Страница 5 из 9
Дальше сложный переход. Я несколько раз думал, как лучше его сделать. Она снимает трусы, и тут «очкарик» видит, что у хрупкой девушки, оказывается, есть источник мужской силы, волшебный жезл, одноглазая змея, карданный вал, приводящий в движение… член, короче. От страха он прыгает к изголовью кровати, вжимается в него, очки падают с лица. Горничная (горничный) пододвигает кровать, еще раз демонстрируя силу и, намекая на то, что лучше от нее не бегать, все равно – поймает.
Ему ничего не остается. Получается «нежданчик» в виде анал-пенетрации. То есть, «очкарика» трахают в попу. Извините за мой французский. После такого, он становится смелым, сам трахает в попу горничную-шимейл14. Они вместе кончают, мастурбируя членами, прислоненными друг к другу.
Вот такая была задумка. В реальности, все конечно, пошло совсем не так. Кровать оказалась слишком тяжелой, очки, которые я взял у коллеги-архитектора (у него как раз такие задротские очки в черной квадратичной оправе), все время слетали не вовремя. А Дики Вог (так звали девушку-трансвистита) никак не могла кончить, когда мы мастурбировали, сложив приборы крест на крест. В общем, монтажа предстояло много.
Но! Но, но, но… я, кажется, понял, почему некоторые известные деятели культуры и искусства – геи. Кто-то становится по жизни, у кого-то, наверное, предрасположенность. Но, ведь предрасположенность может проявиться, а может и нет!?
Почему? Из этой съемки я понял. Съемка была непростая. То кровать двигать, то входить-выходить. Но, несмотря на это, мы уложились в три часа. Три! С любой девушкой, я бы снимал это минимум пять. И вовсе не потому, что девушки какие-то тупые. В основном они не тупые, а разные. Но, дело даже ни в этом.
Просто, в то время, когда девушка-транс трахает анус, обычная девушка будет трахать мозги своего партнера. Трахать, трахать и еще раз трахать мозги! Потому, что он – мужчина, а она – женщина, и так было заведено ан протяжении тысячелетий.
Деятелям культуры и искусства такое не подходит. Они себе сами мозги неплохо затрахивают желанием прописаться в вечности. Поэтому и получается такой «you my sacrifice»15 ради искусства. В какой-то степени, самопожертвование, да…
В связи с этим, я вспоминаю диалог с одной актрисой (настоящей женщиной и настоящей трахательщицой мозгов):
– Возьми из холодильника огурец, облокотись о столешницу и води им по промежности, потом начинай засовывать.
– В холодильнике!? Он же холодный.
– Ну, подержи под горячей водой или подожди.
(достает огурец)
– Фу, какой он холодный. – Павлуш, а он что, в парафине!?
– Я откуда знаю. Подержи под горячей водой и начинай уже.
(держит под горячей водой)
– Блин, теперь слишком горячий. Я так не могу.
– Твою мать… ну, подожди, пока остынет.
(ждет)
– Нет. Он все-таки облит какой-то гадостью! У меня раздражение может быть!?
– Да не облит он ничем. Просто огурец из магазина. Давай, начинай уже, я камеру включил.
– Облит, облит! Сейчас все овощи так обливают. Парафином и… и еще чем-то! Павлуш!
– Давай. Ну…
– Может смазкой помазать?
– Да, помажь.
– А где у тебя смазка?
– Там, куда положила после съемки соло.
– А где было соло?
– Слушай, соберись. Иначе, я уже сейчас кого-нибудь другого этим огурцом оттрахаю.
– Пф-ф…
(обиделась, ушла за смазкой)
– Ну, что!? – я почему-то всегда испытываю чувство вины, после того, как девушка обиделась, даже если это она на 100% неправа. Наверное, потому, что я из поколения, воспитанного женщинами.
– На-шла сма-з-ку, – специально растягивает слова, чтобы поиздеваться. – До-во-лен-н… – неаккуратно выдавливает смазку на огурец, большая капля падает на пол.
Черт! Пятно будет видно при съемке. – я уже окончательно разозлился к тому моменту, а значит, надо иди курить.
– Все, короче, я курить пошел. Давай выдавливай и готовься.
– Павлуш, а она с глицерином? У меня аллергия…
Вот как так можно делать искусство!? Поэтому, среди режиссером много геев. Но, я даже если трижды геем стану, все равно с «пилотками» работать. Или снимать гей-порно!? Но, процент гей-порно совсем мал, где-то 10–15 от общего, судя по стриминговым каналам. Да и зачем геям порно!? Им, кажется, и так хорошо.
