Страница 15 из 20
Знакомство с частями собственного «Я» может стать огромным преимуществом в процессе исцеления и поможет лучше понимать себя, ведь это необходимо для построения более прочных отношений в будущем.
Здоровые отношения
Почему столько людей, когда у них есть выбор между здоровыми и лишенными гармонии, нездоровыми отношениями, часто выбирают нездоровые? Как выглядит здоровье? Как оно ощущается? Как мы можем построить здоровые отношения с самим собой и с другими?
Начнем разбирать эти вопросы с определения того, что можно назвать «здоровыми частями личности».
В каждом из нас есть чувствующая субстанция, которую иногда называют «внутренним ребенком». Важно иметь доступ к чувствам и распознавать их. Есть очевидная связь между тем, сколько человек способен чувствовать, и тем, сколько он способен исцелить. Тот, у кого закрыт доступ к чувствам и кто не умеет о них говорить, гораздо дольше будет приспосабливаться к кризису.
У нас также есть творческое начало, благодаря которому идет мониторинг о новых способах что-то делать или о чем-то думать. Творческая часть – это чудесный дар, который позволяет нам быть креативными, оригинальными, уникальными, индивидуальными и самоактуализированными. Приятно считать себя творческим: это позволяет чувствовать себя все-таки больше человеком, чем роботом.
Нашу магическую сущность привлекают каталоги садовых растений – ведь так хочется верить, что семена, которые мы посадим, дадут цветы и растения в точности как на картинках в каталоге. Это часть нашей личности любит фильмы про Аладдина и верит, что мы тоже можем летать на ковре-самолете. Магическая часть личности позволяет уравновесить серьезные, рациональные стороны, так что мы можем иногда позволить себе удовольствия, а не только есть отруби, брокколи и другие полезные вещи.
У нас есть заботливая составляющая, но часто баланс с ней нарушен. Мы довольно легко заботимся о других, но пренебрегаем заботой о себе. Мы поддались мысли, что лучше отдавать, чем принимать, а потом часто расплачиваемся тем, что истощаем себя. Здоровая альтернатива состоит в том, чтобы давать другим в той же мере, как и себе.
У нас есть духовная часть, которая через веру связывает нас с тем, что мы считаем высшим существом. Часто это в большей степени детская духовная часть, потому что вера может быть нерациональной, не рассудочной. Детская духовная часть позволяет нам отдаваться власти, которая сильнее нас, но в то же самое время проявлять свободу воли, чтобы делать выбор в личной жизни. Можете ли вы назвать другие части своей личности, которые здоровы? Не спеша подумайте над этим. Напишите список других здоровых аспектов вашей личности.
Росли ли вы в здоровой обстановке?
Теперь пришло время подумать над некоторыми важными вопросами. Насколько ваша семья и родительский дом поощряли ваши здоровые аспекты личности? Поощряли ли ваши слезы, особенно если вы мужчина? Если вы женщина, считалось ли уместным сердиться и показывать это? Поощряли ли ваше стремление быть любознательным и творческим? Поощряли ли вашу независимость и потребность иметь собственное мнение, или вам говорили: «Делай, как я сказала, потому что я твоя мама?»
А как насчет других влияний на вас в детстве, например в школе? Поощряли ли вашу индивидуальность, возможность быть не таким, как другие, или это приносило одни проблемы? Поощряли ли вас выражать гнев? Плакать? Говорить о чувствах? Какие оценки вы получали за то, что были заботливыми, душевными, верили в волшебные сказки?
Как насчет религиозного образования? Поощряло ли ваше религиозное сообщество какие бы то ни было сомнения в ваших верованиях? Поощряли ли вас сердиться, или гнев рассматривался как греховный и противный религии? Поощряли ли вас заботиться о себе? Или вас учили, что лучше давать (и давать, и давать), чем получать?
