Уйти нельзя остаться

–Марьянка? Ты что ли? – сказал он удивленно.

–Ага, я. Привет, – накрытая очередной влажной волной, я облегченно вздохнула. Моей ночной страшилкой оказался сын соседки сверху, Анны Сергеевны.

Андрей жил на другом конце города и часто бывал в командировках, а я в это время приглядывала за его матерью, выполняя несложные поручения в виде покупки хлеба или лекарств, если она болела и не могла выйти.

Анна Сергеевна – почтенная леди, всегда напоминала мне английскую королеву Елизавету не только внешне, манерой одеваться, но и внутренней сдержанностью и спокойствием. Она настолько благотворно на меня влияла, что под пристальным взглядом ее красивых глаз я сразу же успокаивалась, все невзгоды и проблемы будто бы уходили на задний план, а я оказывалась под крылом доброго Ангела, где мне было уютно и спокойно. «Леди Анна» никогда не спрашивала о моих отношениях с Никитой, но мне все время казалось, что она, как рентген, видит меня насквозь. Анна Сергеевна часто вызывалась присмотреть за Денисом, пока я готовлю или убираю. Муж очень негативно относился к нашей дружбе и потому о последнем факте даже не знал. Помочь же Анне Сергеевне я забегала тайком, благо он днем работал. Денискины возгласы насчет бабушки Ани сносились на тот счет, что ее всегда можно было застать на лавочке у подъезда.

–Чего это ты мерзнешь тут? Ключи забыла? Не поздновато ли для прогулки? Я скоро повернула ключ в обратном направлении и вытащила его из замочной скважины.

–Нет, просто срочно в аптеку нужно выйти, малыш заболел, температура. А ты что так поздно? – поторопилась с вопросом я, не давая собеседнику продолжить.

–Да заработался, еще один важный документ остался, спать охота страшно и сигареты закончились. Вот иду в наш ларек.

Мы спустились по лестнице, и вышли в заснеженный двор. Ветра уже не было. Снег ненавязчиво, как будто в сказке, плавно колыхаясь в воздухе, спускался на огромные сугробы. Я и Андрей направились к выходу из двора, где горел огонек круглосуточного, и остановились под его навесом.

–А что ты, у мамы решил погостить?

–Да вот она меня все пилит и пилит, что редко видимся и кушаю я по ее мнению плохо. Так что официально: восстанавливаю желудок у мамы здоровой пищей, а по факту – пообещал пожить у нее неделю, потому, что и сам соскучился. Слушай, Марьяш, не проще ли было Никитоса послать в аптеку, а сама бы с Денисом? – Не получилось у меня замять так и лезущий на рога вопрос.

–Он с ним лучше ладит в истерике…, – я сама чуть не подавилась своим враньем, потому что вспомнила, как летом Андрей был свидетелем того, что Никита орал на малолетнего сына во дворе из-за забытого в песочнице ведра, и тогда даже сделал ему замечание. – Просто… ему в этот раз удалось Дениску успокоить, потому идти пришлось мне, – попыталась изобразить что-то более правдоподобное я.

–Ясно. Хочешь, до аптеки провожу – мне все равно, где курить? Ночь все-таки.

–Нет-нет, что ты! Тут же всего пара шагов.

–Ладно, – согласился Андрей, но я спиной почувствовала, что он медленно вышел за мной из двора, чтобы обозревать мой поход до аптеки.

Я постаралась скорее шмыгнуть в ее дверь, параллельно покосившись в сторону и убедившись в своих догадках. Толкнув с силой обычно тяжелую дверь предбанника, я со всего разгону треснулась о нее лбом и только тут увидела на уровне глаз табличку о том, что аптека не работает временно по причине непредвиденного ремонта. Я чуть не расплакалась от боли и одновременно от обиды. Ведь теперь придется идти через весь квартал до следующей. Деваться было некуда и я, не оборачиваясь в сторону двора, посеменила вдоль дома дальше. На улицах было совсем безлюдно. Первый час ночи, мороз и будний день не располагали к столь поздним прогулкам. Снова стало страшно, в голову почему-то закралась мысль «вот, если бы Андрей за мной наблюдал, то, может, хоть компанию бы составил. Хотя, с чего ему это делать? Ну, просто из любезности или из благодарности за помощь Анне Сергеевне. Просто мне жуть, как страшно! Даже красотой вокруг: пляшущим снегом в свете фонарей я не могу любоваться». Мой странный диалог с собой прервал чуть уловимый шелест подъехавшей почти вплотную машины и сигнал. Я вздрогнула и снова вспотела, теперь уже от страха.

