит:
- Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
- Гриб.
Заведующий говорит:
- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
- А не устроишь.
Заведующий говорит:
- А вот устрою! - и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила протокол и велела заведующему заплатить штраф - 15 рублей.
Заведующий говорит:
- За что же штраф?
А милиция говорит:
- За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
- Не пойду.
Милиция говорит:
- Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
- Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная.
- Да вы ее за ноги, - говорит продавец из фруктового отдела.
- Нет, - говорит заведующий, - эта кассирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
- А что мы будем делать с этой покойницей? - говорит продавец из фруктового отдела, показывая на Машу.
- Батюшки, - говорит заведующий, - да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать?
- А кто за кассой сидеть будет? - спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит:
- Безобразие получилось!
- Безобразие, - говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
- Ничего, - говорит заведующий, - сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником.