Страница 1 из 9
Все имеет начало
Эта книга живет своей жизнью уже пару лет – то она меня торопит, то останавливает, то заставляет вновь начать писать. За два года она изменила мои настройки кардинально. Это единственная моя книга, которая никак не хотела выйти в мир, пока я сама не изменилась. Книга мистическим образом исчезала с компьютера без возможности восстановления, и я вновь начинала ее писать, доходила до середины и опять ступор! О ней два года назад я заявляла на своем сайте, и теперь меня спрашивают, когда же её ждать. За это время я написала и опубликовала четыре книги, изменилась я, мои мысли и тактики. Я изменилась сознанием и поняла, что эта книга ждала своего часа, может, даже моего созревания, изменения мысли и подходов. Мне приходили подсказки, я их заметила, приняла и начала работать. В первую очередь, конечно, осознание, вопросы кармы, дальше повышение энергетики в данном направлении, но не хватало чего – то еще! И только спустя несколько месяцев, пройдя жесткий кармический урок в отношениях, поняла: чтобы быть истинной женщиной, предстоит многому еще научиться.
Что притягивает не только взгляды, но и души? Энергетика! Как грустно смотреть на женщин с потухшими глазами и запретом на проявление чувств и желаний. Что происходит в жизни женщины, и она вдруг решает, что уже все закончилось, и жизнь перешла в фазу, когда счастье ждать не стоит? Опустошенная женщина не может притягивать счастье, в данном варианте самой бы ноги не протянуть. Куда уходит легкость и радостное предвкушение счастливого будущего? Где, в каком уголке души потерялось чувство своей уникальности и кайфа быть женщиной? Вы сами все растеряли в погоне за счастьем. Только не подумайте, что я хочу кого-то обвинить. Увы, и я проходила эти уроки, и теперь с уверенностью могу сказать, что никогда не поздно подарить себе новую жизнь. На момент написания книги мне 53 года, и я понимаю, что я не перестану быть женщиной, пока живу. Можно о себе забыть, можно раньше времени похоронить свою личность, только сделает ли это вас счастливее? Жить на автомате, лишь бы дожить, не растеряв остатки себя? В моем возрасте, в моем окружении много бабушек, среди них ухоженные, красивые, самодостаточные и уверенные в себе дамы. Даже язык не повернется сказать, что они бабушки и им далеко за пятьдесят.
И вторая категория: кто опустил руки, плюнул на себя как на женщину и превратился в настоящую бабулю. В глазах тоска, на устах вечное недовольство, волосы пучком с «лунной дорожкой» из седины, про одежду вообще трудно сказать, из каких сундуков ее вытащили, главное, еще носить можно. Жизнь доживают, одежду донашивают, о любви даже не помышляют. У меня соседка в доме, приезжает с внуками на зиму в Египет. Окна рядом, все время открытые, Египет – жаркая страна, и я не намеренно, но все же регулярно слышу ее недовольное ворчание на внуков. Крики – нет, даже не крики, а какое-то угрожающее шипение. Она, конечно, их любит, но однозначно это человек, который не умеет любить себя и заботиться о себе, не умеет любить по -настоящему даже внуков, которым посвящает все свое время. Есть видимость любви, но это не любовь! Нелюбовь делает женщину неуклюжей, некрасивой, несуразной, зажатой, озлобленной на жизнь, прожитую в страданиях, обозлившейся на всех и на себя в том числе. Недавно, на пост о счастье получила комментарий приятельницы: «Да проснуться утром – это уже счастье». Вот такое бывает счастье! Это ли счастье и цель в жизни? Я стараюсь, не влезать в настройки, даже если этот твой любимый друг, но этот ответ меня поверг в шок! Какую жизнь вы выбираете сознательно? Ведь как приятно смотреть на ухоженных женщин, от них веет чистотой души и притягательностью, уверенностью и достоинством. Вы сами все видите и сами можете сделать выводы, лишь остается сделать выбор: пусть остается все как есть, или же пришло время меняться и менять свою жизнь. Да, я буду подталкивать к трансформации на протяжении всей своей жизни, иногда жестко и больно, но со знанием дела. Пусть не все меня услышат и последуют моим советам. Но ведь кто-то из вас проснется для новой жизни? Поздно – это когда человек умер, в этом случае ничего не изменишь, но пока мы живем на нашей планете, мы должны стремиться к развитию, изменению сознания и усовершенствованию собственной личности. Все зависит от желания, и возраст не помеха той, которая научилась любить себя как создание Бога!
