Страница 17 из 20
Какие виды адаптивного поведения вы приобрели? Управляют ли они машиной вашей личности? Хотели бы вы быть более самостоятельными в выборе того, какую из частей личности посадить за руль? Что вы думаете о том, чтобы поменять свою жизнь и взять на себя ответственность за нее?
Чувства, которые стоят за адаптивным поведением
Гиперответственные люди обычно дают другим то, что они сами хотели бы от них получить. Их неудовлетворенные потребности – чаще всего из неполноценного детства – приводят к тому, что они принимают такое нездоровое адаптивное поведение, при котором чувствуют себя лучше и комфортнее. То же самое происходит и при других стратегиях адаптации. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит, научиться удовлетворять потребности, которые не были удовлетворены в годы вашего формирования. Это начинается с понимания некоторых чувств, скрывающихся за адаптивным поведением.
Джули освоила паттерн нездорового адаптивного поведения, потому что «я не хочу чувствовать себя отвергнутой и покинутой. Если я буду заботиться о нем, он не посмеет меня покинуть. Он будет чувствовать себя обязанным не отвергать меня». Она заботится о других, чтобы чувствовать себя менее отвергаемой.
Уэйн заботится о Сьюзен, потому что, как он сказал на занятии, «я чувствовал бы себя виноватым, если бы не делал этого. Если я делаю что-то для себя, мой внутренний критик упрекает меня в эгоизме. Что я никогда не делаю достаточно для других. Что мне надо быть более любящим. Давая Сьюзен, я чувствую меньше вины».
Страх критики – это одно из самых распространенных чувств, таящихся за адаптивной стратегией. Билл объяснял это так: «Я приучился беспокоиться из-за частой критики, которую слышал от взрослых в детстве. Мне необходимо сделать свой мир как можно более совершенным, потому что я чувствую страх, когда мой внешний мир несовершенен. Я выработал свое адаптивное поведение, так что мне будет не так страшно».
Вот история Эдварда: «Единственное время, когда я чувствую, что чего-то стою, это когда делаю что-то для других. Я не очень себя ценю, но чувствую себя лучше, когда прибегаю к своему адаптивному поведению. Я не чувствовал любви к себе в детстве, поэтому научился быть неслышным и незаметным. Я стремлюсь угождать людям, потому что чувствую себя ненужным, если этого не делаю».
«Я сержусь, – признался Алик, – и не знаю, как это выразить или даже позволить себе это почувствовать. Поэтому я стал очень критичным к вам, чтобы приспособиться. Я видел, что отец сердился, никогда не показывая этого. Но он все время критиковал других. Я стал критикующим и контролирующим, чтобы скрыть свой неприсвоенный гнев».
Дженнифер росла в самых обычных обстоятельствах: «Девочкой я видела, что мама заботилась о семье, поэтому свое нездоровое адаптивное поведение я усвоила по ее модели – заботиться о других».
Майкл также учился по модели родителей: «Мальчиком я видел, что мой отец был добытчиком для всей семьи, поэтому стратегия адаптации, которую я усвоил, – это зарабатывать достаточно денег, чтобы быть таким же хорошим кормильцем, как отец. Для меня важнее много работать, чем проводить время с семьей».
Примириться со своим внутренним критиком
У большинства из нас внутри живет хорошо откормленный и процветающий внутренний критик, который часто управляет машиной нашей личности. Внутренний критик хорошо умеет найти способы контролировать нас, как критикующие люди находили способы нас контролировать в детстве.
Когда участников одного из семинаров попросили назвать своего внутреннего критика, многие дали ему имя одного из своих родителей. Многие приобрели своего внутреннего критика из-за замечаний, которые слышали от одного или обоих родителей.
«Я часто думала, что внутренний критик – это я и есть», – сказала группе Беверли. Мы указали ей на то, как важно видеть в нем одну из множества частей своей личности и определить границы между ее внутренней сущностью и критикующей частью. Когда мы понимаем, что внутренний критик – это просто одна из многих наших частей, его власть над нами уменьшается. Ваш внутренний критик меньше, чем вы, и вы можете стать больше его. Многие из нас привычно отвечают своему внутреннему критику так же, как мы отвечали родителям. Если мы верили критике наших родителей, что часто приводило к снижению самооценки, точно так же верим нашему внутреннему критику и позволяем ему постоянно снижать нашу самооценку. Те из нас, кто бунтовал против своих родителей, могут бунтовать против своего внутреннего критика.
Мы должны помнить, что находимся под контролем, если всегда подчиняемся одной из своих частей. Но мы точно так же находимся под контролем, если вынуждены все время бунтовать против одной из своих частей. Если мы не обращали внимания на своих родителей и не слушали их, то, вероятно, не будем обращать внимания и на своего внутреннего критика.
Как вы реагируете на голос внутреннего критика? Таким же образом, как вы реагировали на своих родителей? Хотите ли вы реагировать по-другому? Как вы будете это делать?
Вместо того чтобы пытаться отречься или бросить своего внутреннего критика, игнорируя или не веря ему, начните прислушиваться к тому, что он говорит. Думайте об этом так: если вы будете продолжать игнорировать человека, сидящего рядом с вами, он, вероятно, будет все больше пытаться завладеть вашим вниманием. Он может даже начать кричать на вас или причинять физическую боль или неудобства.
Внутренний критик еще влиятельнее, чем этот фрустрированный человек рядом с вами, и гораздо труднее игнорировать его, когда он живет в вашей голове! Примите сознательное решение начать слушать его. Можете даже записывать то, что он говорит. Вероятно, он посылает вам ты-сообщения: «Ты просто дурак» – «Ты можешь хоть когда-нибудь сделать это по-человечески?» Признайте внутренний голос, и он в конце концов начнет смягчать формулировки. Когда он почувствует, что его слышат, понимают его важность, он тогда станет посылать я-сообщения: «Мне не понравилось, как я справился с этой ситуацией». Заметьте, насколько это утверждение конструктивнее и ценнее для вас, когда вы принимаете его как свое собственное.
Когда ваш внутренний критик закончит говорить, вы можете ответить простым спасибо.
На самом деле в этот момент вы примиряетесь со своим «внутренним родителем». Его послания обычно очень похожи на замечания, которые один или оба ваших родителя делали вам в детстве. По мере того как вы слушаете и начинаете присваивать себе критика, он будет становиться новым и здоровым «хорошим родителем».
Домашнее задание, которое поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь
Одна из главных целей этой книги – помочь вам понять, что пошло не так с вашими прошлыми отношениями, как ваше нездоровое адаптивное поведение держит вас в дисбалансе.
Если ваше адаптивное поведение в прошлых отношениях было гиперответственным, вероятно, вы много давали и мало принимали. Вы были ответственны за других, но не за себя. Вам надо сбалансировать то, что вы даете и принимаете, чтобы делать и то и другое одинаково хорошо.
Вот домашнее задание, которое должно помочь вам стать более сбалансированным. Во-первых, попросите кого-нибудь сделать для вас что-нибудь. (Мы уже слышим, как некоторые из вас говорят: «Я не могу этого сделать». Вы не готовы отпустить ваше нездоровое адаптивное поведение, так?) У домашнего задания есть вторая часть: скажите нет, когда кто-то вас о чем-то просит. Видите ли вы ценность этого упражнения? Оно может помочь вам выровнять то, что вы даете и получаете. При этом важно осознавать, каким вы себя чувствуете, когда выполняете это домашнее задание: отвергнутым, виноватым, испуганным, сердитым, ненужным? Или вам просто не удалось его выполнить?