Моногамист

Сегодня день противостояния самому себе, шагов и действий, противоречащих моей сущности и моим желаниям — самое время подстричься.

Процедура укорачивания шевелюры ненавистна мне с детства, поэтому я с малых лет привык быть обросшим и даже лохматым. Мать никогда не заставляла меня, только уговаривала, и я поддавался с условием, что совершать эту пытку будут её руки…

— Немного укоротить? — спрашивает улыбчивый Араб.

— Нет, совсем коротко, насколько это возможно.

— Что совсем? Такие шикарные волосы, месье — услада для женских глаз и рук!

— Некого больше услаждать, стригите.

Непривычно легко и холодно моей голове, но так лучше — первые перемены осуществлены, теперь можно идти дальше по намеченному плану.

Тем не менее, вновь не решаюсь войти в старинный дом с коваными дверями парадной.

«Если она дома — значит это судьба, если нет — это будет мне знаком» — решаю.

Понимаюсь: под ногами широкие стёртые ступени из смеси с дроблёным гранитом — сейчас подобный материал вновь возвращается в моду, только современные технологии позволяют добиться большего разнообразия и яркости узора… Хороший материал, экологичный, даже красивый…

Четвёртый этаж. Дверь. Мешкаю, не могу решиться. Впервые в жизни в течение полутора лет я был верен лишь одной женщине, и теперь отважиться на то, что было для меня пустяком ранее, оказалось не так и легко.

Звоню. Не открывают. Ещё раз звоню. Тишина.

Опускаюсь на ступеньки, кладу голову на руки и думаю: «Её нет, это знак, не моя это женщина, хоть и влечёт меня к ней. Так же, как к Лере? Нет, не так, иначе, но влечёт сильно. Мне нравится её лицо, приятный голос, красивая грудь, глаза, губы — всё именно так, как и должно быть. Но её нет, значит, она не моя».

— Привет!

Поднимаю голову и вижу перед собой улыбающуюся Амбр — она только возвращается в свою квартиру.

— Привет.

— А что с волосами?

— Укоротил их…

Долго смотрит на меня, не переставая улыбаться, во взгляде столько тепла… Внезапно проводит рукой по моим волосам, исследуя, как много их осталось:

— Так тоже хорошо!

Запускает и вторую руку, лаская меня, а я уже плавлюсь, ведь голова — моё самое слабое место… Как они догадываются об этом?

— Кофе?

— Да!

Входим в квартиру: тесно, угрюмо, старинная мебель навевает тоску… Мне неуютно, и хочется убраться восвояси.

Амбр варит кофе, я слежу за ней: она стройная, гибкая, женственная. Идеальная женщина, и я, кажется, хочу её, или нет?

Подходит ко мне и кладёт руку на грудь… Этот жест словно обжигает меня раскалённым железом — так делает Лера, моя Лера… В душе поднимается волна протеста, безумно хочется отшвырнуть эту руку, так сильно хочется, будто она грязная…

Как ошпаренный, вскакиваю с софы тесной кухоньки:

— Амбр, я просто хотел убедиться, что у тебя всё в порядке…

— Теперь у меня всё в порядке, — отвечает она удивлённо, но руки свои не забирает, а прижимается плотнее.

{Son Lux — "Easy"}

Меня бросает в жар и рвёт на части: физический контакт подчиняет меня ей и её желаниям, но нечто новое и необъяснимое не даёт мне покориться до конца, заставляет противиться этому всё моё существо, то, что у меня в сердце. Я не понимаю сам, что происходит, но уже догадываюсь, что более не являюсь рабом женских желаний. Похоже, я излечился! И кто же мой лекарь?

Этот вопрос не требует ответа. Мягко отвожу руки Амбр:

— Амбр, спасибо за кофе, но я должен бежать, правда, очень много дел сегодня нужно успеть сделать. Если буду поблизости, заскочу, идёт?

— Хорошо, — Амбр расстроена. — Что не так?

— Всё так! У меня много работы и совсем нет времени — сегодняшний день перегружен планами. Всё дело в этом.

— Ты приедешь сегодня?

— Постараюсь, но не обещаю. Я позвоню, если освобожусь, у тебя ведь есть телефон?

— Нет…

— Ммм, ладно. Тогда… Тогда просто занимайся своими делами, хорошо?

— Хорошо.

— Пока! Спасибо за кофе!

— Пока… Ты даже не выпил его…

Игнорируя последнюю реплику, спешу убраться. Выбегаю на шумную улицу Монмартра и шумно выдыхаю напряжение.