Для сравнения, диалог с Дики Вог (девушкой-трансом) во время репетиции передвижения кровати:
– Слушай, тут кровать тяжелая. Как двигать? Я смонтировать, чтобы совсем не двигать, не смогу. – кровать и правда, неожиданно для гостиницы, оказалась тяжелой. Так, что еле-еле сдвинул на 10 сантиметров.
– Пав-лу-ш-ш, – Дики растягивала слова как женщина, но думала совсем не как женщина, – ты же можешь поставить камеру так, чтобы в кадре была я одна, а двигать будем вдвоем.
– Ну… – мысль была хорошей, но страдала драматургия. В кадре, во время того, как хрупкая горничная двигает кровать, должно быть и удивленное лицо очкарика.
– Нам нужно, чтобы и ты, и я были в этом кадре. Иначе, не показать, что я удивлен.
– Да-а-а, ты пра-а-в-в…
– Да уж…
Дики что-то там поделал ногой и говорит:
– Пав-лу-ш-ш!? Ид-е-я есть!
– Ну?
– Да-в-ай ту-д-да ков-ри-к-к под-су-не-ммм. На коврике, по паркету, будет как милая скользить. – последнюю фразу Дики сказала уже не растягивая. Видно, мужик на время одержал верх, так сказать, в момент решения сложной инженерной задачи. Потом, конечно, она опять взяла себя в женские руки. – У ме-н-н-ня по-лу-чи-т-тся! Я силь-на-я-я.
– Ну…
Вот такой вот «рокет мэн»16.
Однако, фильм с Дики Вог получился успешным. Несмотря на все инженерные трудности и много часов монтажа, набрал на одном стриминговом канале почти 700 тысяч просмотров в первый день. А сейчас приближается к 3,5 миллионам.
Глава 6. Хард есть хард
Мое имя в адалт-идустрии – Павел Петров. Ненастоящее, само собой. Актрисы и актеры обычно зовут меня Паша-Паша. Издеваются, наверно.
Но, мне приятнее думать, что это потому, что похоже на Push-Push17, как назвала меня одна американская милф-актриса.
Хорошее имя, Пуш-Пуш. Я люблю все «пушать», толкать то есть. И вообще, это основная задача режиссера – толкать все вперед. И не только, если он в роли факера.
Толкать приходиться. На съемках всегда все долго. Это жутко раздражает и утомляет. Особенно, когда сюжет сложный и «ванильный».
Недавно, был у меня такой. По задумке, парень и девушка приходят в гостиницу. Он с гитарой, она с потрепанным чемоданом. Типа, двое приехали искать счастья в большом городе. Им захотелось тепла, понимания, к тому же, у них много общего. Оба эмигрировали из деревни. Здравствуй, красивая жизнь и все такое!
Он ей что-то сыграл на своей гитаре, а она потом была не против, чтобы потрахаться на ее чемодане.
Такой вот сюжет. Но, на чемодане, оказалось, очень неудобно кого-то трахать. Даже если он большой, даже если с длинной выдвижной ручкой.
Снимали, а все без толку, неестественно, ванильно. С начала чемодан все время падал, потом член у факера. Потом упало настроение у режиссера, то есть у меня. А когда падает настроение у режиссера, то это распространяется на всю съемочную группу. Даже вообще распространяется. Я заметил, что когда у меня падает настроение, то даже охранники в вестибюле становятся каким-то мрачными. Да что там охранники… электричество моргает. Вот так я болею за результат, что это чувствуют всё и все вокруг.
Настроение упало, пошли курить. Сидим втроем. Девушка, Ама Бергман, положила ноги на свой чемодан, лениво копается в телефоне. За пять часов съемок она уже привыкла его (чемодан) все время катать за собой, вот и взяла в курилку.
14
Шимейл – от англ. shemale, человек смешанного пола (трансвестит).
15
You my sacrifice – измененная фраза из песни Элтона Джона «Sacrifice». В контексте подразумевается нетрадиционная сексуальная ориентация Элтона Джона и измененное толкование припева «это моя жертва».
16
Рокет мэн – название песни Элтона Джона «Rocket man». В контексте подразумевается аллюзия на тему «человек-ракета» – как человек с большим членом.
17
Push-Push – от англ., буквально Толкать-Толкать, Пихать-Пихать.