Страница 3 из 5
Так работает эмоционально-образная терапия: она высвобождает подавленные чувства и возвращает человеку возможность свободно дышать, жить и радоваться.
Любое чувство можно выразить с помощью образа. Образы – наши проводники в мир бессознательного.
Начинаем собирать словарь образов.
Словарь образов
Когда я думаю об обиде, я ощущаю ее как тяжесть на сердце, комок в горле, когда я говорю о радости, я представляю солнечный свет или детский смех.
● С какими образами эти понятия связаны у вас?
____________________________________________________________________________
● Какими образами вы могли бы представить гнев, тоску, счастье?
_____________________________________________________________________________
На страницах этой книги приведено много примеров из моей практики, но для того, чтобы вы понимали меня, понимали, куда мы идем, я раскрою два моих главных принципа.
1. Эмоции – наше все. От вашего эмоционального состояния зависит ваш стиль жизни, ваша судьба, ваше благосостояние, а никак не наоборот.
Согласитесь, когда вы удручены, обижены, зависимы или подавлены, вы принимаете одни решения, а когда счастливы и свободны – совсем другие. Меняется эмоциональное состояние – меняются ваши решения, и, как следствие, меняется ваша жизнь.
Наша мишень – ваше негативное состояние после расставания. Его необходимо изменить. В моем примере негативное состояние – это обида. Вы представляете его в виде образа (как камень), затем воздействуете на образ, трансформируя его в зоне свободного воображения, например, разрешаете ему выразить свои чувства. В результате получается новый образ – вода, бабочка, трава, капли росы. Со стороны может показаться, что мы работаем с образом, но он только проводник. На самом деле вы воздействуете на свои чувства. Одновременно с образами меняется ваше эмоциональное состояние.
Говоря на языке бессознательного, гораздо легче и веселее жить с бабочкой в сердце, чем таскать на нем тяжелый камень.
Но это только начало. Эмоциональная зависимость – сложный феномен, и с ним мы будем разбираться постепенно.
2. Внутреннему миру – мир.
Этот принцип касается внутренних конфликтов. Их часто не осознают, они запрятаны в бессознательное, но съедают много энергии, буквально не дают нам хода.
Простой пример: произошло расставание, тяжелейший стресс. Одна часть вас из последних сил стремится к жизни и радости, другая хочет лечь и умереть от тоски, третья кричит о вашей полной никчемности, а четвертая хочет мстить. Примерно как в басне Крылова «Лебедь, Щука и Рак». Такое вот расщепление. И это не шизофрения. Это эмоциональная зависимость в острой фазе. Наша задача – разобраться со всеми этими частями, примирить их между собой и запустить механизмы самоподдержки и самопомощи.
Вам придется разобрать себя на части, как ржавый двигатель, затем эти части прочистить, промыть и вновь собрать во всем сверкающем великолепии вашего внутреннего мира.
Мы должны закончить войну внутри себя, прекратить внутренний террор самокритики и научиться принимать и одобрять себя.
✓ Если вы сейчас остановитесь на минуту и задумаетесь, то поймете, что это и есть формула счастья: принимать себя и одобрять себя так, как это делают дети, еще не зажатые в тиски социума.
В этой главе я только приоткрыла вам двери своей психотерапевтической кухни. Перед нами путь из расставания к свободе и возрождению. Мы пройдем его последовательно и спокойно. Мы не будем блуждать в потемках. Мы воспользуемся дорожной картой.
Дорожная карта
Я часто думаю о том, как бедно воображение сценаристов и драматургов по сравнению с тем, что происходит в реальной жизни. Истории моих клиентов уникальны, по каждой можно было бы снять отдельное кино. Но если переместиться из области житейских фактов в область психологии человека, то выясняется, что, расставаясь, все проходят одни и те же пять этапов. Правда, с разной скоростью и с разными потерями, в зависимости от особенностей личности.
Расставание – как болезнь. На каждом этапе этот процесс грозит перерасти в хроническую форму и сделать из человека эмоционального инвалида, угрюмого и озлобленного, неспособного построить новые отношения. Поэтому для каждого этапа я подобрала специальные техники и упражнения, которые позволят вам экологично перейти к следующему этапу.
Итак, дорожная карта.
Этап 1 (инкубационный): отрицание
✓ Психика защищает вас, уводя от тяжелых мыслей, от душевной боли, выжидая, когда вы будете готовы.
Вы отказываетесь принять факт разрыва. Разве могло это случиться с вами? Да никогда в жизни. Только не это! И только когда страсти улягутся, вы вспоминаете, что уже не было хорошо, что чувствовалось охлаждение, тревога, ощущение движения за спиной. Но вы гнали эти мысли, заглушая голос сомнения. Однако момент разрыва – всегда шок, то, чего не ждали, даже если эта тема проговаривалась.
Часто, спасаясь от правды, люди надолго уходят в зону фантазий: «Я знаю, он думает обо мне, он хочет вернуться. Уверена, это он пишет мне с фейковых страничек Вконтакте и Facebook, а вчера я пропустила звонок от неизвестного номера – наверняка это он звонил…» и так далее.
И все-таки информация просачивается через защиту, здравый смысл побеждает, как бы мы этому ни противились. Приходится принять: «Да, это случилось со мной». Пришло время признать это и начать собирать ресурсы.
Этап 2 (высокая температура): гнев
Возникает ощущение жуткой несправедливости: «За что? Я так старалась: всю себя вложила, потеряла время, молодость, здоровье, красоту (далее по списку), а он?! Сволочь!»
Гнев бушует внутри, обида душит, кровь приливает к голове, хочется совершать отчаянные поступки, мстить. И это естественно: ваш мир разрушен, растоптан. Странно было бы, если бы вы при этом сохраняли хладнокровие.
✓ Не держите лицо, выпускайте гнев и обиду: ругайтесь, гневайтесь, беситесь. Именно в эти моменты вы спасаете свое здоровье, уходите от рака, язвы желудка или инсульта.
Эмоции в любом случае совершат свое движение: если вы себе разрешите – то выплеснутся наружу, если нет – то внутрь, и тогда они разрушат ваше здоровье.
Этап 3 (слабость, упадок сил): стыд и вина
Когда выплеснуты гнев и обида, наступает очередь вины и стыда. В голове звучат монологи на тему: «Что я сделала не так? Если бы я была более умной, доброй, покладистой, красивой, вела бы себя особым образом, то я бы сохранила наш союз». Или: «Я оставила детей без отца, я виновата перед родителями, со мной что-то не так, я неполноценная, я – неудачница».
На этом этапе люди проводят годы, занимаясь самобичеванием. Им довольно быстро удается убедить самих себя в том, что они сами во всем виноваты и недостойны лучшей участи. Многие так и остаются одинокими.
✓ Если вы смиряетесь, принимаете – это ваш выбор. Тогда будьте готовы за него ответить своей нереализованностью и серой жизнью. Но вы можете пройти дальше.
Этап 4 (поворот на выздоровление): одиночество
По существу, до этого момента вы не были одни – с вами незримой фигурой продолжал оставаться ваш бывший партнер. По сути, вы с ним еще и не расставались: ведь к нему были обращены все ваши мысли. Все это время он не покидал пределов вашего внутреннего мира.