–Марьяш, давай, садись скорее. Ща сгоняем за твоим лекарством. – В машине сидел Андрей.

Я даже не успела поблагодарить Бога за посланное облегчение, как он вышел и затолкал меня на место рядом с водителем. Мы быстро справились в аптеке и вернулись обратно. У двери квартиры я поблагодарила Андрея и попрощалась. Едва открыв дверь, практически наткнулась на мужа, дежурившего в коридоре.

–Значит ребенок в температуре, а ты светские беседы по ночам в подъезде ведешь?

–Я всего лишь поздоровалась с соседом, вышедшим покурить. – Жесткий взгляд Никиты снова заставил нервничать. – Вернее попрощалась…

–Ты уж определись, либо одно, либо другое. Почему так долго? Небось, трындела с ним во дворе.

–Аптека за углом не работает, пришлось идти в дальнюю. Потому и долго, – как можно спокойнее ответила я. – Как Денис?

–Спит.

–Я же просила, не давать ему уснуть.

–Да пошла ты! Сама бы и сидела, если тебе все не так, что другие делают, – рявкнул муж и скрылся в дверях спальни. Еще через пять минут, оттуда послышался размеренный храп.

До рождения сына у нас все было как у всех: четыре года относительной стабильности. Были и взлеты и падения, которые в каждой семье случаются. Наверное, все матери меня поймут, когда скажу, что многие вещи, на которые я раньше не обратила бы внимания, с появлением малыша стали минимум – принципиальными, а максимум – вопросом ребром. И наоборот, что-то уходило совсем на задний план. Единственно важное, что отличало мою жизнь «до» и «после» появления младенца, это огромная ответственность перед крохой и страх его потерять. Чего при всем моем уважении о муже я сказать не могла. Если бы он чувствовал так же, наверное, мы и не развелись бы никогда. Хотя и прежними отношения бы уже не стали. Очень глупо осознавать, что плод нашей любви ее же, по сути, и убил.

Если во время беременности Никита ещё терпел мой затянувшийся токсикоз, не позволяя себе высказать вслух то, что читалось во взгляде, а именно, что я притворяюсь, чтобы ничем не заниматься дома, то с появлением малыша все стало значительно хуже. К ребенку он практически не подходил и больше месяца даже не брал его на руки, мотивируя тем, что не знает, как обращаться с младенцем. Я понимала, что это отговорки, только времени на обиды не было. Потом я осознала, что вообще ращу сына сама. К моменту расставания жизнь действительно разделилась на «мою» и «его».

Все чаще я стала замечать, что взахлеб рассказывая о новом достижении карапуза, я натыкалась на холодное «ну короче, ты, что не можешь сразу по сути?» или «мне все понятно, можешь не продолжать». Глотая обиду, которая осаждалась где-то в желудке комком горечи и злобы, я уходила заниматься домашними делами.

В выходные наш папа то и дело норовил уехать. Сам. К родителям в деревню, а это святое – помочь. На мои звонки отвечал редко и было понятно, что он там совсем не напрягается с трудами, а отдыхает за столом с рюмочкой и приятной беседой. Также возникала надобность помочь друзьям с компьютером или ещё с чем. До ночи ожидая, когда он, наконец, появится, я звонила и не ложилась, пока он не придет. Это было лишним, поскольку он просто ходил в гости. Без меня. То есть без нас. Как-то даже уехал с друзьями в лес, погулять и грибы пособирать. На мое возражение, я получила исчерпывающий ответ: «Ты теперь мать, вот и расти ребенка. А ты как думала? Гульки придется отложить надолго, мамаша». Были и необоснованные задержки на работе, а на самом деле он продолжал жить, как ему нравится, и рождение ребенка на его будни и праздники никак не повлияло.

Дениска, умудрявшийся хватать самые тяжелые болячки типа бронхитов, воспалений или очередного жуткого ОРВИ доводил меня до белого каления. Последующее определение в стационар влекло ещё и незапланированные расходы, на которые средств, как правило, было по нулям. Я понимала, что состояние у ребенка серьезное, без больницы не обойтись, и трясущимися руками собирала вещи. Точнее одной рукой. На другой висел горящий в температуре сынишка. А мозги мне промывала новая лекция на тему, что я не люблю свое дитя, не хочу сама бороться с болезнью, а перекладываю ответственность на врачей, которые когда-нибудь залечат его и заколют грудой ненужных лекарств. Только на вопрос, а что же делать тогда, ответа мне никто не давал. Я – мать, мои проблемы. Давалось непомерное количество ЦУ и как резюме «Делай, что хочешь, чтоб потом не говорила, что я виноват». И так, вся в слезах, я ехала опять по знакомому маршруту в детское отделение.