Страница 11 из 20
♦ Были ли у вас общие друзья?
♦ Появлялись ли вы вместе в обществе?
♦ Делили ли вы ответственность по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства приемлемым для обоих способом?
♦ Принимали ли вы совместно хотя бы важные решения?
♦ Позволяли ли вы друг другу проводить время в одиночестве?
♦ Надеялись ли вы друг на друга?
♦ Были ли отношения настолько важными для каждого из вас, чтобы при необходимости можно было чем-то для них пожертвовать?
Мы надеемся, что эти вопросы были не слишком болезненными для вас. Честные ответы, возможно, помогут вам осознать, что ваши отношения действительно подошли к концу, во многом даже до формального расставания или развода. Сложно признать некоторые из этих недостатков. Еще сложнее принять, что вы были частью проблемы (легче обвинять партнера, общество, кого-нибудь или что-нибудь еще). Однако принятие – крайне важная позитивная сторона блока отрицания.
Потратьте на это какое-то время. И помните: вы не должны брать на себя груз вины, чтобы принять, что ваши отношения закончились! Воздержитесь от игры под названием «Если бы только…». Причины и факторы, которые повлияли, так же сложны, как и конструкции, поддерживающие мост. Нужно очень много анализировать известные силы, напряжение, нагрузку, прочность материалов, чтобы построить хороший мост. Насколько сложнее построить по-настоящему близкие отношения! И насколько меньше большинство из нас действительно знает о действующих между людьми силах, напряжении, нагрузках и прочности наших собственных материалов!
Во время своего путешествия вверх по горе вы узнаете гораздо больше. А пока что глубоко вдохните и скажите: «Мои отношения с близким человеком закончились».
Теперь можете немного поплакать.
От отрицания к принятию
Теперь, когда вы готовы поплакать из-за того, почему ваши отношения заканчиваются, и смогли посмотреть на трещины в своих ушедших отношениях, вы чувствуете себя «печальнее, но мудрее». Может быть, вы немного сердитесь на себя. Вы не одни.
Один из дополнительных критериев «Шкалы Фишера по измерению уровня адаптации к разводу» измеряет принятие разрыва отношений, и данные по этой шкале спустя годы показали, что чувства принятия и самоценности значительным образом связаны. Если конкретнее: чем больше вы цените себя, тем легче вам принять финал близких отношений.
Если вам трудно начать путешествие вверх по горе из-за того, что вы отказываетесь принять окончание отношений, вам нужно поработать над повышением самооценки. Когда вы в шоке от недавнего разрыва, советовать вам повысить самооценку все равно что дуть против ветра – мало что изменится. Однако вы поймете, что это правда. Особенно после того, как мы поработаем с самооценкой в главе 11, вы сами почувствуете разницу, все больше открывая ценность себя как личности.
Когда наступает одиночество и принятие того, что отношения действительно закончились, эмоциональная боль может стать очень сильной. Боль, которую вы чувствуете, реальна. Развод и смерть супруга – это, возможно, два самых болезненных опыта, которые вы можете пережить. Миллионы других людей чувствовали в конце отношений то же самое, что и вы. Это больно. И даже знание о том, что вы не одни, является слабым утешением. Но нам надо использовать нашу боль, чтобы научиться. Примите боль вместо того чтобы отрицать ее. Использовать ее в качестве мотивации для роста и обратить кризис в возможность, а не в опыт, который оставляет нас с незаживающими ранами. Мы можем использовать боль как оправдание, чтобы оставаться желчными, сердитыми и несчастными; или использовать ее, чтобы расти. Что вы выбираете?