— Я же говорил, не надо было так коротко! — араб-парикмахер курит у входа в свою цирюльню.

— Я не за этим к ней приходил.

— Ладно, но больше не стригись так коротко!

Остаток дня меня рвали на части собственные мысли и терзания. Лера уехала и сейчас наверняка уже дома: занята своими обычными делами, заботится о сыне и о нём, своём муже. Уверен, сегодня она не ляжет в его постель, сразу после меня не сможет, это не Лера, она не способна быть настолько циничной и безнравственной. Но потом… Потом, конечно, всё случится, потому что он — ЕЁ МУЖ, и они просто не могут не пересекаться в постели. Моё воображение терзает меня подробными картинами их секса, и мне хочется выть… Но что ломать руки, раздирать ногти в кровь, если всё бесполезно — она не хочет меня, она хочет его и свою семью.

Я не понимаю её, совсем не понимаю, и от этого начинаю сходить с ума. Мне нужно найти другую женщину, ту, которой я буду по-настоящему нужен, сколько же можно измываться над собой и летать за сексом через пол планеты? В теории всё очень просто и ясно, но на практике… На практике я каждую ночь вижу её во сне, даже тогда, когда она тихо сопит рядом… И мне больше ничего, совсем ничего не нужно… Только это…

TYMELAPSE — We Became Strangers

Мягкие руки нежно гладят меня по груди, затем трогают мои волосы, ласкают их, балуя меня, даря мне самые желанные наслаждения, и вот я уже чувствую, как тёплые губы целуют мои, по телу растекается вязкое тягучее желание, и я узнаю запах… Лера?

Открываю глаза, в комнате темно, тусклый свет огней ночного Парижа слишком слабо освещает спальню, но я понимаю, что женщина, ласкающая меня не Лера, ведь пахнет ландышем…

Женщина и её ласки — это именно то, что мне сейчас нужно… О да, детка, ты всё делаешь правильно, люби меня, я так хочу этого, так жажду, чтобы меня любили…

Переворачиваю её и вижу, теперь совершенно чётко вижу Амбр: её красивое лицо, огромные тёмные глаза, зовущие губы, полную, будоражащую мужское желание грудь. И я даже не хочу знать, как она попала в мою квартиру…

— Ты приятно пахнешь…

Вместо ответа она улыбается и страстно целует меня, задыхаясь желанием, я отвечаю ей, делаю всё то, что так хорошо умею, она надрывно стонет, и мне хорошо, мне очень хорошо…

А утром… Утром я вижу под собой не то лицо, не те губы, не ту грудь, каштановые волосы вместо русых, и противный, дешёвый запах ландыша… Я едва смог закончить то, что начал… Она всё поняла и ушла, не проговорив ни слова.

Мне не было стыдно. Чего стыдиться? Того, что я безумно люблю другую, что хочу её по 25 раз в сутки, а все остальные для меня лишь удовлетворение физического голода или вовремя подоспевшее утешение? Но я не волен управлять этим! Я не могу сказать себе: не люби эту, которая не хочет тебя, люби ту, которая смотрит на твой лик такими глазами, будто увидела второе пришествие пророка Мохаммеда! Нет, не могу приказать себе, не могу заставить, не могу вытравить из себя это чувство, поработившее меня, медленно уничтожающее мою личность, моё достоинство…

Через три дня я улетаю домой, в США, а спустя ещё месяц, когда попранное, поруганное и униженное достоинство в очередной раз проигрывает проклятой тоске по НЕЙ и желанию, я уже несусь в Кишинёв, проживая очередные сутки в аэропортах и самолётах…

Меня мучила совесть, терзала за измену, и хотя, объективно, я имел на неё полное моральное право, всё равно не давала покоя: мне казалось, Лера знает, чувствует, и от мысли, что она может прекратить наши встречи, мне в буквальном смысле становилось физически плохо: подкатывала тошнота и начинали трястись руки. К этому моменту я понял, что то, что происходит со мной, уже не относится к разряду чувств, а скорее к категории психических заболеваний, относимых к группе «Зависимость». И я знаю, очень хорошо знаю, что именно спровоцировало эту трансформацию: её упорное нежелание подчиниться мне, разделить мои желания, она не отвергает меня, но и не принимает, отводя роль временного приятного развлечения. Именно это убивает меня, разъедает мне душу, ломает мою личность, уничтожает моё достоинство.