Немного забегая вперед – скажу как на духу: эта книга меня изменила. Трансформировала меня внутренне и даже внешне. Вопреки законам природы, я выгляжу, и чувствую себя моложе, и кто прослеживает мои публикации в фейсбуке, это заметили. Кроме прочего изменилось отношение к себе, как к женщине, как к личности. Очень «характерная» книга! Даже когда я ее написала, она была доступна только ограниченному кругу людей. Очень долго редактировали, да я и не торопила, меня вполне все устраивало, словно книга давала мне время изменить себя так, что бы это стало заметно окружающим. После написания этой книги и в течении трех месяцев, я не написала ни строчки новой книги, хотя название и тема, давно живут в моем сознании и уже сейчас меня «воспитывают». У меня все как не у всех, но этот процесс можно объяснить – меня ведут!
Кто виноват?
Я проанализировала свои прошлые отношения, поняла, что в моих мужчинах не было мужской сути: мужчина добытчик, защитник и сильное существо. Неужели как-то мимо меня все сильные прошли и настоящего мужчину, мне не удалось встретить? Или я брала на себя лидирующую роль? Были рядом и сильные, и обеспеченные, и при власти, но все мимолетно, видимо, мне было необходимо отработать кармическую программу. И я не обращала на таких внимания. Всю жизнь живу чувствами, и если Амур не попал в мое сердце, пройду мимо, без сожалений и никакие доводы рассудка меня не остановят. Мой Амур все целился по тем, которые сидели в болоте, и мне приходилось их спасать, помогать, воспитывать. Конечно, я понимаю, причина во мне! Что излучаем – то и получаем! Что излучала я? Многое мне досталось багажом от предков, и я неосознанно продолжала жить, как они. Страх потерять себя в отношениях совершенно отсутствовал, а страх потерять любимого мужчину – лишал сил и разума. Только сейчас я разобралась во всем, и теперь ясно вижу, где сама «нагородила», а где – получила подарок из прошлого. Да, много времени я потеряла, почти вся жизнь прошла мимо, зато нашла себя и сейчас довольна все, что со мной происходит в реальном времени!
Впервые в жизни меня не беспокоило мое одиночество, скорее, я начала получать удовольствие, что теперь меня ничего не отвлекает от главных целей. Признаться честно, я умею привлекать к себе мужчин, но осознала – это все не то, что я хочу, пока не определилась, вернее, даже не чувствую готовности определять для себя.
Только книга требует отработки этих вопросов, и ее нужно дописать. Все, что с чего я начала, теперь неактуально для меня. Неожиданно в памяти всплыли задачи этого года. Каждый год, я рассчитываю свою матрицу, чтобы знать, на что мне обратить внимание для максимальной отработки моего личного года. Сначала эта задача меня привела в тупик, я не могла понять, чего хочет от меня Бог. А оказалось – я должна стать настоящей женщиной! Вот как это расшифровать и понять для исполнения? Внешне я женщина, этого у меня не отнять, а суть во мне мужская – сильная, волевая, целеустремленная. Своей энергетикой я действительно могу подавить любого. А если принять во внимание два кармических урока, о которых я написала в книге «Шокирующий Египет», то мне пока не хочется вступать в отношения. Это как раз моя неуверенность и страх наступить на те – же грабли. Такие "противовесы" не могут дать гармонию. Раз стоит задача – я должна ее выполнить! Неожиданно для себя я поняла, что больше не хочу тратить свою жизнь на мужчин, которых притягиваю старыми программами сознания. Мне жаль своего времени и сил на тех, кого вечно вытягиваю из болота жизни. И прежде чем приступить к новому, жизненному этапу, вернее, к ее созданию, я должна многое изменить в себе. Раз уж книга взяла на себя ответственность вести меня, я прислушаюсь к знакам судьбы. То, что меня выведут на нужную информацию, я даже не сомневаюсь, буду разбираться с этим вопросом в процессе написания.