Те из вас, кто верит, что снова сблизится с бывшим партнером, возможно, чувствуют, что им незачем забираться на эту гору адаптации. Каков лучший план действий для тех из вас, кто хочет снова быть вместе? Нужно ли вам карабкаться на гору? Если ваши отношения уже настолько разрушены, что дело дошло до физического разделения и вы говорите о разводе, вам понадобится время, чтобы пожить отдельно друг от друга и поменять старые паттерны взаимодействия. Возможно, вам необходимо закрыть движение по мосту, пока вы укрепляете опоры. Попробуйте вырасти как личность, до того как начнете работать с мостом. Очень просто съехаться снова, но сложно сделать старые отношения более осмысленными и эффективными, если оба человека не изменились. Вам нужно забраться на гору, прежде чем вы вернетесь к бывшему партнеру!
Страдают дети
Есть три аспекта, связанные с отрицанием, которые создают проблемы для детей.
Во-первых, дети разведенной пары будут продолжать фантазировать о том, что их родители снова сойдутся. Им сложно принять факт, что отношения родителей закончились. Вы можете удивиться, когда узнаете, как сильна эта фантазия в ваших детях. Вам придется постоянно возвращать их к реальности, чтобы они перестали погружаться в эту фантазию.
Дети могут использовать все виды манипулятивного поведения, пытаясь снова свести вас, заставить вместе проводить время или сделать так, чтобы вы разговаривали друг с другом. Дети очень сильно эмоционально вкладываются в неприятие конца отношений и в надежду, что родители снова сойдутся. В ответ скажите мягко, но решительно – брак закончен.
Второй важный аспект, связанный с детьми, в стадии отрицания, – это их вера, что они сделали что-то не так и это привело к вашему разрыву. Когда они в прошлый раз не послушались – не пошли спать, не вымыли посуду после еды или не выполнили своих обязанностей по дому – они думают, что это привело к вашей ссоре, а потом к разводу. Постарайтесь помочь детям понять, что они не виноваты и что развод – это проблема взрослых.
В-третьих, дети боятся, что теперь, когда они «потеряли» одного родителя, могут потерять и другого. Обычно дети очень привязаны к родителям и зависимы от них в этот момент, поэтому хотят быть уверенными, что ни один из родителей их не покинет. Родители разводятся друг с другом, но не разводятся с детьми. Вам необходимо успокоить детей – хоть мама с папой и развелись друг с другом, с ними никогда не разведутся.
Мысли о друзьях и любовниках
Я хочу по-родительски поговорить с вами о том, насколько вы уязвимы, если начинаете новый роман с целью избавиться от боли. Я убежден, что сейчас вам как раз необходимы друзья, а не любовники.
Вы читали «Одиссею» Гомера? Этот греческий миф рассказывает о моряках, совершающих путешествие, полное всевозможных препятствий. Одна из таких ловушек – остров, где прекрасные женоподобные сирены соблазняют моряков остаться. (Моряки предупреждены, что остановка приведет их к гибели. ) Они не дают сиренам соблазнить себя, привязавшись к корабельной мачте и завязав глаза.
Как морякам Гомера, вам необходимо привязать себя к мачте самодисциплины и избегать слишком глубокого погружения в романтические отношения, пока вы не залечили некоторые эмоциональные раны. Почти всегда увлечение, начавшееся, когда вы переживаете сильную боль, в перспективе только усилит ваше горе. А вот дружба полезна; если вы заведете друзей, а не любовников, в настоящий момент это будет более продуктивно.
Представьте себе натянутый канат в цирке. Платформа на одном конце – это надежность, устойчивость, которые были в ваших близких отношениях. Платформа на другом конце – стабильность, которую вам необходимо найти в себе. Чтобы найти эту внутреннюю защищенность, нужно пройти по канату во время процесса адаптации.
Вы можете покачнуться в одну сторону, закрывшись дома и не найдя ни одного друга.
Вы можете завалиться в иную сторону, глубоко погрузившись в омут новых чувств, – если вы вкладываете в них больше, чем в свой личностный рост. Однажды утром вы проснетесь и обнаружите, что пытаетесь угодить другому человеку и поддержать отношения, но не пытаетесь стать тем человеком, которым хотите быть.