Обратная связь от участников семинара говорит о том, что некоторых из нас больше поощряли признавать здоровые аспекты своей личности, чем других. Некоторые из нас росли в семьях, где нам позволяли быть творческими, верить в чудеса, в дающую и принимающую заботу. Некоторые учились в школах, где наряду с преподаванием базовых предметов позволяли быть индивидуальными и уникальными. Некоторые семьи, школы и церкви учили нас быть более любящими, но слишком многие применяли страх и контроль, заставляя нас вести себя «как положено».
По разным причинам многие из нас не научились осознавать и поддерживать свои здоровые части. Став взрослыми, мы забываем обращать внимание на свои чувства, перестаем быть творческими, тратить время на себя, вкладываться в свое духовное благополучие. Мы интериоризировали[2] отвержение этих здоровых частей, чтобы продержаться, чтобы чувствовать себя нужными, получать хорошие отметки, зарабатывать деньги, быть такими, как другие хотят нас видеть. Теперь мы чувствуем себя в той или иной степени нелюбимыми, лишенными заботы, как будто с нами не все в порядке. У нас может быть низкая самооценка, и мы ищем способы почувствовать себя лучше в отношениях, вместо того чтобы заглянуть в себя. Ничего удивительного, что нам некомфортно, когда мы пытаемся установить здоровые отношения с другими. Нам плохо с любыми здоровыми частями, которые у нас могут быть.
Здоровые и нездоровые стратегии приспособления
Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.
Если наша жизнь в ранние годы складывалась удачно, способности к адаптации помогали нам быть творческими, любознательными, выражающими себя, любящими и ответственными.
Те из нас, чьи эмоциональные и психологические потребности в период нашего формирования игнорировались, вынуждены были искать способы адаптироваться к таким неблагоприятным ситуациям. Мы создали альтернативные – и часто нездоровые – «приспосабливающиеся» части, которые позволяли выжить в этих условиях. Чем более стрессовым и травматичным было детство, тем больше потребность в таких приспосабливающихся частях. Давайте рассмотрим некоторые из нездоровых стратегий адаптации.
Карен «вырастила» часть своей личности, у которой есть потребность помогать. Если другие члены семьи были несчастливы, ссорились, сердились или употребляли наркотики, она лучше себя чувствовала, когда «помогала» им. Ее боль и лишения уменьшались, когда она фокусировалась на их боли и лишениях. Теперь, в ее взрослых отношениях, как только она видит кого-то, кому нужна помощь, она хочет вмешаться: подбирая по дороге автостопщиков, разговаривая с каждым посетителем магазина, который выглядит грустным или раздраженным; подбирая и принося домой бездомных кошек. Она может выйти замуж за кого-то, кто находится в нужде, потому что ищет того, кто помог бы уравновесить ее собственную «стремящуюся помочь» часть.
Джеральд научился адаптивному гиперответственному поведению. Будучи старшим ребенком в семье, он менял подгузники младшим братьям и сестрам, сидел с ними, помогал готовить еду. Эти занятия давали ему признание, внимание и любовь. Он рос, продолжая заботиться об остальных членах семьи, – делая как раз то, что не хотел делать в детстве. И он для брака нашел себе безответственную партнершу (а когда она была недостаточно безответственной, он «приучал» ее быть более безответственной).
Многие из нас выросли со взрослыми, которые были склонны к критике. Джо с раннего возраста поручали заботиться о дворе. Он усвоил, что получит меньше критики в свой адрес, если скосит всё до травинки – ровно, без торчащих стеблей; если подстрижет деревья и кусты вдоль дорожек, скосит траву по диагонали, чтобы она выглядела как поле для гольфа или бейсбольная площадка в высшей лиге. Он рано перестал искать похвалы, поощрения или поддержки. Он обнаружил, что единственный способ получать комплименты – это пойти к соседям: его отец часто хвастался сыном перед другими, но никогда не хвалил его напрямую.
2
Интериоризация – процесс, при котором межличностные отношения преобразуются во внутриличностные. – Примеч. ред.